Замужем за музыкой

Ночная Москва прекрасна: нет тех ужасных дневных пробок, духоты, жары и прочей ерунды, которой, так много при свете солнца. Ночью же гораздо больше мыслей, ты как - будто ведешь диалог с самим собой, днем же на это просто не хватает времени…работа, работа, работа… Я даже не знаю, сколько сейчас времени, да и не хочу знать… знаю только – до утра еще времени много. Сегодня я как всегда засиделась допоздна на студии, но последний час я была занята, увы, не работой. Один из фанатов кинул под одну из моих фотографий ссылку со словами: «Это самое настоящее, что у вас было». Любопытство победило – я открыла, хотя подозревала, что там точно будешь ты, но я и представить не могла, что там будет именно ЭТОТ концерт: «Рига 28.02.14». С этого концерта снова начались наши непонятные отношения, хотя я всегда считала, что они скорее привели к их полному краху. Парадокс: то, что нас сплотило, в конечном счете, убило малую часть того, что от нас оставалась. Миллионы мыслей, тысячи несказанных слов, сотни пролитых слез…что еще можно перевести в скупые количественные данные? Я слишком много думала об этом всем… хотя в последнее время стала меньше…не знаю, что именно мне помогло…скорее всего творчество…я сейчас пишу, как никогда много… это мне помогает… туда я выплескиваю всё… все эти «миллионы мыслей, тысячи несказанных слов, сотни пролитых слез»…и, конечно же, тебя…все это можно найти в моих стихах. А ты вообще главный герой моего маленького поэтического мира. Неожиданно слышу попискивание мобильного, шарю рукой в сумочке на соседнем сиденье, достаю - смска от Дениса: «Ты скоро будешь? Я ужааасно соскучился». Ох, Денис…устало вздыхаю и отвечаю: «Минут через 30». Сейчас я еще не готова для общения с другими людьми… Денис, Денис… 24 года, отличная фигура, чувство юмора и любовь к готовке, ну и ко мне, конечно же. Что еще надо? Я даже не могу сказать точно какие у нас отношения…и есть ли они вообще? Хотя он думает, что есть. Знакомы мы около года, он танцор, мы частенько встречались в ПЦМФ. Как-то раз разговорились и оказалось, что у нас очень много общего, после этого стали частенько общаться. Хотя я всегда воспринимала его только как друга, Денис пытался ухаживать за мной. Это было даже как-то мило, но я никогда не воспринимала его в серьез: в силу разницы в возрасте и еще, сама не знаю чего. Но в один из самых ужасных моментов в моей жизни, он оказался рядом и просто вытянул меня из того болота, в котором я могла погрязнуть без тебя, Лена. Тогда я узнала, что ты уходишь…уходишь на полгода раньше, чем планировалось. Это случилось, так неожиданно, что я отказывалась верить, смотрела на тебя, мотала головой и лишь повторяла, что ты не можешь, так поступить. А ты говорила, что, так нужно, так будет лучше всем нам, что нам нужно идти вперед… Куда идти, Лена? Кому будет лучше? Мне? Наверно, тебе. Мне точно не будет… Я пыталась тебе это объяснить, но ты упорно твердила все эти фразы, как будто перед этим заучила их. Поняв, что сейчас с тобой бесполезно говорить, я просто сорвалась с места и, прыгнув в свою машину, умчалась в неизвестном, даже для себя, направлении. Я просто тупо каталась по городу, выключив мобильник, езда меня всегда успокаивала. Спустя 3 часа, включив свой телефон, я испытала новое потрясение: я была уверена, что увидев мое состояние, ты будешь мне звонить и писать, но от тебя не было, ни одного звонка или смски. Ты решила порвать все жестко и навсегда. Я вспомнила твои холодные глаза, когда ты говорила, что уходишь, они были настолько холодны и пусты, что казалось, могут заморозить человека, если будут долго на него смотреть. Но меня тебе не удалось заморозить…я все так же могла чувствовать…казалось в тысячу раз сильнее… Тогда я разразилась слезами, когда все это поняла…когда поняла тебя… у меня просто началась истерика, я билась головой о сиденье, стучала кулаками по рулю и проклинала тот день, когда встретила тебя. В самый разгар моей истерики зазвонил телефон, я ответила, даже не посмотрев, кто это, оказалось Денис. Услышав вместо моего обычного и бодрого: «Привет Дениска», невнятные всхлипы, он дико перепугался, но все же добился от меня более менее внятного ответа, где я нахожусь. Через полчаса он уже приехал, перенес меня к себе в машину и привез к себе. Дома на кухне он достал бутылку коньяка и сказал, что впереди у нас вся ночь, и, что он готов выслушать меня. И я рассказала ему…рассказала все… как МЫ начались и как МЫ закончились… Денис единственный человек, кому я доверилась и рассказала действительно ВСЕ о наших отношениях. Хотя в том состояние я наверно кому угодно могла все это рассказать, но это был