Вне одиночества.

Я люблю ночь. Особенно, когда на улице никого нет, фонари тускло светят, ветер шуршит густой листвой высоких, темных деревьев, которые громоздятся над твоей головой, тишина и покой. Только неподалеку слышен дикий рев моторов редких автомобилей. Совсем одна, тихо, не торопясь, гуляешь сама по себе, думаешь о своем, тебя никто не трогает, никто не ждет, гуляй, сколько влезет. Свобода! Или одиночество? Хм, скорее, и так и так. Люди не знают точного определения «свободы», каждый человек имеет свое представление о ней. Для кого-то это независимость от обязанностей (семейных, рабочих, школьных и т.д.), у кого-то это такие же прогулки в ночном парке до позднего времени, как у меня, - вариантов масса, все не перечислишь. А одиночество? Ведь можно спутать эти два понятия! Свобода может быть и одна, а, может быть, ты ее с кем-нибудь разделяешь. Но в таком случае это не совсем та самая «свобода», как мне кажется. Ведь ты идешь по жизненному пути с кем-то. Для меня свобода толком ничего не значит, лишь только то, что я могу домой намного позже приходить, и есть столько, сколько захочу, смотреть фильмы, которые мне нравятся, сидеть в горячей ванной столько, сколько потребуется Красота: никто не гонит, не тарабанит в дверь, нарываясь ее выбить с петель, никто не осуждает твоих вкусов и привилегий. Но, безусловно, всем такая жизнь по вкусу; вопрос в том: надолго ли им хватит такого образа жизни? Рано или поздно человеку захочется наполнить свою квартиру чем-то другим, поменять что-то в своей жизни. Он захочет иметь того, кто будет ждать его, приходя с работы, универа, откуда бы ты ни был; кто поддержит в трудную минуту, кому можно выговориться, доверять; смотреть вместе фильмы, а может сидеть в горячей ванной, не стесняясь, и не выгоняя друг друга. Признаться честно, мне этого не хватает. Вот уже как второй год живу в славном городе Париже, одна. Я живу недалеко от центра, работаю в одном книжном магазинчике продавцом-консультантом. Вы удивитесь, но этой работы мне вполне хватает, чтобы покупать еду, одежду и платить за свою маленькую квартирку. Первые полгода думала, что я свободная: квартира пуста, и она полностью принадлежала только мне. «Мой дом – мои правила». Но спустя время я стала понимать, что я нисколечко не свободна, а одинока. Каждый день, что вчера: сон, работа, одинокие прогулки в темном парке, кино, книги, шоколад… Мне тошнит от такой жизни. Мне действительно не хватает второй половинки, хотя я и не люблю это выражение. Ну, где такое видано, а? Как такое возможно, что человек родился с нецелой душой, а лишь с ее половиной? (Да, Фаина Раневская постаралась и ее фразы глубоко засели у меня в мозгу). Но я смирилась и приняла это словосочетание… Хотя, если задуматься, не стоит так критично осуждать это выражение. Можно переделать его, например, иметь не «вторую половинку», а того, кто разделяет с тобой вкусы, понимает тебя и тому подобное. Смысл тот же, в принципе. И твоя душа изначально целая, просто ты встречаешь такую же, вот и все! Разве не так? Поправьте меня, если вам так не нравится. Кстати говоря, Фаина Раневская тоже была одинока. Не потому, что не хотела иметь мужа, иметь «того самого человека», наоборот, еще как хотела! Но, увы, жизнь сложилась не в ее пользу, что меня очень печалит. А ведь не одна она такая. По всему миру тысячи, нет, миллионы людей такие же несчастные и одинокие! И кто знает, встретят ли они «тех», или нет… Как же я глубоко погрязла в своих размышлениях! Даже не заметила, как дошла до центрального входа парка. - Это что получается? Я весь парк за полчаса обошла? – удивилась я. Который там час? Я посмотрела на свои наручные часы: девять сорок пять. Да ну, так рано! Я решила не возвращаться домой, а обойти еще раз парк, только на этот раз медленнее. Развернувшись, я направилась к «живой арке». «Живая арка» представляла собой сросшиеся высокие кусты протяженностью двадцать метров ровно (я считала), в которых плюс ко всему росли цветы. В темноте не особо разглядишь их, но они были очень красивыми. Если интересно, то я советую вам прийти сюда днем, где-нибудь до обеда, и прогуляться под этой благоуханной бесконечной, как лабиринт, «живой аркой». Под ногами хрустела галька (в парке дороги лишь в некоторых местах были