Драконодрабблы

Аларос был совершенно диким. И невероятно обаятельным при этом. Каким чудом эти два качества совмещались никто сказать не мог. Даже строптивая Сэра, которой не указ были все окружающие, была им очарована. Дворянство было словно загипнотизированного его природным шармом и естественностью. И вообще у Жозефины почти не было проблем с поведением Инквизитора на людях. Если бы не одно “но”. Стоило почтенным гостям удалиться, как открывалась выгребная яма Инквизиторского сквернословия на фоне зашкаливающей непосредственности. И если непосредственность могла выглядеть мило, то от брани уши почти кровоточили, особенно у Соласа. — А может мне ещё Фен'Харела под хвостом поцеловать!? — гневно воскликнул Аларос на, казалось бы невинное предложение посла Монтилье, посетить очередной званый ужин и познакомиться с весьма милой герцогиней, которая питает “священный трепет” перед Посланником. — Знаю я, что у нее и где трепетает… Трепечет… Лучше Фен’Харела трахну, чем эту клушу! Солас, проходивший в тот момент мимо, непроизвольно поджег книги у себя в руках. А заодно строительные леса, трех рабочих и две юбки у пробегавших мимо служанок. Вообще, Лавеллан поминал Ужасного Волка по сотне раз на дню. При этом в таком контексте, что даже у Сэры горели кончики ушей. — Эй, Солас, собирай вещички, едем в сраную пустыню, чтоб ее Фен'Харел до скончания веков засерал! Солас подавился чаем. — Возможно, стоит меньше сквернословить? — кашля просипел маг. — А то что? Придет Ужасный серый волк, залезет в мою кроватку и покусает меня за бочок? — хмыкнул Инквизитор. — Давай быстрее, нам до этого гигантского кошачьего туалета почти две недели пути! Солас нахмурился, но пошел собираться. Разведчики Лелианы докладывали о древних эльфийских руинах. Он не мог пропустить такое. — Да чтобы вас Фен'Харел во все дыхательные-пихательные имел! — злобно извергал проклятия Инквизитор, шинкуя очередной отряд венатори в фарш. Солас споткнулся на ровном месте и упал лицом прямо в горячий песок, недопроизнесенное заклинание рассыпалось чудесным, но бесполезным фейерверком прямо у него над головой. Вокруг храма было такое количество фанатиков Древнего, что Аларос, страдавший от жары и песка, который забивался в самые труднодоступные места под доспехом, сам походил на древнее хтоническое божество. Его ярость не знала границ настолько, что он сломал не одну пару отличных клинков. Хорошо, что предусмотрительная Кассандра всегда брала с собой дополнительное оружие. — Да чтобы им после смерти только задницу Фен'Харела видеть, - ворчал Инквизитор, бесстыдно вытряхивая песок из трусов прямо у своей палатки. Солас закрыл лицо руками и что-то неразборчиво пробормотал. — Был бы здесь этот тевинтерский засранец, ты бы не был таким нервным, — рассмеялся Бык. — Тогда нам бы пришлось слушать ещё и его жалобы из-за отсутствия уборных и винограда, — заметила Кассандра, — Боюсь, тогда ряды Инквизиции поредели бы. — Какие вы злые, — улыбнулся Аларос и надел наконец трусы. — Что это за Фен’Хареловы подштанники? — Аларос удивленно рассматривал непонятный предмет гардероба. — Ты такой милый дикарь. Хочется тебя оцивилизовывать и оцивилизовывать, — рассмеялся Дориан. — Мне больше нравится без подштанников, — неприлично громко рассмеялся Инквизитор и зашвырнул их на люстру, где они не преминули вспыхнуть от свечей. — Шерсть с жопы Фен’Харела! Мы горим!!! — разнеслось через минуту по всему Скайхолду. — Лучше пусть меня Фен'Харел поимеет! Я не хочу на этот бал! Я не буду надевать эти тряпки! — кричал Инквизитор, пробегая мимо икающего и давящегося воздухом Соласа. — Солас, скажи им, что гордые эльфы не носят всякие там рюшки… и вот это вот все! Фен’Харелово дерьмо! Нет! Я сожгу к чертям этот дворец! — продолжал кричать Аларос, стремительно направляясь в библиотеку в расчете на то, что Дориан поможет держать ему оборону. — Фен'Хареловы яйца! Вы только посмотрите! Это дракон! Ву-ху! — воскликнул Инквизитор и помчался, забирая по огромной дуге, в тыл к несчастному дракону. Тот ещё не знал, что эта мелкая мошка, с восторгом бегающая вокруг него, сделает из его черепа шикарный трон. — Пусть Фен'Харелов член пососут, а не наши ресурсы! Проклятые идиоты! Мешки с костями! Что бы они делали, если бы мы не спасли их расчудесную императрицу! А им все мало! — бушевал Инквизитор. Солас в стороночке методично бился лбом о стену и что-то нечленораздельно всхлипывал. — Они даже Соласа довели! — Аларос попытался радушно обнять мага и успокоить. — Да что тебе сдался Ужасный волк!? Сколько можно то!? — воскликнул маг и, схватив бутылку антиванского вина, смачно к ней приложился, пытаясь не всхлипывать. Концентрация идиотов вокруг превышала критическую массу в несколько раз. Еще немного и он точно отгрызет кое-кому кое-что! — Ладно, ладно, ну чего ты! Я постараюсь меньше ругаться, — Инквизитор даже забыл, что секунду назад так бушевал из-за неблагодарного орлейского дворянства. Спустя два года, стоя возле элювианов, Аларос был невероятно зол. — Фен'Хареловы яйца! Ты… О, ты не мог сказать об этом ДО того, как я предложил Корифею, цитирую, если ты не помнишь: “Нюхать вонючие трусы Фен’Харела до скончания времен!” — скрестив руки на груди и разъяренно глядя на Соласа, угрюмо вопрошал Аларос. — Теперь все разы, когда я предлагал врагам сходить и лизнуть яйца Фен’Харела, выглядят довольно неловко, не находишь!? — Весьма неловко, — приговаривал Солас, отпиливая инквизитору руку с меткой.