Пустой с пулеметом

Когда я все же перестал вопить от ужаса, как маленькая девочка и разжмурил один глаз. То передо мной престала картина подробного анатомического атласа медведя в разрезе. При чем, в самых красочных подробностях. Перед моими голыми пятками лежало буквально перерубленное пополам тело со все еще подергивающимися задними лапами. Передних, как и упоминалось ранее у чебурашки не было. В место них, как уже говорил выше, четкий анатомическй атлас, который уже начинал распадаться блеклым маревом. - Убе-е-е - Выгнуло меня в жесточайшем сухом рвотном спазме. Боже, а фанфиках оказавшиеся на моем месте пафосные ГеГе, это еще и с аппетитом жрали. Так не думай об этом. Вернее думай, ибо надо, но не так красочно. Фу, фантазия, фу. Как мне говорили всегда мои родственники, единственное, что у меня получалось всегда прекрасно так это ныть на тяжесть жизни. Ну еще жаловаться на несправедливость судьбы, это тоже у меня всегда получалось просто бесподобно. Ибо внезапно оказавшись посреди пустыни, в виде серокожего карлика мутанта, неспособного даже почесать нос из-за его полного отсутствия. Я долго, красочно да витиевато материл песок лежащий у меня под ногами, луну на небосводе и идиота, что треснул меня по спине, когда я на паре втихаря трескал пирожок с капустой. Да-а... более нелепой смерти представить себе сложно. Ни каких тебе, понимаешь ли пьяных машин, водителей без тормозов, гопников с выкидухами изнемогающих от желания закурить твоими деньгами и мобильным, даже горшок на голову не упал. Нет, мля! Я умер, подавившись пирожком. А эти идиоты одногруппники, до последнего били меня по спине, с каждым ударом пропихивая кусок недожаренного теста все глубже в гортань окончательно перекрывая кислород. Ну ладно, падох да и хрен с ним. Как говорится, смерь это та дама, с которой свидание не у кого еще отменить не получилось. Но Боже за что!????? Неужели я был настолько плохим человеком, чтобы упечь меня сюда? Нет, я конечно был плохим человеком, бухал, косил от армии, ругался матом, распространял спам в интернете, вон в эту как ее... в церковь не ходил не разу самого детства. Но за что в Хоэкомундо? За что в этот подсвеченный перегоревшей лампочкой большой кошачий туалет? Да куда именно я попал, я определил слету. Лишь попытавшись мучимый тяжким предчувствием, что все, что я вижу перед собой, не привидевшийся подсунутой в капусту злосчастного не качественного пирожка, качественной кислоты, реалистичный глюк. И я в первый раз, за десять лет, попытался перекреститься и сразу долбанувшись отросшими на пальцах когтями по гладкой костяной маске. Дальше я мужественно, собрав все силы, посмотрел на свою, не свою конечность. И во всю силу металлически писклявого голоска, заорал от страха. И о чудо я был услышан. На мой вопыль, раненого телепузика, к телемастеру. Как в старом детском мультики поспешил притопать чебурашка, который видимо искал новых друзей. Поскольку наверно крокодилы Гены и старухи Шапокляк у него уже кончились, а кушать хотелось каждый день. Вот мы и нашли друг друга. Вернее он меня нашел. А дальше был забег. Видимо скоростное убегание, этот без всяких сомнений самый полезнейший из талантов, что достался мне в этой такой не скучной жизни. Ну... помимо перешедшего со мной в жизнь загробную. Навыка самому себе устраивать эмоциональную разгрузку, путем нескончаемого нытья на свое поганое положение в мире. Только этот полезный навык помог мне достаточно быстро отойти от переживаний. И почти вовремя заметить осьминога. Дальше я попытался снова побить мировой рекорд по бегу на корячках по барханам. Исключительно на одном только желании жить, уходя от мгновенно выстреливаемых в разные стороны щупалец. Но мне повезло и выбравшись из зоны досягаемости осьминога, я обнаружил, что он меня не преследует. Вместо этого он очень активно, аж журча от удовольствия, запихивал куда-то себе под щупальца все также конвульсивно подергиваюшийся медвежий анатомический атлас. И делал он это все, не сводя с меня двух выпученных на плоской маске провалов глаз. В которых, отчетливо читалось обещание десерта. Где в качестве сладкого уже выступлю я. Дальше я бежал, бежал и бежал, надеясь, что сегодня, хотя бы сегодня, меня не сожрут. По крайне мере, я очень на это надеялся. А дальше я наверняка как настоящий попаданец, вспомню все прочитанные мной фики по стирке, вернее по отбеливателю и разработаю супер мега эффективный план по захвату мира путем собирания гарема. Ну… ли покрасней мере придумаю как вернуть все в зад. Или хотя бы прожить еще один день. А-а-а-ааа, мама как мне страшно!!! Проклятый пирожок с капустой!