Предисловие
12 мая 2012 г., 01:51
Всем привет, меня зовут Максимов Доминик Александрович. Неслабо так, да? Родители постарались. Все называют просто Ником, если что. Живу в Великом Новгороде. Обычный среднестатистический городок, ничего особенного, в принципе.
Мне девятнадцать лет, через два месяца будет двадцать. Мм... Наверное, нужно и себя описать для полноты картины?
Мой рост 180 см, вес 55 кг, тёмно-русые волосы, полностью закрывающие шею, чёлка на правый бок, бледное худощавое лицо, сильно выступающие скулы, яркие голубые глаза, ровный европейский нос, полные тёмно-алые губы. Своей внешностью я обязан маме, она хотела воспитать из меня настоящего аристократа, ну а вырос худощавый свихнувшийся гей. Ах да, я забыл сообщить вам самое главное — свою ориентацию. Опять же, нужно сказать «спасибо» родителям.
Так, пожалуй, начнём по порядку.
Я родился в городе Санкт-Петербурге в простой семье: мама была бухгалтером, отец — программист. С самого детства во мне воспитывали дух интеллигентности, учили меня жизни и правильности, делали из меня особенного и лучшего. Я начал ходить в шесть месяцев, говорить в девять, в два года уже читал. С четырёх лет меня водили в бассейн, я усиленно занимался хоккеем и плаваньем; меня водили по библиотекам, музеям; в четырнадцать лет я уже неплохо знал три языка: английский, немецкий и французский. И всё это благодаря родителям, которые просто желали идеального сына. Отец хотел великого спортсмена, мать мечтала о модели и всячески меня к этому подводила.
У меня не было настоящего детства, лишь постоянные тренировки, книги и правильное питание. Подумать только, мне запрещалось есть шоколад, булочки и прочие вкусности, и все только потому, что мама хотела сделать меня идеальным!
С раннего детства я слышал лишь одно: «Не ешь то, иначе потолстеешь и станешь как тот некрасивый мальчик из соседнего двора» или: «Почему ты лежишь на кровати и ничего не делаешь? Так ты теряешь время, лучше быстро поднимайся и иди на тренировку».
Я держался до пятнадцати лет, потом не выдержал и сорвался. Перестал ходить на тренировки, стал сбегать из дома и наконец-то купил себе шоколадку! Да, всё это, наверное, звучит крайне глупо и неадекватно, но так было, к сожалению.
Родители меня возненавидели в тот период и всячески пытались сделать из меня вновь идеального сына. Когда поняли, что у них это не получается, и что они меня теряют, стали пытаться наладить хоть какой-то контакт, но процесс моего собственного саморазрушения уже был запущен. Я хотел быть не таким, каким мечтали видеть меня они, делая всё им назло.
Для начала я полностью забросил спорт и учёбу, валялся целыми днями на диване, поедая тонны шоколадных конфет и пирожных, но это было эффективным только по началу, потом родители устали вести борьбу со мной и успокоились. Как-то раз отец даже подошёл ко мне и попросил прощение за то, что хотел сделать из меня — себя.
А ведь действительно, я был для них всё это время не любимым ребёнком, а лишь возможностью осуществить свои мечты. Отец у меня всегда хотел стать хоккеистом, но из-за травмы ему это сделать так и не удалось, мама была моделью, но потом забеременела мной и ушла, в итоге вернуться уже не смогла.
Я в чём-то понимал их, но в тоже время мне было уже всё равно. Я бунтовал, бунтовал против всех их устоев и образа жизни, против себя самого. Мне надоело каждый раз слышать: «Ой, какой у вас красивый, умный мальчик, не то, что наш оболтус», мне хотелось, чтобы таковым оболтусом был я сам, хоть раз!
Но, даже несмотря на то, что я забросил здоровый образ жизни, спорт и учёбу, я всё равно для всех оставался идеальным, для всех, кроме своих родителей. Они хоть и приняли меня нового, но всё равно были этим недовольны.
Как-то раз, когда я лежал перед теликом и ел свои любимые чипсы, мама упрекнула меня в том, что я только и делаю, что жру. Видите ли, все парни в моём возрасте уже встречаются с девушками, влюбляются, а я сижу целыми днями дома. Я терпеливо выслушал её и на следующее утро перестал есть вообще, а через неделю нашёл себе парня. Вот так вот просто, назло ей.
Я не знаю, что со мной происходило тогда, но тормоза сорвало напрочь. В тот период я похудел на десять килограммов, хотя никогда и не был толстым, даже полным, у меня был идеальный вес, который опять же хотела мама, именно поэтому я и не ел. Однако эффект был обратным, она сказала, что я теперь ещё красивее и стал похож на настоящего аристократа.
Через месяц родители узнали о моей ориентации, которой, в принципе, и не было. Мне по-прежнему не нравился абсолютно никто, но я специально нашёл себе парня и приволок его в дом для знакомства с родителями. Глупо, но тогда я таким образом показывал свой характер.
Итог: истерика матери, синяк у меня под глазом, поставленный отцом, недельный домашний арест и объявленная мной голодовка в знак протеста...
В шестнадцать лет я начал пить, крупно и по-чёрному, пропадал по ночам, дома мог не появляться несколько суток. Родители переживали, запирали меня в комнате, но ничего не помогало. Я убегал, и всё повторялось.
А потом случилось самое страшное — наркотики. Я попробовал на вечеринке у своего парня, который любил развлекаться подобным образом. Я думал, что смогу остановиться, но не смог...
Тот период времени был самым ужасным в моей жизни, я просто существовал, изо дня в день, живя только одним. К счастью, родители всё поняли достаточно рано. Меня вылечили, не до конца, но всё-таки вылечили. Да и сам я понял, что встал вовсе не на тот путь, на который нужно.
