Небо рифмует наши ладони...

– Умереть в Джихаде, это мечта умереть на путт Аллаха, чтобы заслужить Рай и милость Аллаха! – Настоящий джихад – это борьба с самим собой...

© Папа Свин и Мама Свинка

Люси сидела в палате и пыталась поймать wi-fi на свой новый iOvosh s7 plus note edge one duos за 300$ с AliExpress. "Ахаха, наканец-та" - воскликнула у себя в голове блондинка, когда ей наконец удалось подключиться ко всемирной паутине. Она скачала из StopMarket'а приложение 'Одноглазники' и нажала в нем кнопку "регистрация". "Хм, имя.. Фамилия.. Может, еще номер паспорта написать и уровень ICQ? Почему все так сложно, эх.. " - думала девушка. Тем временем Нацу сидел дома за компьютером и думал, как жить дальше. Он зашел в комменты к посту про Вупсеня и Пупсеня в паблике 4chan и начал писать свою историю: " Только что тян родила. Я стал папой. От эвтаназии отказывается, говорит что жить будут.  Все усложняется тем, что мне всего 400 лет, ей 18. Это пиздец, анон. Моя жизнь кончилась, не успев начаться. Есть какие-то препараты которые можно незаметно ей подсыпать, чтобы обратно родила. Я не хочу детей, да я же сам еще ребенок". Тут же на его высер сообщение стали отвечать ракующие битарды, явно издеваясь над ним, но некоторые альтфаки сочувствовали. Нацу уже решил прислушаться к совету вскрываться, как вдруг он увидел сообщение "ты рак, не можешь отличить Пупсеня от Вупсеня, поэтому постишь хуйню и рад". Он не смог оставить это просто так и решил завязать дискуссию. Они долго спорили, кто же из гусениц Пупсень, а кто – Вупсень. В конце оказалось, что у Нацу больше лайков, чем у оппонента, и на душе парня сразу стало легче. Он понял, что жизнь не кончена, что есть смысл жить дальше – победа в срачиках". Как раз в этот момент со своего мега-телефона ему позвонила жена. – А че это у тебя голос такой веселый? Ты опять нажрался, что ли, падла? – Нет, я просто нашел смысл жить дальше.. – загадочно ответил розововлосый и бросил трубку. "Он рад, что мы теперь полноценная семья! Я так счастлива! Надо написать об этом статус.. " – решила Люська. С огромным счастем заснули и парень, и девушка. На следущий день врач Петрович-Иваныч, как и обещал, выселил Люси с детьми, и они пришло домой. Девушка заставила Нацу кормить детей молоком, которое принесла тетя Йоба, а сама сидела в "Одноглазниках" через планшет iLopata 8s air mini note tab galaxy и репостила себе на стену цитаты про великих женщин, Тупина, волчиц и магический конфликт, на котором кстати и был Нацу. Парень, закончив с кормлением, посмотрел в экран, увидел запись про Тупина и подумал "Это он и дал мне чит-коды к Доте, наверное.." – Чего смотришь? Нравится? – спросила блондиночка. – Нет, это ужас просто! Быстро удали! – он отобрал планшет и нажал кнопочку "да, удалить мой аккаунт ЛюСи4кА иЗ 228 рЕгИоНа ДлЯ мЕнЯ нЕт ЗаКоНа". – Ты что сделал?! Я хотела загрузить фото наших детей, а ты!!" – Нечего чужим смотреть на наших детей, еще бес попутает. – Ты прав.. Лучше пусть наши дети посмотрят на чужих) Купи нам 3 билета. – 3?! Обо мне уже можно не думать? – Конечно, ты не знал, что куны нужны только для продолжения рода? Нацу расстроился и пошел, куда глаза глядят. По пути он встретил Грея, который выслушал горе Нацу. Драгнил уже хотел пригласить друга в "Сладкую Усладу". Но парень опередил его и сказал: – Ты должен помочь одному известному рэперу, MC Пох'у, тыжадвокат. У него хотят отобрать ПеКа за двойки в школе( – Хорошо, брат. Но тогда мы не сможем бухнуть, а у меня такое горе.. – Ничего страшного, иногда нам нужно положить свое время на алтарь чего-то счастья! А яжка вечна. – А ты прав, брат, – ответил Нацу и, уходя, подумал про себя, что уже положил всю свою оставшуюся жизнь на алтарь счастья Люси. ... Шел третий год без шуток про Блээт. Игнил сидел в своем офисе и с серьезным видом просматривал смешные картинки. "Схоронил", "ору", "лол", "топ кек", "двачаю" и другие комментарии быстро смеянлись новыми так, что никто и не узнал, что он никто иной, как отец Нацу. Ничего не предвещало беды, когда Игнил увидел срач под постом с Пупсенем и Вупсенем и решил прочитать его. Он проиграл с подливой, а потом пролистал в самый верх и увидел комментарий-простыню текста от пользователя "Натуральный Драгнил на весь мир такой Один". Дракон проникся этой грустной историей, а потом снова перечитал ник. "Это мой сын! Он жив!" Не успел рептилоид обрадоваться, как услышал звонок – его вызывал пользователь reklama в Скайпе. – Каким файлообменником ты пользуешься? – Конечно же скайпом, – ответил Игнил и электричество в офисе тут же отключилось, – я же не быдло какое-нибудь, – сказал он уже сам себе. Через минуту свет снова включился, и снова раздался звонок, на этот раз с видео. С той стороны экрана на дракона смотрел человек в маске гориллы. "Маска – это хорошо, он подумает, что я тоже в маске. Эх, пора завязывать сидеть на бордах в облике дракона, чтобы не ассоцииировать себя с анонами-людьми и не плакать.. Ведь кто-то может позвонить вот так, а кнопка сброса не работает" – Игнил, как вы добились такого успеха? – спросил Горилла. – Я просто помнил, что сахар на дне. И любил memes. Свет снова погас. "Дракон я или нет?!" Рептилоид скастовал заклинание "Свет" и осветил всю комнату, но израсходовал все силы и принял облик человека. А компьютер так и не заработал, ведь свет это не всегда электричество. Человек-Игнил выглядел совершенно неприметно, вы бы даже не заметили его в толпе и не узнали бы его тайну. Если бы не вклбчился его телевизор и оттуда не показался Горилла: – Наи известно о лишней букве в вашем имени, Игнил... Он в панике переключил канал и попал к членам своей банды в Карри. – Вы меня слышите? Нас раскрыли!!! Найдите человека в маске Гориллы, срочно! – Но что мы может сделать, босс? Мы всего лишь члены. Игнил осознал свое положение, загрустил и включил телевизор. Но тут он вспомнил про комментарий Нацу, подключился к интернету с утюга и нашел на страничке его номер. Трубку взяла Люси: – Нацу, придурокя ты телефон дома оставил, а сейчас звонишь от пьяного Грея? Я угадала, да?! – Нет.. Я Игнил.. – Ага, истинный наперстник грязной ликантропии. Что еще придумаешь? – Но я сказал Игнил.. Откуда ты знаешь? – Да ты же мне сам рассказывал про своего батю, про травы еще. Вот я думаю, что ж за травы такие были, что ты такой родился.. У тебя дети, жена, а ты бухаешь! И не помнишь свои же истории. Адьес! Блондинка бросила трубку. "Мой сын, похоже, стал неудачником. Надо его спасать".