***
25 мая. Иногда кажется, что я стала слишком растворяться в прошлом. В воспоминаниях о совместно проведенных наших вечерах или же просто разговорчиках в гримерке. И вроде бы все то же : дом, концерты и вечеринки. И вроде бы я все та же : улыбчивая, солнечная и безбашенная. Но что-то упрямо давит на меня. Что-то упрямо липнет к моему сердечку. Что-то... и подбираю со дна корабли. мои. корабли.***
Июль. Наверное, нам легче одиноко молчать, проглатывая в тысячный раз слова в голове. Наверное, нам легче мысленно терпеть поражения, чем рискнуть. Быть может, легче притворяться так знакомыми, друзьями, чем расставить все точки. Легче, однако совсем не лучше. Терзать себя мыслями, потихоньку ломаться, чем, выдать все в лицо, не стесняясь. Я никогда не понимала, что же такого сложного взять и признаться в своих чувствах. Почему же все так остерегаются признания, предпочитая молчать. Почему все так боятся, прикладывая руку к сердцу? И лишь сейчас поняла, каково оно, когда мысли душат тебя, мешая сделать всего-то обычный вдох. Я теперь малышка-осень. Пасмурная, хмурая и до безобразия вредная. Просто, знаете, меня растопали. Спокойно швырнули, поиграли-выбросили в забытый ящик использованных игрушек. По грамму убивали, разрывали на части. И прошлое - не стереть. Ни школьным забытым ластиком, ни штрихом-замазкой, прошлое навсегда.***
Сентябрь. Знаешь, а это больно...заходить в инстаграм, сотый раз смотреть твои видео, уже повторяя слова, такие заученные мною. Знаешь, кажется, лучше забыть, перечеркнуть, убить. Лучше не видеть никогда. Что ж ты такой особенный, а? Какая черточка твоего лица заставляет представителей женского пола сходить с ума по тебе? Дикие карие глаза, голос, что, твою мать?! Прости за это. За эти сухие строки, мои странные мысли, но, знаешь, это уже бесчеловечно так издеваться над мыслями...мной. Хочешь на колени упаду, в припадках дурных мыслей, непослушных чувствах и синдроме нехватки тебя? Хочешь сорву все маски, поставив такой неуклюжий крестик на нашем прошлом. Дай ниточку наших чувств, такую тоненькую, неуклюже обрезанную, слышал о такой, да? Нашу связующую. Разрежу на пополам/порву/растопчу.***
Октябрь. А знаете, как ночью пробивает? Большинство лежат в своих кроватках, видя уже десятые разноцветные сны, а я наедине с воспоминаниями. Ночью все мы немного другие. Вот и я немного не такая. Смех сменяется грустью, а радость излишней трогательностью. Жмурюсь при одном упоминании, желаю забыть, но все равно вспоминаю. Хей, милый, это как-то незабываемо, слыхал, да? Такое не забывается. Такое хранят в золотом сундучке воспоминаниях. Такое - навсегда. Где-то внутри болит, там, где никто не вправе заглянуть. Там, где все уже напополам сгибается от боли. Я ломаюсь, милые. Кому скажи - не поверят. Пелагея потихоньку избавляется от забавной хохотушки. Разрывают! Бывает, ночами я просыпаюсь в холодном поту, однако потом понимаю, что это снова они - воспоминания. Нет, они меня не убивают, зачем? Они втыкают в меня тысяча ножей, самой разной остроты, а я такая хрупкая должна еще как-то им противостоять. Эта память бьет по самому живому, такому излишне настоящему и до сих пор не забытому. это как гвоздём по стеклу, спиртом в самое горло. Бесчеловечно и ужасно, Дим! Издеваться, впиваться в кожу, словно я обычная тряпочная куколка. Эй, милый, надеюсь ты не до конца забыл меня. Хрупкую, излишне эмоциональную и порою беззащитную. Надеюсь, где-то глубоко внутри мой образ не до конца стерся из твоей памяти. Наивная мечтательница! Немного сырая осень, пожалуй, буквально соткана из множества наши воспоминаний. Эти моменты просачиваются, цепляют за живое, бьют по-самому больному, но все же всплывают в нашей памяти. Ха! А умирают-то не только так, умирают, когда давят на больное, сильно так, не жалея, безвольно! Мы так потихоньку, никому не сказав, ничего не объяснив, гибнем. Это знаете, когда находиться на грани. Ты стоишь на высокой горе, а у тебя есть всего-то два каких-то варианта! Либо прыгнуть со всей мощи, избавляясь от всех мук, печалей и горестей, либо упрямо цепляться за волосок жизни. Однако моя жизнь в последнее время слишком часто на грани. Слишком тяжел выбор.***
