воу-воу-воу

лртрмыпюсйкжгижйбю - ЗЕМЛЯ! ДАААА! О СВЯТАЯ ВСЕХ СВЯТЫХ МЫ ПРАВДА СЕЙЧАС СТОИМ НА ЗЕМЛЕ? - ПОЧВА! ОНА БЛЯТЬ ЕЩЁ И ТВЁРДАЯ! А ТРАВА ЗЕЛЁНАЯ! БЛЯ, РЕБЯТ, ОНА РЕАЛЬНО ЗЕЛЁНАЯ! - НЕЕЕЕЕБО! - ЕБАТЬ, ПРАВДА НЕБО! - ОБЛАКА! - ЕБАТЬ, СЕРЬЁЗНО ОБЛАКА! - ТРАВА! - Ну всё, хватит, мы уже поняли что вы вчетвером устали. Чаньёль, перестань жрать траву, Чонин не сверни шею, и да, это серьёзно облака. Сказать что мы хреново доехали - ничего не сказать. Семь часов. Мы ехали семь. Грёбаных. Часов. Знаете, почему? Потому что водителю показалось, что вокруг нас какая-то странная аура и нам нужно всем искупаться в святой воде. Короче через каждые пол часа нас обрызгивали этой чёртовой святой водой и я уже хотел чертить пентаграммы, что бы вызвать демона,(хотя зачем? Бэкхён уже сидел сзади меня) который бы сожрал этого водителя, но кажется кто-то сделал это быстрее меня в итоге сломав все кондиционеры. И КАК ЖЕ НАША ДИВА БЕЗ КОНДИЦИОНЕРОВ? Часа за 2 я наслушался овердозуя речей, которых мне хватит на всю оставшуюся жизнь, по этой теме. Слово кондиционер - для меня уже одно и тоже что и - БЕГИКЁНСУПОКАТЕБЕНЕПРОЕЛМОЗГИОДИННЕПРОЖАРИВШИЙСЯБЕКОН! Я уже говорил что Миссис Пак, не смотря на хороший голос, поёт как отмороженная курица? Не знаю какой Люцифер в неё вселился, но мои, да и вообще все уши присутствующих он не пощадил, по этому даже через наушники я слышал эти вопли сатаны. НО ЭТО ВСЁ ХУЙНЯ ПО СРАВНЕНИЮ С ТЕМ ЧТО МЕНЯ ЧУТЬ НЕ ИЗНАСИЛОВАЛИ ПРЯМО ТАМ. Чонину вдруг видите ли стало скучно и он решил поиграть в камень-ножницы-бумага на желание. Мы предварительно договорились, что б никакой пошлятины, НО КОГДА ЭТО ЕГО ОСТАНАВЛИВАЛО? Мы знакомы второй день, а он уже успел побывать у меня дома, пригласить всех на нашу свадьбу и изрядно так вытрепать мне все нервы. Что же, чёрт возьми, будет дальше? Ну а пока мы валяемся на траве, изображая всю тленность бытия и ещё плохо осознавая ЧТО МЫ СЕРЬЁЗНО БЛЯТЬ ДОЕХАЛИ, ПРАВДА СЕРЬЁЗНО, учитель успевает оповестить нас о времени ужина, предварительно показав где чьи домики, после чего свалив в один из них. - Через пол часа ужин, Бэкхён-хён пошли по домам. - С моим предложением все согласны, отвечая кивком. Ля ля ля ля ля- - Кёнсу, напомни, почему ты идёшь с нами? Твой в другой стороне. Чёрт, заметили. - ХЁН, ТЫ СЕРЬЁЗНО ХОЧЕШЬ ОСТАВИТЬ МЕНЯ НАЕДИНЕ С ВОТ ЭТИМ? - Я же просил называть мен- - ЗАТКНИСЬ! - Кён, смирись и иди в свой, в наш я тебя не пущу. Сейчас я очень устал и лучше не трогай меня. Пак по-хозяйски обнял свою пассию и направился в сторону их, на данный момент, жилья. Ну а мне больше ничего не остаётся как развернуться на 90 градусов и сделать то же самое вместе со своим... чмом. *** Места не так уж и много, но на четыре дня