Замужем за музыкой

Рига 28.02.14 Обычный концерт. Все вроде бы как всегда от «Мамы Любы» до «Давай держаться за руки». Но сложно не заметить нас… да-да именно нас! Тебя и меня! И то, что тогда происходило между нами. Такого давно не было - последние месяцы между нами выросла огромная стена, и, скорее всего, именно я начала ее строить. Мы всё так же выступали, пели те же самые песни, говорили те же самые слова, иногда даже обнимались и брались за руки…но это было скорее по привычке, по инерции, да и не хотелось совсем разочаровывать наших фанатов – они так свято верили в нашу дружбу, в нашу любовь, так искренне радовались при виде наших сплетенных пальцев…они верили в нас…некоторые до сих пор верят... правда, мы с тобой уже не верим…давно не верим…. Но тот концерт прошел по-другому, скорее даже по-старому. Мы вышли на сцену: «Привет Рииига!» и все в этом роде. Мы шутим, смеемся, я смотрю на тебя, ты на меня… и как будто что-то изменилось… как будто и не было последних месяцев «хороших рабочих отношений»… как будто ты снова для меня «самый близкий друг в жизни»… «Если бы я стояла с тобой так, мне бы это очень нравилось» - говоришь ты, обнимая меня, перед «Paradise». А как же мне это нравится! Оля! Как будто все снова как прежде, я обнимаю тебя и чувствую счастье; смотрю на тебя, улыбаюсь тебе и понимаю, что ты чувствуешь тоже… Знаешь, спустя время мне было ужасно стыдно перед Настей за наше с тобой поведение. За наш полный игнор ее на сцене и ведь это было не со зла, просто кроме друг друга мы никого не замечали. И сейчас где-то на краешке своего сознания я понимаю, что это опять происходит, что опять у нас третий лишний, особенно заметно это на этом концерте, но…я так счастлива снова обнимать тебя…ни по привычке и ни потому что надо, а просто потому что хочется, потому что руки сами тянутся к тебе, что мне становится все равно…как бы эгоистично и грубо это не звучало. Звучит «Мало тебя», ты поешь свой куплет, смотришь мне прямо в глаза, я не выдерживаю – обнимаю тебя… «И в объятьях твоих, так хочу я дышать…не могу без тебя…». Поем друг другу… Ведь это все правда…это все про нас… «Еще не время»…говоришь ты мне…но когда когда будет время? Оленька… Мне казалось наше время уже прошло… Почему же я сама тогда, так уверено напеваю эти строки и весело прыгаю по сцене? Мы держимся за руки даже на «Мимими»… просто потому что наши руки счастливы, что их обладательницы вновь образумились и соединили их вместе… Соединили настолько, что сложно выпустить другую ладонь…даже страшно…по-крайней мере мне… по-крайней мере сейчас…на этом концерте…под любую песню…даже под «Мимими»… «Просто мы хотим, что бы мы с вами и на расстоянии тоже были вместе». Ах, Серябкина, только ты отличаешься этим удивительным даром: в потоке странных бредовых слов, которые ты так любишь говорить, порой просачивается очень простая и одновременно точная истина. Я всегда любила находить эти точные истины в твоем словесном потоке и говорить тебе. И самое забавное, спустя время ты забывала их, а я нет… Особенно эту фразу, наверно потому что она очень точно отображает то, что происходит с нами сейчас…а может и потому что это было особенный концерт… концерт ностальгии… концерт, так внезапно нахлынувших чувств, казалось давно забытых и замаскированных просто «хорошими рабочими отношениями». Закрыть тебе глаза на «Опиуме», почему бы и нет? Я бы и сама хотела на многое закрыть глаза, но…увы…они по-прежнему широко открыты…но сейчас, хотя бы на один час, я не думаю ни о чем кроме концерта и… тебя. И сейчас мне этого достаточно. «Я тебя не отдам» звучит первый раз, не считая Биг Лав Шоу… И это что-то новое… Это песня по-настоящему наша! И под нее в последствии мы будем больше всего отрываться, именно под нее нам обеим будет реально сносить крыши… слишком много эмоций, чувств… Эта песня слишком много значит для нас обеих… как жаль, что она несет в себе конец нас… Я не сдерживаюсь и обнимаю тебя на финальных «Никогда никогда». Ты не ожидала, ты даже не видела меня, но я просто подошла и повернула тебя к себе… захотелось пропеть, скорее даже прокричать на последнем дыхании эти злополучные «никогда никогда» именно тебе, обнимая тебя… слишком много эмоций…слишком много связано с тобой… делаю то, чего не делала очень давно… шепчу тебе на ухо, что люблю тебя и всегда буду любить, несмотря ни на что…отпускаю тебя… ты улыбаешься, в глазах слезы, значит, услышала… хотя ты не могла не услышать… Сложно придти в себя после такой песни…особенно при первом ее исполнении…голос дрожит…я вся дрожу…отшучиваюсь перед фэнами про сверхязык – маты. Но быстро успокаиваюсь – не люблю, когда меня видят слабой. Концерт продолжается, мы веселимся, зажигаем, но нас все так же неудержимо тянет друг к другу. Перерыв между песнями - лишний раз обняться и взяться за руки. Песни – все о тебе. Ничего не изменилось… Дерьмо! Без сверхязыка, здесь сложно описать свои эмоции. Концерт кончился. Спешу к себе в номер, быстро…очень быстро…как будто это меня спасет от тебя. Я выбежала из гримерки с такой скоростью, что любой спринтер мог бы мне позавидовать. Даша не понимающе посмотрела мне в след, а ты…ты все поняла. Ты ведь и сама чувствуешь то же самое. Ну, вот и гостиница. Мой номер. Спасение. Срываю с себя одежду и бегу в душ, пытаюсь осмыслить все, что только что произошло. В принципе ничего особенного, кроме вновь появившегося во мне неудержимого желания начать любить тебя прямо на сцене. А я то думала, что уничтожила в себе все эти желания… равнодушно засыпала землей вместе с самыми приятными воспоминаниями и мыслями о тебе… Но нет, это сильнее меня… А что, если сорваться к тебе в номер, как раньше и накинуться на тебя прямо в коридоре? Я вылезла из душа, обмоталась в полотенце, вытерла запотевшее зеркало и уставилась на себя. Вид у меня был безумный, глаза бешенные… встретила бы такую в переулке – бежааааала бы… Нет, нет… Нельзя идти на поводу у чувств… Я же знаю как потом будет больно… ведь, так уже было… Но, так хочется вновь ощутить тебя… Почти полгода у нас ничего не было…с сентября… после ухода Насти…тогда было слишком много ссор и недопонимания и мы решили, что будет лучше, если мы прекратим…ммм…даже не знаю как это назвать…нашу связь… И мы прекратили…прекратили настолько, что перестали быть даже просто друзьями, да и как после такой бешеной страсти и любви можно остаться друзьями? Мы стали коллегами, с «хорошими рабочими отношениями»… просто коллегами после стольких лет страстных поцелуев, горячих клятв и скомканных простыней… Все! Все, я спокойна. Я несколько раз глубоко вдыхаю и уже иду к кровати, как слышу стук в дверь. О, черт! Это же ты!