Лагерь, КёнСу и вожатый-шоколадка.

Кто сегодня набухается? Конечно же, Его Величество До КёнСу. Да, посоны, небеса меня услышали и сегодня самый долгожданный день моей серой и унылой жизни. Каникулы, мать их! Когда директор сказал свои прощальные слова и отправил нас в трехмесячный отпуск из самого центра Ада, то есть школы, я танцевал танец кантуженного таракашки вместе со своим другом Луханом. Он, кстати, второй бог красоты, а первый, как вы уже поняли - я. Но об этом позже. А то величие моей неземной красоты не описать и 100500 томами. Так что идем мы с Лулушей, моей правой рукой (не в том смысле, извращенцы) по улице и напеваем песенку упоротых лошадок, как вдруг на нас летит нечто высокое и неуклюжее в виде Пак ЧанЁля. За ним несется Злой Бекон, который наш третий бог красоты в этом унылом мире, у него в руках швабра, а на голове туалетная бумага. Снова бедный и влюбленный Ёль пытался связать Бэка туалетной бумагой и забрать себе, но увы. Бекон у нас очень проворный и вообще хер его возьмешь (тут уж во всех смыслах). В общем, Чайник летит на меня, Бекон на Чайника, а Лухан, со словами "куча мала" просто за нашу дружную компанию прыгнул сверху. Я всегда знал, что оленья туша меня раздавит. - Кривоногая шпала! - о, Бэк голос подал, - Хули ты от меня хочешь? - Тебя я и хочу! - вот так просто и напрямую. - Тогда какого хера и заматываешь меня в туалетную бумагу, придурок? - черт, он его пихает. - Апрвхза! - прохрипел бедняжка я. - Ой, Кённи? Ты живой? - заботливый бекон.. - Етиаврт! - Прости, я не хотел, - ЧанЁль встал и его "куча" свалилась на асфальт. - Омо, я дышу... - я начал дышать, как припадочный, хватаясь за горло. Эти сучки сейчас познают мощь моих изящных ручек. - Вам каюк! - о, эти искаженные страхом лица! Где моя розовенькая камера с Хэлоу Китти? - Кенни, спокойно... - Спокойно?! Ты только что налетел на ангела божьего! Воплощение его! Как ты посмел, эльфийка рыжая, на меня упасть? - даже слова мои - божественны. - О да, да ты прям Кастиэль! Хотя, если бы ты был ним, я бы тебя изнасиловал, - наш олень помешан на Сверхъестественном. Из-за этого, с него все ржут. - Дин круче! - выдал Бэк и заткнулся. Опа! - Теперь у нас две девочки, - засмеялся я и получил локтем по ребрам. - Сэм самый красивый, - надул губки...ЧанЁль? Святая импала! Забери меня к Винчестерам! Ой бля! Спалился... - Ёлли, ты смотришь Сверхов? - запищал бекош. - Ну, на самом деле да, - эта шпала ещё и улыбается... Господи, почему? За что? Эти люди портят всю прелесть моего любимого сериала. Он же серил из рук Бога! Я тихо лег на асфальт и взвыл от досады. Покачаюсь-ка я в разные стороны! Боженьки, как это весело... Пока я качался в разные стороны, эти демоны спорили о том, кто красивее. Нет на вас Сэма и его силы! Ах да, как же я мог забыть... Я же на асфальте и из-за меня, кажется эта пробка... Ой, точно из-за меня... Ой, как некультурно! Слова подбирай, ты с ангелом разговариваешь, смертный! С грацией ленивого кота, я встал и показав конструкцию из среднего и большого пальцев, потопал к себе домой. По дороге смертные врезались в меня. Козлы, глаза на жопе что ли? Но ангелы не матюкаются на людей, блять... Вот проявится моя сила, отправлю всех в Ад и стану Богом. Мухахаха. Бля, чуть нос не разбил! Интересно, а что если я создам свой мир с блэкджеком и Винчестерами? О, даа! Я гений просто! А ещё бабочки! Как же без бабочек. Ня. И котики, мур. И тут я чувствую такую легкость, будто лечу, взмахивая крыльями. Я уже собрался петь Ай билыв ай кэн флаай, как больно ебашусь жопой об этот асфальт. А передо мной стоит Дьявол и улыбается. Какой же он красивый. Кажется, у меня слюна потекла. - Эй парень, ты в порядке? А то слюна течет, - точно потекла. КенСу, соберись! Этот придурок в тебя врезался и твоя божественная тушка упала. Заткнись, КенСу, он великолепен! Как хочешь, КенСу. - Э...Ам...Вщвщ. - Что, прости? - мама мия, как он смеется... Я теку. - Я не…в порядке, - офигеть, как ответил. Да ты Бог фраз, Кенни. - Что болит? – этот демон-совратитель нагнулся ко мне. О, эти губы! - Амр… То есть, жопа. Ой, то есть зад. Нет, ягодицы. А бля! – и тут он заржал. Вот чёрт, опозорился… КёнСу, ты еблан, а не ангел божий! - Парень, ты забавный, - да лан? – Как тебя зовут-то? - КёнСу. До КёнСу, - прям как Бонд, только КёнСу, ага. - Ким ДжонИн, приятно познакомиться, - он протянул свою сексуальную руку, в которую я вцепился, словно клещ. О, эта рука! ДжонИн помог мне встать с этого асфальта, который, видимо, меня полюбил. А кто не любит До КёнСу? Все любят До КёнСу. А если ты его не любишь, то Кенни идет к вам. С топориком. И пистолетиком. Ахуевашки, правда? - Может тебе помочь? А то попка твоя болит, - ну как я могу отказаться? Ну никак. - Давай, на ручки меня возьми только, - я сострил личико, от которого зависают все, и ДжонИн не исключение. Он завис, как мой двоюродный брат Лэй, когда… А вообще всегда. Лэй – это тяжелейший случай. - Малышка! – и он реально взял меня на руки! Боженьки. Только… ЧТО? - Что. Ты. Сказал. – прошипел я, словно змея. Змея… Почему змеи ассоциируются с Гарри Поттером? Так, не об этом сейчас… В общем, я думал, что он вполне норм такой, но он совсем не норм и не такой. Я ещё хотел, чтобы он меня «до дома донес». - Малышка? Не нравится? – он ухмыльнулся, за что я пнул его коленкой в подбородок. - Сам дойду! – пока ДжонИн корячился, я похромал домой, держась за свою попку. Мои бедные булочки. Стоп, а где мой телефон? Он же, сука, был в заднем кармане, блять. НЕТ! Я сорвался и побежал назад к этому демону, но… его там не было! Фак. ФАКФАКФАК! Остается только взвыть от досады и продолжить путь домой. Ну, короче, пришел я такой домой, а тут мама с улыбкой на лице подходит ко мне и говорит: - Сынок, собирай вещи, завтра едешь с Лэем в лагерь, - она поцеловала меня в щеку и ушла. Тут я реально начал выть и ударился пару раз головой о стеночку. Ну, привет пиздец! Месяц мучений и адской скуки. Дебильная еда. Страшные смертные. БЛЯЯ! Заберите меня отсюда…