Мои письма к тебе...

      Каждый, наверное, знает, как страшно разочароваться в любимом человеке. Или некогда любимом, в друге, в родственниках... Это действительно страшно, потому что сердце говорит, что этот человек еще дорог тебе, но мозг уже сопротивляется, просит хоть на миг перестать слушать этого болтуна в розовых очках, прислушаться к здравому смыслу и сопоставить факты. А факты говорят о том, что человек вовсе не так прекрасен, как ты о нем думаешь. И все окружающие тебя люди это давно заметили, а возможно даже и пытались наставить тебя на путь истинный, но ты, как самый упертый баран в отаре, стоишь у этих ворот и никак не хочешь признать, что это вовсе не ограда королевского дворца, а банальная калитка в свинарник.       Как не смешно это звучит, но мне разочарование напоминает сад с розами, загаженный птицами. Я знаю, что ты всегда считала меня ненормальной, да и я, собственно о тебе того же мнения, но я действительно так думаю.       Любовь к человеку это розы. Ты холишь их, оберегаешь от морозов и жары, поливаешь, чтоб они не завяли, удобряешь их добрыми поступками и вырываешь сорняки-недостатки. Как истинный садовод, ты знаешь каждый бутон, каждую черточку любимого человека, и помнишь запах каждой розы, дня, что вы провели вместе. Ты бережешь свой сад как зеницу ока и не пускаешь туда мародеров, готовых оборвать твои цветы.       Но однажды утром ты приходишь и с ужасом видишь, что все твои кусты испорчены, загажены этими летающими крысами, голубями. И самое обидное, что голубятню возле твоего сада построил именно твой любимый человек. Причем, прекрасно осознавая, а, возможно, даже надеясь, что это обязательно произойдет. Нет, можно конечно попытаться отмыть цветы, но они уже растеряют свое очарование и начнут гнить от попадания воды на их нежные, хрупкие лепестки. Недоверие убьет их, если не сразу, то со временем обязательно. И их запах никогда уже не будет казаться таким прекрасным, как раньше...       В нашем случае ты просто каждый день специально загоняла этих тварей на мои розы, пока от них не осталось ничего живого. Ну что ж, у тебя получилось, снимаю шляпу перед твоей изобретательностью и настойчивостью. Ты не захотела быть моим другом, боялась, что я захочу тебя вернуть. Но я не хочу, уже нет, слишком много боли было, а я, к сожалению, не умею забывать обиды, просто делаю вид, что их нет, а внутри все будто кислотой выжигает.       Год, практически год я старалась видеть в тебе только достоинства, не менее старательно закрывая глаза на недостатки, коих, между нами говоря, у тебя великое множество. И это не "безобидное" курение или желание пошастать с друзьями, не всегда в трезвом виде, не твои постоянные истерики и перемены в настроении. Когда ты мила и весело смеешься, а через мгновение уже орешь, как пострадавшая. Нет, такую ерунду я бы с легкостью пережила. Это предательство и склонность к причинению боли, не физической, душевной. Когда ты режешь людям душу тупым ножом, а потом смотришь, как они загибаются от этих мучений. Я знаю, что в прошлом у тебя была своя боль, да и сейчас она есть, но ведь это не повод отрываться на других. Ведь люди, которые тебя любят, не виноваты, что в твоей жизни был такой человек, который не ответил на твою любовь. Эти бедолаги не виноваты в том, что тебя кто-то предал, кто-то солгал. Не мучай людей! Не говори, что любишь, когда на самом деле тебя мучает лишь скука и желание во что бы то ни стало заполнить пустоту в душе, которую оставили невзаимные чувства. Своими играми ты так же опустошаешь чужие души и множишь пустоту вокруг себя.       Откуда я знаю это? Ох, медвежонок... Ты меня чертовски недооцениваешь! То, что я кажусь людям милым и наивным созданием, вовсе не означает, что я лох и терпила. Просто, я не всем открываю свое истинное лицо, не каждый достоин проникнуть в мой мир. Это ты вся на растопашку, заходи любой и делай, что хочешь. У моей шкатулки двойное дно, и о его содержимом знают лишь немногие. Слова "я люблю тебя" слышали от меня лишь единицы, да даже мои родители забыли, как они звучат, ибо я не люблю лгать. Но если уж я сказала человеку, что я люблю его, то это как подпись кровью на договоре с дьяволом, вечная клятва. Я могу разочароваться в человеке, не общаться с ним годами, но маленький кусочек моего сердца навсегда останется с ним.       Поэтому и тебя не могу выкинуть из своей жизни, хотя и стараюсь тебя возненавидеть, но не могу. Нет ненависти, хоть ты тресни! Скорее удивление, что можно упасть еще ниже. Но с каждым разом ты находишь все новые глубины, во истину твоя фантазия не знает границ. И ладно бы ты причиняла боль только мне... Нет, тебе нужно как можно больше участников этого дурацкого спектакля! И самое смешное, что я знаю всех его главных актеров, хотя нужно ли оно мне...       Кому расскажи, что я дружу с твоими бывшими девушками, так меня за сумасшедшую примут, хотя и так не многие еще подозревают меня в адекватности. Но это действительно так. Они милые люди, не смотря на то, что ты мне о них говорила. Я вообще не понимаю, как можно любить человека, а потом щедро поливать его помоями! Ты настолько не уважаешь саму себя и свои выбор? Ибо это прежде всего неуважение к себе, если ты считаешь этого человека плохим, ведь ты сама его выбрала. Тебя никто не заставлял встречаться именно с ним. Или ты как бык на веревочке? Кто первым отвязал от забора, тот и увел к себе домой. Хотя иногда мне кажется, что именно так и происходит... Слишком внушаема, веришь каждому "люблю"... И каждому его говоришь. Это слово затерто у тебя до дыр, поэтому от меня его ты больше не услышишь. Хотя мне его не говорить, мне его кричать охото. И с каждым днем все громче... Но нет, просто улыбаюсь, просто "привет", просто "как дела?", просто "пока". Просто дышу. Пока.