Очень лично и суперсекретно об НЦе

Ни у кого не вызывает сомнений, что NC-17 - крайне сложный рейтинг. И всякий, кто решался на подобную работу - заочно герой. Автор ведь не просто стучит пальцами по клавиатуре, нет, в некотором смысле он залезает в постель к героям, только вот удовольствия не получает: он, подобно Николаю Дроздову в мире животных, описывает соитие двух своих придуманных особей (иногда и не двух, но, опустим), а это сложная и изматывающая работа. Да, все мы это понимаем. И еще: все мы тоже немного стесняемся, когда пишем откровенные сцены. Даже самый опытный автор рискует покраснеть, переходя к "тому самому" моменту, когда они, наконец, сделали "это". Тем не менее, поблажек в этом рейтинге не бывает. Да-да, я не беру свои слова назад, адекватная часть вашей читательской аудитории прекрасно понимает, через что вам пришлось пройти, они уважают ваш труд и ваши старания описать сложный и древний, как мир, процесс, но глупости или ошибки в этом деле недопустимы. Как, в общем-то, и в самом сексе. Один неловкий смешок или одна неуместная фраза сбивают весь настрой, здесь то же самое. Кроме того, незнание закона не освобождает от ответственности. Незнание нюансов процесса не освобождает от необходимости описать процесс правильно. Из своего читательского опыта, а это, поверьте, очень полезный опыт, удалось вынести много интересного. И составить что-то вроде рейтинга наиболее раздражающих ошибок, штампов, стереотипов. Неуместные слова Конечно, описание секса - дело сугубо индивидуальное. Каждый воспринимает этот процесс по-своему. Но, позвольте, у меня накипело. Откуда вы взяли слово "вбиваться"?! И еще одно, просто замечательное - "вдалбливаться"? Сексуальнее подобной лексики только британская королева в стрингах. Как вообще один человек вбивается в другого? Господа, ассоциация одна - молоток и гвозди. Представляешь себе даже не проникновение, а именно что методичные удары одним половым органом по другому - цирк фриков на колесиках. Некоторые авторы идут дальше. У них персонажи "вбиваются" друг в друга ртами. То бишь, беспорядочно тычутся физионимиями с бешеной скоростью, стараясь попасть ртом в рот и не наставить шишек на лбу? Серьезно, это жуткая картина. Впрочем, это только полбеды. Существует неувядающая мода на слово "прибор". Все шло хорошо, романтика, свечи, шелковые простыни (о которых чуть позже), а потом... а потом он достал свой "прибор". Видимо, трансформатор. Или синхрофазотрон. Словом, что-то он достал, а что - страшно представить. Сюда же, кстати, следует записать слово "инструмент". По-моему, даже в самых дешевых фильмах для взрослых этот термин уже не используется, потому что, как минимум, вызовет у зрителя нервный смешок. Так что приборы оставьте в кабинете физики, инструменты в ящике для инструментов, а персонажи у вас совокупляются при помощи половых органов. Назвать половые органы совсем прямо стесняется каждый. Написать на заборе веселые три буквы - это одно. Это, считай, философская мысль, упакованная в одно слово. Написать это в возвышенном фанфике... Да, пожалуй, касательно мужчин самым уместным остается простое и относительное нейтральное слово "член". Но там, где его можно избежать, действительно лучше избежать. Немного менее органично звучит "пенис". Это скорее медицинское понятие, но, опять же, все сильно зависит от восприятия. А вот с женскими половыми органами дела обстоят бедово. Тут очень многих пропирает на такие развернутые метафоры, что потом ночью не уснешь. От ужаса. С чем только не сравнивают несчастную вагину. Самое эпичное, что попадалось мне - "чудесная долина удовольствия". Словосочетание это повторялось раз десять за работу, под конец вызывало истерический смех. Как минимум потому, что в голове вертелась песня "долина, чудная долина". Есть еще, правда, замечательное слово "киска". Но я отношусь к категории неправильных людей, у которых киска - это представитель класса млекопитающие, он линяет, мяукает и ест вискас. И в него никто ничего не вставляет. Ах, да, и еще. "Манящие дырочки". Очень смущает это словосочетание, очень сильно, честное слово. Видимо, где-то когда-то однажды у кого-то каким-то волшебным образом оно вписалось в контекст и выглядело уместно, а потом злые люди схватили его и стали совать во все работы рейтинга НЦ с надеждой на то, что "манящие дырочки" приманят читателя. Очень спорно. Если долго-долго-долго... Существует распространенный стереотип: чем дольше, тем лучше. Не знаю, кому именно это пришло в голову, но каждый раз возникает резонный вопрос: ваши герои потом ходить-то могут? В смысле ровно. В смысле ногами. Большинство авторов имеют стремление описать чуть ли не десятичасовой марафон в ста шестнадцати различных позах, причем все действо происходит чаще всего без смазки. То есть по окончании веселья, а, вероятнее всего, еще в самом процессе, любое сколько-нибудь живое существо уже должно испытать невыносимую боль от постоянного натирания. Просто запомните: так не бывает. Смысл не в том, чтобы герои "вдабливались" и "вбивались" как можно дольше, а в умении довести партнера до пика и сделать это качественно. А если уж вы решили все-таки настоять на своем и затянуть акт, то хотя бы позаботьтесь о своих персонажах. Слюна их скорее всего не спасет (не будут же плеваться каждые две минуты?), так что им явно нужна смазка. Акробаты, на сцену! Фантазия требует от нас изощрений. Но, изощряясь, нужно помнить о возможностях человеческого тела. Начните с