заасфальтированы), я медленно шла, вдыхая чудный аромат весенних цветов, ветер тихо шелестел, развивая мои волосы. Интересно, кто-нибудь чувствует запах, который ветер так учтиво развевает по всему парку? Кто знает, может быть, я, все-таки, неединственная, кто гуляет здесь в пятницу. Обычно толпы народу днем, и то, по выходным. В будние дни тут разве что мамаши с колясками, да старушки сдедушками. Не думаю, что какой-нибудь старичок захочет размяться перед сном сегодня здесь. Вообще, пятница – разгрузочный день. Ходит легенда, мол, пятница самая тяжелая из всех дней, даже хуже понедельника. Может это потому, что люди «отдыхают» хлеще, чем работают? У каждого свои сложности… Арка кончилась, я оказалась на небольшом перекрестке, в середине которого стоял белый фонтан. Он не работал, что немудрено. Кто ночью придет любоваться, как из кувшина неизвестной мне богини струиться небольшим потоком вода? Да и воду зря переводить. Я повернула направо, к озеру. Если бы пошла прямо, то оказалась бы на детской площадке, повернула бы налево – вышла бы к гигантской клумбе. Вы думаете, там просто цветы посаженные? Нет, ошибаетесь! Там целая экспозиция из цветов: цветочная карета Золушки, фигуры животных, птиц и людей, даже есть дом из маленьких белых и красных цветков! Красота неописуемая! Тоже советую посмотреть, вам понравится, точно-точно. Озеро было темнее неба, издалека казалось, что это какая-то очень глубокая яма, или пятно. Немного страшно, но я привыкла, не первый раз гуляю. В воде отражалась полная луна, которая была похожа на гигантскую жемчужину в пучине дна морского. Вокруг озера были расставлены скамейки и фонари: около каждой скамейки по одному фонарю. Если подумать, то они поставлены через каждые пять-шесть метров. С противоположной стороны от меня находился небольшой деревянный домик – в нем живет прекрасный белый лебедь. Однажды я как-то увидела, как его кормят, и решила спросить, как зовут эту гордую птицу. – Стефан звать его, - ответил мне старенький дедушка. Он тут уже несколько лет подкармливает птиц, работа такая. Стефан, какое имя красивое, да? А как хорошо подходит этому лебедю! Но что мне покоя не давало, так это то, что лебедь был один. Совсем один. Неужели он тоже одинок, как и я? Кошмар… Даже птицы одиноки! Насколько я помню, птица – олицетворение свободы. Какая уж тут свобода, если тебя держат в деревянном домике, причем одного? Так со скуки помереть можно! А если бы кто-нибудь был у этого лебедя, было бы лучше. Они бы вместе, с какой-нибудь Элизабет, плавали днем, показывали всю свою красоту и величие гуляющим, кружили бы в центре озера,… Как романтично! А вместо этого бедный Стефан целыми днями нарезает круги и подбирает грязный хлебушек, который кидают ему и дети, и взрослые. Я бы и недели не выдержала! Взяла бы и улетела от этих назойливых людей в голубое небо,… Куда – не знаю, зато свобода! И, наверни-ка, нашла бы «свою Элизабет», с которой мы бы вместе летели далеко-далеко, в неизвестные манящие края… Придавшись размышлениям о прекрасном танце двух лебедей, я обошла озеро и села на одну из скамеек. Тишина, темнота. И никого. Вот это я люблю! Сидишь себе, отдыхаешь. Шуршание листьев приятно ласкали уши, ветер, который к вечеру похолодел, приятно бодрил, от чего сна не было ни в одном глазу. Я вздохнула и расслабилась. Моя душа успокоилась, мысли стали затихать. Я прикрыла глаза и наслаждалась очередным моментом одиночества. Не люблю гулять днем. То ли дело ночью, когда ты можешь даже вслух сам с собой разговаривать! А днем фигушки тебе – все посмотрят, как на сумасшедшую. Крики, нелепые разговоры, суета и прочее. Да и вообще днем парк становится невыносимо тесным, отчего появляется чувство духоты и сжатости. Я всегда гуляю одна. С коллегами я лишь на работе общаюсь, а друзей нет. Они все в России, где и родители, и старший брат. Я всем звоню, когда есть свободная минутка. Если честно, я звоню не потому, что соскучилась, а лишь из вежливости и учтивости к родным и близким. (С ними не о чем поговорить в серьез.) Так-то я люблю одна посидеть, молча, попить чаю, почитать книгу. Но, к сожалению, уже не выдерживаю, как вы помните. Если бы у меня был «тот самый человек»! Я бы с ним каждый вечер гуляла, болтала, как сама с собой, делала все то, что делала, будучи