Мои письма к тебе...

      Вчера подруга опять меня отругала, что все мои мысли только о тебе. Назвала меня "жалким человечишкой", а мою жизнь "никчемной". Ну она это любя, я знаю. Переживает человек, а с другой стороны, ее это все достало. А я не могу не вспоминать. Это, наверное, какое-то психическое расстройство. Возможно, болезнь назовут в твою честь... Просто в жизни моей столько мелочей напоминает о тебе, просто ужас какой-то!       Вот сейчас я пишу тебе письмо и пью кофе из кружки, которую мы вместе покупали. И эта кружка только моя, никто из родных ее не берет, знают, что нельзя. Вторая точно такая же стоит у меня на работе... Которая из них твоя была?       И постельное белье, на котором я сплю, тоже наше общее, и одеяло... И подушка, которую я обнимаю во сне, для тебя покупалась. Помнишь, как мы все это добро тащили в общагу, и ты возмущалась, что я ерунды накупила? А я помню... И как гречку варили в новой кастрюле, а ты такое лицо потом сделала, что она с курицей, будто я самолично бедной птичке шею свернула. И хот-доги возле общаги, и булки те противные, которые и так дико воняли, а ты их еще ради эксперимента в микроволновку засунула. И как мы их потом собакам выкинули из окна...И эту вонь, которую мы потом проветрить после них не могли, я до сих пор помню, а ты? А пирожные, которые ты мне тогда покупала, у нас не продают, жаль...       А как ты первый раз поцеловала меня прямо в автобусе, женщина с соседнего кресла на нас смотрела, а нам было все равно?.. И кольцо я ношу до сих пор... И смс все до одной в телефоне хранятся, и фото, и музыка, что ты мне кидала, и видео... Наше с тобой видео, первое и уже, наверное, последнее... Полторы минуты памяти. Кстати, не шантажируй меня больше, что ты его удалишь, давным-давно скопировала, на жестком диске храниться, не доберешься, медвежонок. А наши бесконечные разговоры по телефону? Ты помнишь?       Как я к тебе в гости ездила,и ты мне на гитаре играла и пела. Я недавно нашла эту песню и весь вечер слушала... И как мы с тобой боролись, и я тебя даже сдвинуть не могла. А ты меня без всяких усилий на диван усадила. Как твоим родителям телевизор смотрится на том диване? Шучу...       Ремонт бы не плохо сделать... А ты помнишь обои в общаге? Скотч мы так и не купили, не успели.       Вчера я сломала диван, и сразу про нашу кровать вспомнила... Помнишь, мы тогда лежали с тобой в съемной квартире?.. Ты была тогда грустная и хотела побыть одна, все обдумать. Я сидела на кухне и ждала, когда ты успокоишься. Ты прошла к окну и закурила, и я прошмыгнула в спальню и легла на кровать, эту дряхлую развалину, которая постоянно ломалась, и у нас подушки все время на пол падали... Ты ведь помнишь ее? А потом ты легла рядом, обняла и смотрела мне в глаза. Мне тогда пришла в голову одна странная мысль - если ты бросишь меня опять, я не переживу этого больше, я не смогу без тебя дышать, как это уже было в октябре, а потом в декабре... Я тогда плакала навзрыд, а ты говорила, что я самый глупый ребенок и этого никогда не случится...       Недавно ты посмеялась надо мной, что я обещала умереть без тебя, а сама прекрасно себе живу и даже радуюсь. А что ты знаешь о моей жизни? Хотя ты то должна знать меня как облупленную! Чем больше смайликов в сообщениях, тем хуже мне на душе. Чем громче я смеюсь днем, тем сильнее мне хочется умереть ночью. Я каждый раз успокаиваю свое сердце, когда ты онлайн, рука так тянутся залезть в диалоги и написать, но я каждый раз останавливаю себя - тебе это не надо. Иногда я, правда, не выдерживаю, и ты получаешь от меня "Привет)))) Как дела?", но ты не отвечаешь или делаешь это так, что я чувствую себя последним дерьмом, недостойным доброго слова. Лишь изредка ты снимаешь маску и я вижу тебя такой, какая ты есть и какой я люблю тебя. Но это бывает так редко, что мне иногда кажется, что у меня галлюцинации, и я еще по нескольку раз перечитываю твои сообщения, чтобы поверить, что мне это не показалось...       Эх, лоботомию бы мне... Или чем еще можно от воспоминаний избавиться? Завидую героям фильма "Вечное сияние чистого разума", все бы отдала за такую возможность. Но мечтать не вредно! А скоро будет год как я тебя... Я помню, я обещала этого больше не говорить. Давай, я буду это делать молча, а ты просто помни, помни меня.