сойдёт. Двухъярусная кровать на против окна, рядом ящики для одежды, слева ванная, освоюсь. - Я сверху. - Детка, прости, но- - КРОВАТЬ, ЧОНИН! Я О КРОВАТИ! - Хэй, я думал мы будем спать вместе! - Слишком много надумал. Я в душ. - Сахарный мой, тебе помочь? - Подойдёшь ближе чем на 5 метров к ванной пока я там и кастрация первыми попавшимися предметами тебе обеспечена. - Мог бы просто сказать, что нет. - И не надо тут на меня дуться. Щенячьи глазки на меня тоже не действуют, даже не пытайся. На душ мне хватает двадцать минут и натянув на себя штаны, с преспокойной душой выхожу в комнату. И что же я наблюдаю, спросите вы? Пресс. Ахуеный пресс моего соседа. Сейчас по канону с моего глаза должна скатиться скупая мужская слеза. Но мой вселенский тлен прерывают : - Хочешь меня? . . . . Что, прости?! Загрузка мозга До Кёнсу................99% ............ Сбой. Система отключается из-за перегрузки. Бинь-минь. - Ч-ч-что?! - Кёнсу, не умирай. - Чипсы говорю, хочешь? - КЁНСУ-Я, У НАС ТУТ ЗОВУТ ЖРАТЬ ТИПА И - - БЭК-И, НУ КУДА ТЫ ПОШЁЛ Я ЖЕ НЕ ДОГОВО- Не нравится мне эта тишина. - Пардоньте, кажется мы не во время. В смысле не во время? Кён, не отключайся. СТОЙТЕ. НЕТ, БЛЯТЬ! - БЭКХЁН ЭТО НЕ ТО ЧТО ТЫ ПОДУМАЛ! МНЕ ПРОСТО ЧИПСЫ ПРЕДЛОЖИЛИ! - Лампочку вкрутить, чипсы предложить, да-да, я собственно не против, развлекайтесь. Пак, пошли. - ХЁН, ЭТО ПРОСТО ЧИПСЫ.. - Да-да, долго не трахайтесь. - ХЁН, ЭТО ПРОСТО.. - Я всё понял, мы пошли. - Хён.. - Меня уже не слышат. ВО ИМЯ ВСЕХ ШИНИГАМИ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ВСЕГДА ПОНИМАЮТ НЕ ПРАВИЛЬНО? И вот сейчас для меня в это вселенной уже ничего не существует кроме красной тряпки по имени - Ким Чонин. - ТЫ, КУСОК НЕГРИТЯНСКОЙ ПИДОРАСИНЫ! КАК ЖЕ ТЫ МЕНЯ ДОСТАЛ! - Мал- - ГДЕ БЛЯТЬ МОИ НОЖНИЦЫ?! - Кёнсу, я уверен они всё поняли как надо, типа чипсы не те которая лампочка и- - О, А ВОТ И ОНИ! - ЧАНЬЁЛЬ ХЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁН! Короче ужин мы пропустили. Заканчивается это увлекательное шоу примерно через час, уже на кухне (я без понятия как мы туда попали) , под чониновское "КЁНСУ,ПОЖАЛУЙСТА ПОЛОЖИ СКОВОРОДКУ" и учительское "ВОН ОТСЮДА, ИМБИЦИЛЫ". Я полностью в еде, впрочем как и моя жертва, впрочем как и ВСЯ КУХНЯ. Оба тяжело дыша, сопровождаясь воплями учителя, выходим в столовую и ВОТ ЖЕ СРАНЬ. Стулья все перевёрнуты, кажется если дунуть на тот стол, он с грохотом развалится, стены украшены не точными бросками еды друг в друга, так же как и весь пол, так же как и вообще всё что находится в этом помещении. Мой мозг отсутствовал, пока это всё происходило? Ибо я вообще этого не помню. А по среди этого пиздеца стоит какой-то парень с ведрами и швабрами, нервно теребя ногой. Разгребать всё придётся