Это Париж, детка!

«Итак, господа, машина времени тормозит, наша станция – Париж, на дворе 1482 год. Осторожнее, не вляпайтесь в дерьмо, сэр! Эй, леди, отойдите, там, кажется, собираются вылить помои вам на голову. Скорее, скорее с дороги! Боже, пойдемте, нам нужно столько всего успеть…» Наши туристы прибыли в Париж пятнадцатого века… Те чудесные времена, когда бесплодие развивалось от пчелиных укусов, кровопускание было лекарством от всех болезней, а здоровье прокаженного всецело зависело от того, успеют его донести до аббатства святой Женевьевы или нет. Мрачные вонючие люди, страшные переулочки, где даже самый неопытный воришка срежет у вас кошелек, хмурые священники, утверждающие, что секс – это богомерзко и нужен он только для продолжения рода – да, это все наше обожаемое Средневековье. Но что же тут ищем мы? Конечно же, наших необыкновенных героев. Поплутав по, безусловно, колоритным улочкам, мы вышли на площадь. О, святая Богородица, но что же за улочки были это! Если когда-нибудь вы побываете в швейцарских сырных кладовых, если когда-нибудь вы отправитесь в мусоропровод самого огромного завода на Земле, если когда-нибудь вы утонете в деревенском сортире, вы никогда нас не поймете! Парижские улицы – это особый шарм с запахом свежих булок, только что выпотрошенной птицы, вопли которой все еще разносятся по переулкам, цветом гари и блеяньем Гарриэта – какого-то козла, который отодрал у меня кусок куртки. Конечно же, кураж Парижа не ограничивается только этой бестолочью – ведь у нее непременно есть хозяйка со сворой детишек, которые прямо средь бела дня готовы обглодать вас до костей. В тот момент я поняла, почему парижане столь сухопары – ведь если тренировать бег с препятствиями каждый день, учитывая, что на кону стоит твоя жизнь (или мучительная смерть в руках детей-людоедов), то ненадолго в тебе задержится съеденная пища… А тем временем это была площадь. Площадь величайшей забавы того времени – площадь казней. Телевизор творит странные вещи – вряд ли бы кто-то в наше время поднял бы зад с замусоленного жирной головой дивана и пошел смотреть казнь, в то время как по СТС идут «Воронины». Шатающиеся туда-сюда люди, какие-то бестолочные школьники – даже не знаю что лучше – гулять по Греву, где рубают головы, или мирно играть в Доту? Эм… Нет, все-таки Гревская площадь много лучше – свежий воздух, травка, общество себеподобных… А в Доте-то что? Никакой страсти, никакой крови, никакой виселицы… Пересекши площадь Грева, мы вышли на мост. Довольно-таки прочное сооружение, с которого можно было наблюдать величайшую помойку реку Франции – Сену. Говорят, в лучшие времена можно было вылавливать из нее трупы, а таким любопытным зрителя как мы достались только бурые потоки известного происхождения… Ученые утверждают, что каждый второй японец болен аскаридозом. Интересно, какова частота зараженности паразитами у коренных парижан? Каждый второй, каждый третий, каждый первый или все, включая нерожденных? Гхм, так что же это я… Ведь перед нами каменная Библия острова Сите, известный своим величием… Эй, псина, а-ну перестань гадить на стены Собора! Так на чем я закончила… Да, как вы догадались, это Собор Богоматери. Громадина. Такой большой, такой неприступный. Вокруг него мечутся жалкие людишки, которые даже не представляют, насколько разнятся судьбы! Нет, вы только подумайте! Есть скорбящие и любящие, есть униженные и оскорбленные, есть печальные и радостные… Есть калеки, а есть красавцы… Судьба. Она так щедро вознаграждает королей и так жестока к беднякам. Что мы, люди, можем противопоставить… - Мать моя! Женщина, женщина, заберите своего хорька! Ой, это не хорек! Это куница! А какого черта она вцепилась в мою ногу!? Заберите, заберите свою блохастую животину! Я подам на вас в суд! Тут нет места для выгула собак! Ой, то есть куниц! Что?! Да мне все равно, кто ваш муж… Ах еще и будущий! Так вы не замужем! Старая дева! Нет, не приближайтесь ко мне! У вас вши, а я не хочу вшей! Куда, куда вы меня тащите!? У вас прическа падает… Что?! Вас зовут Флер-де-Лис?! Минутная пауза. - Госпожа де Гонделорье, из вашей головы ползут тараканы. Держите, держите их при себе! У нас своих хватает! В этот момент раздосадованная особа скрылась в одном из домов. А из-за угла выскочил красавец на лошади. Да уж, кабы не допрыгаться до койки Фролло… Кстати, а где же мои туристы? О боги, теперь их точно казнят…