Упавшие листья
22 апреля 2011 г. в 20:01
Всё тело ломит. Что это может быть? И главное — это то, что я ничего не помню. Как меня зовут? Кто я? Где я? Почему не могу очнуться? Все эти вопросы кружаться в моей голове как водоворот... Что? Кружатся в моей голове? Значит, она ещё на месте. Сейчас не до шуток. Стойте... Что это? Свет? Такой прозрачный, но почему — то через него ничего нельзя увидеть. Может быть потому, что там ничего нет. Где там? Что это? Боль. Странная и приятная. Я слышу стук. Что это? Такое ощущение в груди, будто что — то произошло. И я чувствую то, что не чувствовал до этого. Свет всё ярче.
— Что? Это что? Свет? Я открыл глаза. Солнце. Оно ещё существует. А казалось, что я проспал вечность. Оно такое яркое. Но приятно яркое.
Лежишь на пляже. Волны омывают твоё тело, которое ты чувствуешь. Всё хорошо. Так приятно жить. До смерти я об этом не задумывался. Стойте. Я что, умер? Господи... Как тяжело дышать. Уже легче. Это, наверное, от шока. Что я тут делаю? Может, нужно встать, пойти и сделать уже что — нибудь? Сколько можно так лежать? Встать? Не хочется. К тому же я ещё не знаю, не лежу ли я по частям. А вот идти... Куда? Я кому — то нужен? Миру? Кому? Я помню лишь то, что я был изгоем. Мир не любил меня, не полюбит и сейчас. Хоть что — то помню. Это уже хорошо. Значит, мозг ещё может мыслить. И, возможно, память восстановится со временем. Кому без меня будет плохо? Закрываю глаза, лежу. Наслаждаюсь тёплым песком, на котором я лежу. Песок. Значит, меня выбросило на пляж. Вот и волны. Что я мог делать в море? Самое главное — откуда я упал? Так приятно пошевелить мозгами после такой отключки. Открываю глаза. Снова. Солнце. Яркое. Значит, полдень. Сейчас разгар дня, а я лежу здесь, возможно, очень даже нужный кому — либо. Да ладно. Чего я придумываю? Никому я не нужен. Просто успокаиваю себя, нервы. Это глупость. Может, я сплю? А смерть решила поиздеваться надо мной? Отвела меня в комнату, где всё так похоже на Землю. Стойте, я помню, каким должен быть мир? Хотя... Так и вовсе запутаться можно. Скорее всего, я просто не хочу признавать, что я никому не нужен. А разве может человек быть никому не нужен? Почему бы и нет? Хотя... Нет. Так не бывает. Я помню, что я был кому — то очень нужен... Но кому? Вспомнить бы. Кто меня так? Я должен был ему мстить? Я сражался? Благородно? Что для меня благородность? Видимо, что — то вспоминаю. Благородство для меня, наверное, было важным. Да. Чуть ли не главным. Я так думаю... Вот именно, что думаю. Нужно узнать о себе всё. Но как? Нужно встать. Сейчас попробую подчинить себе тело. Как же... Тяжело. Я никогда так тяжело не двигался... Не приходилось... Стоп. Опять воспоминания. Уже лучше. Давай, ты сможешь... Ты встанешь... Ноги будто бы не слушаются. Будто бы не мои. Но... Получилось.
— Да.
Кричишь на весь мир. Крик души. Я смог. Я кричу. Так здорово жить. Да. Я не то что бы встал, но приподняться смог. Упал. Песок в глаза, слёзы. Но счастья и боли. Хотя бы не грусти. Было бы у меня сейчас плохое настроение, я бы не выжил. Да. Кстати. О выживании. Если я буду просто так лежать, то я не выживу. Мне нужно пить... Да. Как же хочется пить. Жажда рызрывает горло, лёгкие, тело. Вода здесь солёная, да и доползти до неё я не смогу. Проклятье. У меня так мало сил... Осталось. На что я их потралил? Ничего не помню. Столько вопросв. И так мало ответов. Я уверен, что скоро я всё это выясню. Да. Откуда такая уверенность? Видимо, я был очень самоуверенным и сильным человеком. Человеком? Хоть помню, кем. Шутки сейчас не помешают. Да. Но сейчас не до них. Я с трудом шевелюсь. У меня так мало сил. Любое движение причиняет боль, отдышка. Будто бы в моё тело налили свинец. Но нужно что — то делать. Нужно. Но что? Хватит задавать вопросы, я просто тупица. Нужно делать хоть что — то. Не важно что, лишь бы не сидеть на месте. После такого горячего выкрика в себя я задумался. А я был рискованным. Да. Может, это и привело меня к этому. К чему? Я же не умер. Хотя... Лучше бы умер. Такая жизнь не под силу мне... Стой. Жить так прекрасно. Я дурак. Сожалею, что подумал об этом. Просто трудности тоже есть. Да. А сейчас всё — это просто какая — то сплошная утопия. Но я её преодолею, я уверен. Я всё выясню. Да. Ни один вопрос не останется без ответа. Я уврен. Да. А сейчас точно нужно что — то сделать. Попытаться встать. Пот капает с лица. Сейчас я еле могу приподняться, и то с отдышкой. Сердце приятно стучит. Да. Очень приятно. Слышишь шаги по песку. Сердце стучит всё сильнее. Господи... Я... Я беззащитен. Кто это? Надо... Надо держать себя в руках. Кто бы это ни был, он не обидит меня, да? Что? У кого я спрашиваю? У себя? У идиота? Господи... Шаги всё отчётливие слышны. Еле приподнимаешься, пытаешься. Мелкие песчинки отлетают в твою сторону. Значит, нечто уже совсем близко. Что оно со мной сделает? Ладно. Я рикованый парень. Хоть не девушка, помню. Да. Надо это сделать. Смотреть опасности в лицо, даже будучи беззащитным инвалидом. Поднимаешься, пот капает на песок, капли пота делают его темнее. Вижу это. И лишь это. Вижу лишь пол, землю, песок. Не могу поднять глаза туда. От чего? От страха, или просто нет сил? Ладно. Думаю, это страх. Стоп. Конец мыслям. Нечто остановилось возле меня. Наклонилось ко мне. Я уже слышу дыхание... Всё. Поднимаю голову в сторону, откуда слышу дыхание. Глаза закрыты. От страха, наверное. Не могу открыть. Вдруг слышу.
— Привет.
Открываю глаза...