именно Денис и я очень рада, что это был именно он, а ни кто другой. В ту ночь я говорила до самого утра, я не замолкала ни на секунду, оказывается мне нужно было выговориться… А под утро мой новый спасатель-психотерапевт уложил меня в своей спальне, а сам лег в гостиной на диван. Проснувшись утром у него в квартире, я с ужасом вспомнила, что было накануне, я боялась, что он начнет об этом говорить и может даже кому-нибудь рассказать все это. Но он приготовил мне чудесный завтрак и, улыбнувшись, сказал, что все, что было ночью, он уже забыл, но я всегда могу на него рассчитывать. «Мои уши и мой коньяк, всегда рады тебе» - заявил Денис, когда я смущенно на него посмотрела. Тогда я смогла выдавить лишь тихое «спасибо», глядя куда-то в пол. Но… сейчас мы вместе. Последнюю неделю после работы я стабильно приезжала к нему. Он кормил меня вкусным ужином и болтал о всякой забавной ерунде, мы смеялись, забавлялись, смотрели кучу фильмов, даже танцевали. А вчера он признался мне в любви, тихо и сконфуженно…он никогда не умел говорить о своих чувствах, но сейчас признался, что влюбился в меня еще год назад, когда первый раз увидел. И все это время пытался как-то приблизиться ко мне. И сейчас он не верит своему счастью, что может целовать и обнимать меня, хотя… тут он запнулся и отвел взгляд… «Я понимаю, что прошло слишком мало времени и ты еще не готова для чего-то серьезного, но…просто знай… я хочу, чтобы в будущем ты стала моей женой». Сказать, что у меня был шок, не сказать ничего. Мне, так нравилась легкость и свобода в наших отношениях… что там про замужество, я даже про серьезные отношения не думала…а тут… Я не ожидала, что молодой парень в 24 года захочет жениться, со стороны он выглядел тусовщиком и раздолбаем, на деле же оказался совершенно другим. Пережив первые секунды шока, в которых у меня признаюсь, мелькнула мысль: «А может согласиться? Не только же тебе постоянно кричать о том, как ты счастлива! Что, наконец, ты нашла мужчину своей мечты и т.д.», но отогнав от себя эту дурацкую мстительную мысль, я попыталась объяснить Денису, что сейчас это, ни к чему, что я не готова для семейной жизни, что у меня, слишком, много работы и все в этом роде. Он кивнул, сказав, что все понимает, но я видела, как он был расстроен. Но, что я могла сделать? Я очень хорошо к нему относилась, он мне очень нравился, я привыкла к нему и была безумно благодарна ему за все, но… я его не любила. Я наивно думала, что ты начала меня отпускать…что я начала выздоравливать, но какой-то дурацкий концерт и все…я снова чувствую как дрожат мои руки, в горле появляется ком и возникает дикое желание сорваться на Денисе. Я все же попыталась успокоиться. Денис ни в чем не виноват, да и ты ни в чем не виновата, даже этот фанат тоже ни при чем, он же не знал, что было после этого концерта…он же не знал, как долго я пыталась выкинуть из головы этот гребанный коридор, которой тогда вновь сплотил наши изголодавшиеся друг по другу тела. Я творю глупости без тебя. Чего стоит только вчерашний поцелуй с Дашей. Зачем я это сделала? Сегодня Даша целый день меня избегала, как будто оказавшись со мной наедине, боялась, что я сразу накинусь и изнасилую ее. Вначале я хотела поговорить и объяснить ей, что это была глупая случайность, но после пары неудачных попыток я решила оставить это. Пусть все идет, как идет, я слишком устала, что-то кому-то объяснять и доказывать. Я подъехала в дому Дениса, надеясь, что он не будет снова заводить вопрос о женитьбе. Сейчас мне хотелось лишь той легкости, которая у нас была всегда и может чуточки любви и ласки, он умел это давать, конечно, не было тех эмоций как с тобой, но все же… все же сейчас мне это было необходимо. Поразительно, но сейчас я задумалась о том, что если бы у меня встал выбор между позитивными легкими отношениями с Денисом и отношениями с тобой в последние месяцы, где от отчаянья и безысходности хотелось кричать, я бы все равно выбрала тебя. Да, черт возьми, я готова плакать в подушку и сходить с ума от безысходности, но… лишь с тобой, ради тебя… Я все еще больна тобой, Темникова. Я готова променять хорошие правильные отношения с Денисом на отчаянную неправильную любовь с тобой… Наверно, в этом и вся разница, что с ним у меня просто «отношения», а с тобой была «любовь»… Я уже хотела выйти из машины, как зазвонил телефон. Наверно снова Денис, но я все же взглянула на экран. Взглянула и не поверила своим глазам… Темникова… ты мне звонишь? Зачем? После стольких месяцев абсолютного молчания, ты звонишь мне, как ни в чем не бывало в 3 часа ночи. Я продолжала тупо смотреть на экран, а там все еще высвечивалось: Темникова…Темникова…