Тому, кто никогда не узнает...

Накипело. Наболело. Слишком. Слишком больно. Ты никогда этого не увидишь. К счастью! Видимо, в моей Книге Жизни написано, влюбляться в тех, кто никогда не будет рядом. Я не влюбилась в тебя с первого взгляда. И со второго не влюбилась, и не с двух последующих. Но на пятый раз что-то изменилось. Не знаю, в ком изменилось. В тебе или во мне. Я помню тебя ещё в ночь нашего знакомства, год назад. Друзья, алкоголь, японская кухня, ты, я… Немного смущал меня своими глазами, взглядом. Чёрт! Хочу придумать кучу эпитетов твоим глазам, но именно сейчас, пока пишу эти строки, осознаю – Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, КАКОГО ЦВЕТА ТВОИ ГЛАЗА! Честно. Не знаю. Не знаю, потому, что всегда жутко стеснялась в них заглядывать. Может они у тебя карие? Мне кажется, что карие. Да. Скорее всего. Цвета крепкого испанского коньяка. И это большее на что я способна сейчас. Сравнения закончились. Я бы ещё сказала, что от тебя пьяняще пахнет мужчиной. Что твои феромоны кружат мне голову. Но нет. И этого не скажу. Ты и не мужчина вовсе. Так… Мальчишка. Но причина не в этом. Нет. Я просто не знаю, как ты пахнешь. Не знаю, потому что не смела приблизиться к тебе ближе, чем на пару метров. И даже этот твой поцелуй в щёку на прощание, которого, могло и не быть вовсе, не позволил мне ощутить твоего аромата. Вдруг ты пахнешь морем? Или дождём? А может, пахнешь холодным туманным утром и свежескошенной травой? Или огромным мегаполисом, где ты моришь себя горем в черте города…. Я старалась не дышать в этот короткий миг. Боялась вдохнуть. Вдруг, своим слишком волнительным дыханием выдам свои чувства. И ты поймёшь, и будешь смеяться. Ну не вслух, нет. Ты не такой. Воспитание не позволит. Вот только твой внутренний голос будет с насмешкой шептать, что еще одна глупая кукла попала в сети твоего природного обаяния. Остается лишь кусать губы. Не пойму, почему же мне так больно от этой чёртовой влюблённости?! Самолёт ещё парит в небе, когда я просыпаюсь. В кресле между нами никого нет. А ты спишь. Спокойная улыбка на губах, ресницы застыли. Я бы хотела сказать, что спящим ты похож на ангела, но врать совсем не хочется. Ты обычный человек, обычный парень. Ей Богу, не знаю, что в тебе меня так зацепило. И в груди болит так, будто сердце вот-вот вырвется и полетит за тобой… Одному Богу известно, как я по тебе соскучилась. Еще даже сутки не прошли с нашей последней встречи, а я, кажется, вот-вот влезу на стену от тоски по тебе. Я хочу провести с тобой каждую секунду до твоего отъезда, но когда ты уедешь – мне придется просто лечь и умереть. Ком в горле. Дышать тяжело. Не хочу вновь реветь. За эти дни и так было слишком много слёз. Пожалуйста, не надо! Я не видела тебя целый год. И за весь этот год ни разу о тебе не вспомнила. И тебе стоило только появиться… Черт бы тебя побрал! Я безумно хочу быть рядом с тобой, хочу уехать с тобой навсегда! Но ты не позовёшь… Наверное, и не вспоминал обо мне сегодня… НАПЛЕВАТЬ!!! Я так привыкла к безответным чувствам, что если бы ты вдруг ответил на них, то я сразу же сбежала бы. Понятия не имею, как это, когда взаимно… Наверное, именно из-за этого страха я и веду себя с тобой, как холодная сука. Ни улыбки тебе, ни ласкового слова. Строю из себя фригидную бабу, которой плевать на всех мужиков. Мать твою! Я не такая! Ты мне необходим. Я даже сегодня засыпала с мыслями о тебе! Закутавшись в одеяло, в своей холодной постели и пустой квартире, представляла, что ты обнимаешь меня во сне. Сопишь, уткнувшись носом мне между лопаток. Господи! Какое, наверное, счастье любить друг друга взаимной любовью. Я бы очень хотела узнать каково это, именно с тобой… Но ты уезжаешь совсем скоро. И я совсем забуду о тебе через пару недель. Вот только в груди будет болеть, как только ты вернёшься. Пожалуйста, не возвращайся!