элементарного, поставьте себя на место персонажей. Да-да, возьмите и встаньте раком на бетонный пол. Ваша героиня действительно кричала от удовольствия? По-моему она коленки себе содрала. С кафелем дела обстоят не лучше, к вашему сведению. И, да, кинематограф обожает сцены с сексом в положении стоя. Это очень эротично выглядит со стороны. И это можно описать красиво. Но в реальности это достаточно неудобно, так что постарайтесь здраво оценить возможности ваших персонажей - долго ли им удастся балансировать, когда все мышцы напряжены? А за дамами замечена замечательная тенденция: они очень любят стены. Им прямо надо, чтобы партнер прижал свою обожаемую леди к вертикальной поверхности. Причем он умудряется ее поднять, держать, раздевать, целовать и ласкать одновременно. А рук у него все еще две. Ничего не смущает? Девственницы-львицы Я не могу сказать наверняка, какого именно романтического эффекта ищут писатели, превращающие первый раз в удивительный и восхитительный, прошедший идеально, уложившийся в те самые пресловутые десять часов с постоянной сменой поз. Но в итоге они имеют на руках бред возбужденного подростка. Лишение девственности не может быть приятным на сто процентов. Оно обязательно сопровождается болью. Которая никак не пройдет через двадцать секунд и не даст партнерам полную свободу действий. Особенно это касается слэшеров. Если вашего героя-девственника отважный альфа взял, что называется "с черного хода", то никакого безумного счастья в первый раз не случится. Почему? Внимательно ознакомьтесь с мужской анатомией. Процесс будет сложным, потребует подготовки и терпения. Двойка по биологии У учебника по анатомии, помнится, было немного фанатов. Он блистал кучей терминов и страшных картинок. Многие читали его по диагонали, а зря. Чтобы достать членом до матки, нужно иметь огромный член. Огромный член не есть безусловное преимущество вашего героя, как и его умение выстаивать марафон. Если вы описываете соитие "узкой" леди и господина с громадным пенисом, то учтите, что даме будет больно. Ее партнеру будет также несколько тесно, в связи с этим некомфортно. Если вы пропустили это в курсе биологии, то людям в принципе не очень нравится, когда их изнутри что-то буквально "разрывает". То же самое касается анального секса. Несоответствие размеров пассива и актива может привести к печальным последствиям. Не просто к боли, а к трещинам, к кровотечению... Словом, вы вряд ли станете это описывать с тем же энтузиазмом, что и сам процесс. Более того, почти все забывают, что существует мышечное напряжение. Да, изнасиловать мужчину, уважаемые фанаты слэша, не так уж просто. В общем-то, и девушку тоже: мышцы влагалища будут заметно затруднять процесс. Манипуляции с клитором Кто-то где-то когда-то сказал, что будет круто, если вашей героине на него с силой надавят. Она якобы будет биться в припадках от счастья и оргазмов. Биться будет точно, приятного будет мало. Это очень чувствительная зона, кусать, давить и капать раскаленным воском крайне нежелательно. Каждый герой в глубине души немного Саша Грей Вы как, можете сходу проглотить целый банан? А вот персонажи обычно могут. Им всем после происходящего в фанфике впору собирать вещички и отправляться на кастинг "Глубокой глотки". Если у героев это случается в первый раз, то на какие глубины вы вообще рассчитываете? Ни один, даже природный талант не проявит себя так сразу и внезапно. При всем желании, чтобы бегать сто метров за десять секунд, надо тренироваться. В этом случае аналогично. Не все то приятно, что описано Бедных персонажей нещадно щипают за соски, пинают, бьют по "мадам сижу", режут, поливают горячим воском, стимулируют кубиками льда (спасибо, что не сразу сосульками)... Либо знайте во всем меру, либо смело переходите в область бдсм. Потому что стоны удовольствия уже давно должны были сменить стоны боли. Даже если ваш герой мазохист, боль он тоже почувствует. В жизни так не спляшешь Мне доводилось читать про леди, ублажавшую себя кабачком. Только что купленным на рынке. Понимаете, да? Кабачок-рынок-прилавок-бактерии, все дела... Меня, как человека рационально мыслящего, перспектива близящегося недуга героини очень пугала. Встретилась однажды дама, возжелавшая соития с уличным фонарем. Работа попалась оригинальная и яркая, но все равно не ответила на вопрос: как можно не страшиться грязи и не соблюдать элементарных правил гигиены?? Шелковые простыни Этот стереотип жил, жив и будет жить. Шелковые простыни считаются незаменимым атрибутом любого романтического соития. В связи с чем предлагаю отправиться в магазин и приобрести сей заманчивый продукт. Постелить на кровать. Готово? Ложитесь. Да смелее, смелее. Это ничего страшного, что вы упали, со второго раза получится лучше. Да, господа, они скользят. Катастрофически скользят. Более того, шелк прилипает к влажному телу, в этом мало приятного. Так что задумайтесь лишний раз: нужен вам этот романтический шаблон или нет. Иначе герои рискуют свалиться на пол и закончить акт, залечивая синяки и ушибы. Выделения Паланик, описывая жизнь Рэнта, придумал здоровскую фишку, мол, его герой мог в процессе кунилингуса определить, что ела его возлюбленная. По вкусу выделений, естественно. Предупреждение в студию: идея практически фантастическая. Вы можете съесть десять плиток шоколада и выпить столько же литров молока, но не станете на вкус, как шоколадный молочный коктейль. Природа наградила человека выделениями, которые на вкус соленые.