нам, да-да, это я уже понял, давайте просто сделаем это, чем быстрее тем лучше. - Миссис Пак, я объясню им, можете идти. - Отлично. - Мы её похоже особо не волновали, по этому она так же исчезла как и появилась. - Я Лухан, ваш куратор на время, пока вы здесь. А вы, как я понимаю, те кто устроили третью мировую в этом богом забытом месте. Вот швабры и всё остальное что вам понадобится, ещё увидимся, бай-бай. - Пропев последние два слова парень скрылся за дверью. - Кён, ну это, сорян, я первое просто в шутку сказал, а парни правда не во время зашли. - Заткнись и давай убираться. Нет, ну а что, я должен броситься ему в объятия со словами типа "ПРОСТИ МЕНЯ ЛЮБИМЫЙ Я ТОЖЕ ВИНОВАТ"? Он и так понял, что я его простил, вроде серой жидкостью не обделён. Уборка завершается ой как не скоро и это не потому что мы столько оставили после себя. Просто кое-кому казалось что я якобы слишком привлекательно виляю задницей, по этому стоит насрать на уборку и наблюдать за этим бесплатным развлечением, а тому кто "привлекательно вилял задницей" казалось, что лицо у Чонина какое-то кривое и нужно его подправить. Я вообще-то устал! *** Придя в дом, мы без нервнотрёпа(сам не верю) по очереди воспользовались душем, переоделись и разложили оставшиеся вещи. Мио-тян, я так скучал, а ещё опять не посмотрел ни одной серии аниме! Взбираюсь на свою кровать, жалуясь тянке о своём дне. Как обычно, если честно. - Кён, что это? - Что? - Это. - Что ты тут тыкаешь на мою девушку. Не нравится - съебись в закат. - Мио-тян, какие-то проблемы? - Она.. - Говори-говори. - Подушка? - Попрошу по уважительней, это всё таки моя девушка. И что ты ржёшь? - ДА ХВАТИТ РЖАТЬ, ДУРЕНЬ, РАЗБУДИШЬ ВСЕХ! - Прости просто, - Это слёзы? Серьёзно, это так смешно? - АВХАВХАВХАХАХАХЫААХАХАВЗАПМЗВЫАХА. Он сейчас нисколько не отличается от рыбы, которую выплеснуло на берег и она пытается выжить, задыхаясь в конвульсиях . - Ким, мать твою, Чонин! - Прости, детка - ДА ДЫШИ ТЫ БЛЯТЬ. - Но.. - Да, это определённо очень смешно, теперь давай спать. - Нет, просто.. - Я сплю. - Кён, ты настолько одинок, что спишь с подушкой-тянкой? А вот тут даже стены кажется прихуели. - Кён? - Спокойной ночи. - ДО КЁНСУ, СПУСКАЙСЯ! Я сплю. - ЕСЛИ ТЫ НЕ СПУСТИШЬСЯ Я САМ ЗАЛЕЗУ! Я сплю. - Хватит притворятся спящим, я короче лезу. Я сп- - БЛЯТЬ ВАЛИ ОТ СЮДА, ОНА СЕЙЧАС СЛОМАЕТСЯ! - Ничо не сломается, Кёнсу заткнись, ты хотел спать вот и спи. - СНАЧАЛА УЙДИ С МОЕЙ КРОВАТИ! - Никуда я не уйду, спокойной ночи. - НЕ ПРИЖИМАЙСЯ КО МНЕ. - Здесь не так уж много места. - ТОГДА СВАЛИВАЙ К СЕБЕ В КРОВАТЬ. - Нет. - Умри. - И тебе сладких снов. На это весёлой ноте мы заканчиваем наш разговор, я - в обнимку со своей тянкой, этот придурок - сам с собой. Спокойной ночи, До Кёнсу.