Размышления

Когда ты говоришь что-то человеку, то каждый из вас воспринимает это по-своему. Может ты и не имел то о чем он подумал, но и переубедить его в обратном ты не сможешь. У всех у нас свой взгляд на какие-то вещи, и мы не можем сказать точно. Если я, например, скажу, что сейчас перед собой я вижу красивый рисунок с цветком, я представляю что-то одно, если я скажу это другому человеку, он будет видеть этот цветок совершенно по-своему. Другой формы и цвета. И нельзя сказать, что тут нету правды. В общем, я не знаю, зачем я это пишу, просто лишь хочу понять, почему меня это раздражает. Да наверное кто-то скажет, что это потому что вы друзья, но что-то мне кажется он бы не стал воспринимать такого надоедливого ребенка за друга, думаю он про это уже и забыл, когда мы еще сошлись на том, что общаться будем только по деловым вопросам. Но тем не менее меня это все злит. Да я не идеал, временами кажусь капризным ребенком, хотя это не мешает некоторым людям меня понимать. И если я сильно накосячу, то я обязательно извинюсь. А еще они мне скажут, что я веду себя как капризный ребенок, но тем не менее друзья, в широком смысле этого слова, останутся друзьями и не решат все бросать. Так может это и была не дружба вовсе. Так отдаленное подсознательное уважение как к человеку? Но общаться было приятно, и это малость не меняет темы. Но как-то я запуталась, да как истинный ребенок я не знаю, что делать. Хотя если бы я сейчас действительно была собой в каком-то далеком возрасте из детства, то наверное не смогла бы долго обижаться и, извинившись, предложила бы снова стать друзьями. Мне кажется детям это все дается намного проще. Они более открытые и не закомплексованные. Хотя когда я рассказала об этой ситуации парню, он сказал что да я капризная, я его иногда злю, но он меня все равно любит и никогда не бросит. Это приятно, да и вообще была с ним похожая ситуация, но там мы долго это все обсуждали и пришли к решению проблемы. Так что может и здесь надо тоже просто поговорить. Сделать первый шаг, но так страшно снова услышать, что я веду себя как ребенок и со мной бесполезно разговаривать. Может именно поэтому я мнусь и думаю как бы сделать так чтоб мы меньше пересекались. Да я понимаю, что вела себя неправильно в какой-то степени, да я его действительно обидела своим поведением. Но мне не охота слишком портить ему жизнь, хотя просто уйти я тоже не могу, ведь у меня есть кое-какие обязательства перед другими людьми. Да и просто сбегать будет слишком трусливо. Но не хочу чтобы у него что-то портилось. Мне не так уж и сильно страшно проводить какое-то время одной, может он и решил общаться со мной только на деловые темы, о раньше мы зависали все вместе в одной темке. Возможно я хочу, чтобы так оно и было снова, даже если там не будет меня, но мне было приятно видеть как он радуется. Хотя да, этого я тоже не видела, но у меня просто создавалось такое впечатление. Так что снова хочется почувствовать, что он улыбается.