одиночкой. Но все бы эти занятия обрели для меня нечто важное, мне было бы в радость разделять эти увлечения с кем-то, а не одной. Конечно же, я бы занялась еще чем-то, нашла бы еще что-нибудь новенькое. Тогда бы мы точно не скучали… Нам некогда скучать! Нам весело, тепло и уютно. Мы не одиноки. Тут я почувствовала, что скамейка легонько дрогнула. Я резко открыла глаза и обернулась. Ко мне подсел мужчина. Он был одет в черный плащ, волосы тоже были темными и зализаны гелем; в руке он держал бутылку с каким-то напитком (скорее всего, с пивом). Лицо, к сожалению, не смогла рассмотреть из-за тусклого фонаря, и мне показалось, что у него была темная борода и черные круги под глазами. Вокруг ни одной живой души. Я немного испугалась. «Надо же, не думала, что здесь еще кто-то гуляет в такое время. А вдруг он пьян? Или маньяк какой-нибудь? Страшновато…» Я невольно дернулась. Незнакомец это заметил, медленно повернул голову в мою сторону. Я приготовилась к худшему. Но он отвернулся, сделал небольшой глоток из бутылки, громко вздохнул и спросил: - Простите, не подскажите, который час? Меня передернуло. Вначале мной овладели страх и опасения, но сейчас мной овладело любопытство и некая неожиданность. «Знакомый голос…» подумала я. - Десять пятнадцать, - ответила я. Незнакомец громко вздохнул и опять отпил из бутылки. Я не отрывала от него взгляда. Черт, очень знакомый голос, хоть убей! Кто же это такой? Может, Морис, мой коллега из книжного? Нет, не он, у него голос более мягкий, а этот грубоват будет,… К тому же Морис более-менее учтивый, поздоровался бы для начала, а затем устроил бы допрос, что я тут делаю одна так поздно (хотя его это не особо волновало бы). Я сама не заметила, как сверлила мужчину своими любопытными глазами, было чувство, что я «поедаю его». Видно, незнакомец почувствовал на себе излишнее внимание с моей стороны и немного отвернулся от меня. Осознав ошибку, я подняла глаза наверх, к небу. «Ой, как неловко-то! Зачем только так смотрела…! О, какое небо красивое!..» Мои мысли, и стыд вмиг улетучились, все внимание захватило звездное небо. Столько созвездий я видела лишь однажды, на даче, летом. Мне было 15 лет, я не могла уснуть и решила постоять на балконе, полюбоваться красотами загородной природы. В ту ночь было падение звезд,… Сколько же желаний я тогда загадала? И одно из них жизнь в Париже… Поверить не могу, что это случилось. Все эти два года я не замечала этого, настолько быстро привыкла к нынешней жизни во Франции. Я была поглощена яркими воспоминаниями прошлого, что совершенно забыла о присутствии мужчины. Возможно, он заметил мою заинтересованность звездами и решил немного поболтать со мной: - Красивое небо сегодня, не так ли? Редко такое зрелище застанешь здесь, в городе, который кишит жизнью, без остановок. Разве что где-нибудь в пригороде… Я очнулась будто из транса. Этот голос вновь занял мою голову, слова крутились по кругу, снова и снова, как на старой кассете. Я вновь начала думать, что я и раньше встречала этот голос,… Мужчина немного вытянулся, потянулся и опять принял прежнее положение. Я его вновь не замечала, опять предалась мыслям. Он кашлянул – ноль реакции. Затем он тяжело вздохнул и вновь начал разговаривать: - Знаете, а ведь эти звезды были миллионы раз кому-то посвящены. Были, бывают и будут посвящены. Уже множество раз они принадлежали кому-то. Это же просто космические тела, а какое большое значение имеют у людей…- тут он притих и повернул ко мне голову. Я промолчала. Хотелось ответить, но не знаю как. Действительно, звезды – всего лишь тела, которые бороздят в просторах космоса. Звездам нет никакого дела до нас, людей. Что можем мы, и что могут они? Где они, а где мы? Они там, наверно, каждый раз уничтожаются, а Галактике хоть бы хны! Звезд меньше не стало, это никак не отразилось на всем жизненном цикле Вселенной, это лишь жалкая вспышка, ни горячо, ни холодно,…А, может, это для кого-то важно. Для нас, для людей. - Зачем вы мне это все говорите? – спросила я. Я была спокойна и невозмутима – не боялась мужчины. Немного расслабилась. Незнакомец хихикнул, отпил до конца бутылку и громко чавкнул. - Просто подумал, что с Вами можно поговорить о звездах, - ответил он и шумно выбросил стеклянную бутылку вблизи стоящую урну.