Декабрь. А у тебя недавно был концерт, я так, слышала. Как и всегда полные залы зрителей, очередь за автографами и пресса. А знаешь, ты стал другой, и каждая черточка твоего лица, так тщательно изученная мною, дергается при жадных словах любви в песнях. Однако, тот самый вопрос, так дико волнующий меня, остается без ответа. Журналисты задают тебе сотни различных вопросиков, на которые ты с охотой отвечаешь, и лишь этот самый " Что же с личной жизнью " остаётся без ответа. Ну же, милый, раскройся! Хватит молчать, давай же либо раздави меня до конца, либо дай мне еще надежду, а твоя девочка-радость напридумывает сотни воздушных замков, нарисует еще сотни ненужных тебе рисунков.***
Январь-Фефраль. Знаешь, сейчас я понимаю, сколько же всего потеряла, не ценила, отпустила! Я не замирала от твоих прикосновений, не испытывала бабочек в животе, когда твоя колючая щека касалась моей, не ощущала эйфории при наших объятиях. Я не ценила, Дим. Я была маленькой наивной девчушкой, которой казалось, что это вечно и слишком ошибалась. Не думала, что разойдемся, как в море корабли. Что мне все же придется перелистнуть страницу жизни. Зачеркнуть прошлое неумелым крестиком - продолжать страдать от воспоминаниях, как когда-то ты шептал те самые нужные мне слова. Сейчас, мне кажется, твои прикосновения - какой-то особенный рай, какая-то такая излишняя ценность! Твои шептания на ушко типа : Успокойся, не переживай, типа, не беспокойся, все пройдет, наподобие, я всегда с тобой... Я их пропустила мимо себя, как-то не придавая им смысла, и лишь сейчас понимаю: мне бы только тебя касаться. И никогда не хотелось сильнее прижаться к твоей колючей щеке, услышать твои разборки на тему успокоительных, нежнейший голос. Утонуть! Разбиваясь о преграды, спотыкаясь о камни.***
20 марта. Не душевно больная. Ох господи, чертовы клубы! Залегла с температурой, головной болью и тяжестью внутри. Голова неприятно ноет, при каждой попытки подняться с кровати, добравшись до плиты, вот и последствия от пятничной вечеринки. А я иду на поправку, слышишь. Теперь эта дикая внутренняя боль потихоньку исчезает, а её заменяет физическая. Я потихоньку избавляюсь от мании вспоминать тебя, не так зависима от твоих новостей. Я СВОБОДНАЯ теперь! Потихоньку все уходит далеко в прошлое, забиваясь в дальние уголки моей памяти. Уходит в томный ящичек давно забытых вещей. Нет, я еще не забыла! Я так, в процессе. Но иду на поправку, милый. Нет больше моих глупых, наивных строчек о моей бешеной любви до потери пульса. Нет умопомрачительных текстов о вселенских чувствах. Как-то, знаешь в миг пропало, почему-то растворилось. Победная остановка - независимость. Теперь моя энергия вся растворяется в концертах за гулкими аплодисментами. В сети нет комментариев, якобы я изменилась до неузнаваемости, слишком переменилась и стала другой. уже не душевно больная, Дим. Я теперь та прежняя : солнечно улыбающаяся, веселая до невозможности, я теперь без этого синдрома нехватки тебя. Но, послушай, самое главное - не звони, не пиши, забудь. Ровным счетом как и я - вычеркни навсегда.***
И, кажется, я уже практически избавилась от всего. Нет душераздирающих слез, бессонницы по ночам и теплых воспоминаний. Внутри полное чувство свободы, какой-то слишком бурлящей жизни и энергии. Я вылечилась, слышишь! И лишь иногда я вновь застываю от твоего имени, в сердце что-то опасно ёкает, а я не в силах объяснить свои чувства. Лишь редко я как вкопанная замираю при твоем упоминании, а голос срывается. Я теперь не прячу синяки под глазами, на лице нет тонны тоналки, не реву под подушку, а на утро не просыпаюсь с синеватым оттенком в глазах. Я, слышишь, уж независимая! Да, милый мой недруг, я бывает жалею о недосказанности, о моей гордости, так не вовремя возникающей. Я жалею, что тогда не поцеловала тебя на прощанье, что не вдохнула твой мятно-табачный парфюм, что вот так гордо, по-английски ушла.***
И все же странно. Год назад страдала, плача от безысходности, разговаривала с тобой мысленно, а сейчас почему-то опустошение. Неужто слезы выпиты до дна, а страдания проглочены мною полностью, неужто жизнь не хочет обрадовать меня своим новым испытанием? Была влюбленной очередной твоей дурой, которую ты по накатанной влюбил в себя. Девочкой из далекого прошлого. А сейчас - прежняя, милый! Твоё имя не вызывает мурашек, слыша голос не витают тысячи бабочек. И больше не девочка-горе, больше не пью таблеток, не забываю бесчеловечно тебя в себе, не глотаю по вечерам виски, а в клубах не пытаюсь убить воспоминания литрами алкололя. Нет одиночества, есть лишь желание напросто услышать твой голос, теперь без синдрома " я скучаю ". - Молчи, Билан, - усмехаюсь в трубку. Не верю. Черт, неужели еще