Замужем за музыкой

«Зачем? Зачем я открыла эту дурацкую ссылку? Зачем стала смотреть это видео, зная, какие воспоминания оно вызовет?» - эти вопросы я повторяла себе уже второй час. Ответа не было, становилось только хуже. Вечером, бродя по просторам интернета, я зашла на одну из социальных сетей, на которых была зарегистрирована. Сообщений как всегда было огромное множество. Обычно, просматривать все, а уж тем более отвечать, у меня не хватает времени, но периодически я люблю открывать пару сообщений наугад. На этот раз я попала на какую-то ссылку – перешла, оказалось видео с концерта «Рига 28.02.14». Ох, я знала, что это за концерт, а главное, что было после… Но зачем-то стала его смотреть. Вспоминая тот концерт, я до сих пор не могу понять, что на меня тогда нашло, но когда мы вышли в Риге на сцену, я как будто оказалась снова в 2012 году, может даже раньше…хотя это не важно… Важно то, что я забыла о всех проблемах, что нас окружали последнее время, о всех разногласиях, о том, что скоро я должна уйти из группы и даже о том, что с тобой, мы были уже не вместе… Меня снова дико тянуло к тебе, и я не могла удержаться, чтобы лишний раз ни прикоснуться к тебе… Я лишь хотела, чтобы ты снова стала моей Олей. Я видела непонимание в твоих глазах, я ведь сама когда-то сказала, что нам нужно прекратить наши отношения и остаться просто коллегами по группе. «Так будет лучше. Так будет правильнее.» - тогда я и правда, так думала… А сейчас… сейчас мне было плевать…я лишь хотела снова ощутить тебя. Тогда ты поддержала меня…ты всегда поддерживала меня… почти всегда… А после концерта эйфория прошла, я снова вернулась в реальность, где все было гораздо сложнее, и я не могла просто так подойти и обнять тебя. Я боялась посмотреть тебе в глаза, мне было неловко заговорить с тобой, даже просто находится рядом, после этого концерта, мне было невыносимо, поэтому я просто убежала. Пусть это было трусливо, глупо и по-детски, но я сбежала. От тебя, от себя, от нас… Я знала, что ты заметишь мое бегство и подсознательно ждала тебя в своем номере. Я ждала и боялась, верила и отрицала, хотела и …хотела. Ты все же пришла. И тогда, я в очередной раз поняла, что я не смогу прекратить это все… Наверно, именно в тот момент я приняла решение уйти из группы раньше намеченного срока. Ты подумаешь, что я поступила как эгоистка, но это не так! Я это сделала не только для себя, но и для тебя, для нас… Просто я понимала, что если я сейчас не уйду, то никогда не уйду… Тот вечер был странный… Мы снова обрели друг друга… Но не полностью… Тогда мы обрели друг друга только физически, душевно же мы были далеки друг от друга…я не знаю, почему… Возможно потому что ты знала, что у меня появился мужчина, которого я рассматриваю как будущего мужа…что скоро я уйду… Мы обе понимали, что ничего уже не будет как прежде, но почему-то не могли открыто поговорить обо всем… а ведь нужно было, может, стало бы легче... Но нет, мы обе упорно молчали. Вместе мы были лишь на концертах, даа…там я тебя чувствовала всю, не на всех конечно, на некоторых мы были как чужие друг другу люди, но на остальных же, все было, как прежде. Особенно на «Я тебя не отдам». Такие эмоции не сыграть, нас и, правда рвало изнутри и мы даже не пытались это скрывать. В то время у нас с тобой были странные отношения: мы не болтали, как раньше, часами обо всем на свете, не смеялись до больных коликов в животе, не творили глупостей, разве что иногда на концертах… Нет, ничего этого не было… Не было вообще ничего того, что когда-то делало нас самыми близкими людьми на свете. В это непонятное время у нас был лишь секс, как бы ужасно это не звучало. После концерта мы нуждались друг в друге, настолько, что залетали в номер с такой страстью, что казалось обязательно, что-нибудь сломаем на своем пути к кровати. Это было не похоже на то, как это было раньше. Это было как-то безнадежно, даже дерзко; мы как будто прощались и пытались насытиться друг другом наперед. В эти моменты я чувствовала скорее отчаянье, нежели радость и удовольствие…думаю, ты тоже… Мы хватались друг за друга как за то последнее, что держит нас на Земле. Как же это ужасно понимать, что у вас не осталось ничего, кроме секса… когда ты целуешь человека и понимаешь, что он больше не твой… когда ты обнимаешь и понимаешь, что тебе нечего ему сказать… когда за ним закрывается дверь и ты боишься, что никогда не увидишь его… Тогда для нас стало нормой плакать на плече друг у друга… целуя друг друга…обнимая… Слезы стали привычным спутником наших отношений на тот момент. И тишина… когда оставались наедине - мы молчали, лишь изредка перекидываясь парой незначительных фраз. Казалось, безысходность и отчаянье уже не просто летают в воздухе, а стали вполне осязаемыми предметами. Самое интересное, несмотря на наши с тобой отношения, я никогда не считала, что «я по девочкам». И когда на интервью, фанаты или еще кто-нибудь спрашивали, могу ли я представить себя с женщиной, я совершенно искренне говорила «Нет». Я и правда не могла этого представить. Только с тобой… всегда… Ни одну другую девушку я не рассматривала как девушку. Только тебя…точнее тебя я вообще не рассматривала как девушку… Ох, что-то мои мысли совсем путаются. Для меня ты всегда была просто Олей…просто Серябкиной, которую я люблю… без всяких лишних слов и ярлыков. Я была честна, когда говорила, что женщины – это не мое… а, вот, ты...ты – мое! НО ты всегда обижалась, когда я так отвечала на подобных интервью… А я так и не смогла тебе объяснить, почему я так делала… Я устало закрыла крышку ноутбука и встала с кресла, на котором просидела последние 3 часа, потянулась, услышала, как все позвонки встают на свои законные места. Бросив взгляд на кровать, на которой спал Дима, раскинувшись на середине кровати, я вышла на балкон. Было уже 3 часа, ночной Париж с высоты нашего номера – прекрасен. Но ничто не радовало меня. Нет, я не убивалась круглосуточно по тебе. Я пыталась отвлечься, иногда даже получалось. Завтра надо быть снять видеообращение для своих фанатов… Это стало для меня обычным явлением, это хоть как-то отвлекало меня… Пожалуй, снимем на траве у Эйфелевой башни, да, это было бы не плохо. Вздохнув еще раз ночной воздух, я зашла в номер и пристроилась на кровать рядом с Димой. Провела рукой по его волосам и тихонько поцеловала в затылок. Когда он спал, он был ужасно милый. Все-таки, я люблю его, просто не так как тебя. Его я любила как, то, что дополняет меня. Он делал меня целой, счастливой даже можно сказать, с ним я не чувствовала того отчаянья, которое было постоянным гостем в наших с тобой отношениях за последний год. Но тебя я любила, как воздух… ты была той, кто делала меня собой… Да, я любила Диму, но без него я смогла бы жить дальше… а без тебя, как оказалось не могу…