Я не бросил всего этого, но теперь только травка и пиво, не более, и то не в больших дозах.
Я ненавижу алкоголь и наркоту с тех самых пор, но завязать не могу. Почему? Не знаю, мне не для кого этого делать. Да, именно так...
После клиники я окончательно замкнулся в себе и полностью слетел с катушек: перестал ходить в школу, почти не спал, не ел, просто лежал в своей кровати и слушал музыку. Меня водили к психологам и психиатрам, а мне было плевать. Я просто хотел побыть один, хотел понять, кто я и что мне нужно, но мне этого не дали.
Родители решили, что меня пора лечить и как можно быстрее. В итоге в семнадцать лет я оказался в психушке.
Никогда не забуду эти сорок дней: люди-тени, таблетки, врачи, уколы и я, одинокий, испуганный и ничего не понимающий. Я плакал и умолял родителей забрать меня, объявлял голодовки, кричал, что ненавижу их и покончу с собой.
Мда, каким же идиотом я тогда был, ведь всё это ещё больше делало меня психом в их глазах.
Но вскоре мне стало всё равно, абсолютно.
Из больницы вышел совершенно другой человек: до ужаса бледный, исхудавший и ненавидящий весь этот мир, а особенно людей, которые собственно и родили меня на свет.
Увидев меня в первый день после выписки, мать разрыдалась, и я не преувеличиваю.
Но после больницы всё стало только хуже. Я превратил их жизнь в ад, как и свою собственную. Всё время они боролись со мной, с моими истериками, забастовками, голодовками и помутнениями рассудка. Я стал другим, навсегда, и этого они принять не смогли.
Именно поэтому было решено отправить меня к бабушке в Новгород для того, чтобы я вновь стал нормальным, как они говорили.
Признаюсь, это пошло мне на пользу, лишь здесь я почувствовал, что по-настоящему живу, и что меня любят. Бабушка во мне души не чаяла, да и для меня она стала самым дорогим человеком. Родители звонили и приезжали навестить меня пару раз, но мне они уже были неинтересны, я вычеркнул их из своей жизни. Раз и навсегда.
Всё вроде стало хорошо, я перестал пить, стал нормально питаться, вновь полюбил спорт, даже стал играть в местной хоккейной команде и нашёл себе девушку, и всё благодаря бабушке, человеку, который вновь вселил в меня жизнь.
Но сказки, как правило, имеют конец, и не всегда счастливый. Моя закончились слишком быстро и печально.
Год назад бабушка умерла. Рак. Увы, но медицина была бессильна.
После этого меня вновь унесло, окончательно и бесповоротно: сразу же расстался с девушкой, послал всех друзей, которых успел завести и опять пустился во все тяжкие.
Родители попытались снова взяться за меня, но с ними всё повторилось: голодовки, забастовки, истерики и куча парней в моей постели. Причём как-то дошло до того, что я влепил пощёчину собственной матери. Да, мерзко, но я не сдержался. Она орала о том, что я стал похож на скелета, что я тупой гей и, что она хотела не такого сына. Странно, а не эта ли женщина мечтала о сыне-модели? Так вот он я, её идеал! Ненавижу эту стерву!
Через неделю они уехали, заявив, что я уже взрослый и могу жить один. Теперь они меня даже не навещают, лишь присылают мне деньги, вот и всё. Сумма, в принципе, неплохая, но так как я люблю дорогие шмотки, алкоголь и кучу прочей дряни, мне, естественно, не хватает, поэтому приходится подрабатывать официантом в кафе недалеко от моего дома.
Делаю я это после учёбы, я же будущий социолог. Самая мерзкая профессия из всех существующих, именно поэтому её и выбрал, хотя сам мечтал о журналистике. Но опять же это был бунт, только теперь объявленный самому себе.
Мда, если честно, не знаю, зачем сейчас взял и начал писать всё это. Обычно люди пишут истории о себе, когда начинают новую жизнь, а не когда её уже закончили. Нет, конечно же, я не собираюсь умирать, но ведь я уже и не живу. Я - просто тень, своя собственная тень, и мне, чёрт возьми, нравится такая жизнь!
Наверное, я начал всё это для того, чтобы убить время или может, потому что именно сегодня у меня окончательно закончились деньги, и я не знаю, чем себя занять? Может быть и так...
Подумать только, это единственный вечер пятницы, в который я не буду накуренным и пьяным! И всё из-за того, что грёбаный начальник не выдал зарплату вовремя! «Извини, но тебе придётся подождать пару дней, я сейчас на мели» — ну да, это нормально. Я, значит, месяц за просто так в его дешёвой забегаловке корячился?
Ненавижу свою жалкую ничтожную жизнь. НЕНАВИЖУ.
Почему многие люди, которые, как бы это помягче выразиться, ужасны как внутри, так и снаружи, живут себе припеваючи и бед не знают, а я постоянно в депрессиях и в борьбе с самим собой? Чем я хуже всех этих самодовольных кретинов на улице? Почему кому-то всё, а кому-то ничего?
БЕСИТ.
Я ненавижу всех и каждого. Ненавижу людей, которые то и дело проходят мимо меня, гаденько улыбаясь. Ненавижу воздух, отравленный их мерзкими машинами и заводами, на которых производят еду или мебель, которую потом покупают эти уроды.
Почему я не могу полностью отгородиться от всех и жить без намёка на цивилизацию? Почему, даже запираясь на несколько дней в своей квартире, я не могу полностью оставаться один, так как я вынужден слушать шум из-за стены? Как же хочется убить всех соседей...
Я хочу покоя и одиночества. Я просто устал, мне нужно отдохнуть и подумать, отдохнуть и подумать...
