Часть 3
4 августа 2014 г. в 22:48
прлоиыдпм на лтп
FUCK YOU !
I WANNA SEE YOU CRY, BITCH !
(Defiler - Fuck you!)
ПЕРВОЕ ДИТЯ МНЕ В РОТ, КАКОГО ХОКАГЕ?! КТО ТАК ОРЁТ С УТРА? ВАС РОДИТЕЛИ НЕ УЧИЛИ ЧТО УТРОМ НУЖНО СПАТЬ?
Погодите. Чёт не похоже на ор. Песня? Кажется это мне звонят. Какого чёрта тебе нужно, Бэкхён? Не спрашивайте, как я догадался что это он. Просто у меня только его номер и записан, соответственно и песня только на нём.
- Слушаю. - Голос как у накурившегося бомжа. "У" - утро.
- Кён-а прости что разбудил, просто хотел извиниться, что вчера тебя оставил. - Ты издеваешься? - Чонин сказал, что сам о тебе позаботится, мы ему и доверились.
В чём подвох?
- Это всё?
- А, ну ещё сейчас к тебе кое-кто придёт, пока.
- Стой, что? БЭК! БЭК БЛЯТЬ!
- *бип-бип бип-бип*
И что это было?
*Дзынь-дзынь*
Не говорите мне, что он сейчас телепортировался.
Чёрт возьми, чуть не забыл.
- Сацуки-сан, Мио-тян, доброе утро. - Подобие улыбки и я направляюсь к двери. - Леви, Аомине, Сенджи, утра.
Щелчок замка, поворот ручки.
- Доброе утро, Бэкх..
- Доброе утро, малыш.
Это. Вообще. Как. Сейчас типа сон? Но я не хочу ужасы, где мои пони?
- Воу Кён, ты такой секси в этих тапочках с Дайт Вейдером и трусах в .. что это? Рыбка Поньё?
Почему он не исчезает? Сколько я должен тереть этот чёртов глаз и щипать себя, что бы проснуться?
- Эй, ну хватит уже себя царапать и может скажешь что-нибудь? Кён? Кёни-и ты в порядке? - Брюнет хочет положить руку мне на лоб, наверное что бы измерить температуру, но я резко его обрываю. ЧТО, СЧИТАЕШЬ ЧТО Я БОЛЬНОЙ? А КТО МЕНЯ ТАКИМ ДЕЛАЕТ?
- ТЫ... ТЫ БЛЯТЬ НЕ СОН? - До меня всё таки доходит. Браво. А теперь к сути дела. - ЧТО ТЫ ВЫКИДЫШ ШОКОЛАДКИ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?!
- Спокойней, леди. Бекхён-хён попросил меня зайти, что бы окончательно проверить как ты и помочь собрать вещи. Так что может ты меня впустишь? - Искренне не понимаю о чём он.
- КАКИЕ ВЕЩИ, КУДА СОБРАТЬ? ТЫ ЧТО НЕСЁШЬ?
- Кён-хён, ты что, забыл? Мы сегодня едем в поход.
Точняк.
Старость не в радость, да , Кёнсу?
Ким нагло врывается в мою обитель, захватывая свою сумку и я уже хочу его остановить типа - "ТЫ НЕ ПРОЙДЁШЬ!" - аки Гендальф, как он сам это делает.
Как бы описать сейчас эмоции на его лице? Ахуй? Полный ахуй? Осознание смысла жизни? Всё вместе и умноженное эдак на тысячу.
Сейчас наверное всё таки нужно описать мою комнату, да?
Однокомнатная квартира. Входя, сразу открывается вид на кухню. Холодильник, столешница, угловая столешница и переходящая в право плита с ещё одной несчастной столешницей, внизу которой ящики.
Всё это отгорожено угловой барной стойкой, но у неё есть и второе предназначение, что заметно по ноутбуку и стулу - рабочая зона. Телевизор, всегда перемещающийся с места на место(иногда нужны перемены в жизни, понимаете?) сейчас разделяет всё ту же стойку и кровать, стоящую впритык к стене. Справа от неё - комод, слева - окно, спереди - шкаф.
Если смотреть сразу направо, стоя в коридоре - санузел.
А теперь главная часть.
Все стены полностью обклеены плакатами, не давая даже малейшего шанса что бы увидеть какого цвета обои(эта тайна умрёт вместе со мной). В основном плакаты с аниме. Присутствуют так же страницы из манги и не много от плакатов сериалов и фильмов.
Начнём с прихожей. Не большой поворот налево и вы можете увидеть моих прекрасных парней - Леви и Сенджи. То же самое только на право и там вам уже улыбается Аомине.
Кухня. На барной стойке, которая уже потеряла своё предназначение, красуются мои фигурки. Я точно не считал сколько, но их не много ..... Если 73 - это не много, то я не соврал.
На комоде та же история. Сверху висят два перекрещенных джедайских меча. В кровати лежат две мои крошки, о которых я уже говорил. На жалюзи изображена Юи-тян.
А всё это украшает остальной мелочный стафф типа ручек и брелков, Гималаи мусора, а так же одежда, вылезающая из всех щелей.
Ну что, пупсик, свадьба отменяется?
- Н-ничо, Кён, - Ничо? а глаз то сейчас не у меня дёргается - я за тебя и такого выйду. Стерпится, слюбится, да?
Это ещё что за звуки умирающего кита в моём доме? Я вроде не голоден.
- Ой, хён, я пока к тебе собирался, кажется, забыл поесть.
Эх, повезло тебе что я такой добрый.
- Блять, ну проходи что ле, что встал. - А где же моя награда за Мистера гостеприимность?
Сумка, небрежно кинутая на пол и гость уже пошёл осматриваться.
Есть у меня практически нечего. И что я должен готовить?
Открываю холодильник, а он в свою очередь показывает мне жирный фак, мол, сдохни с голода, мудак. Воу, в рифму. Я оказывается репердохуя.
А нет, всё таки что-то есть. 2 яйца, бекон и что-то похожее на зелень. На завтрак вроде сойдёт.
- Чай, кофе?
- А может потанцуем?
Каков шутник.
- Да ладно-ладно, кофе. - Окей, чая всё равно нет.
Достаю из духовки сковородку, ставлю на плиту. Так. Масло. Яйцо. Второе. Бек-
- К-к-кён..
- Слушай, я тебе тут вообще-то завтрак делаю и ТВОЮ МАТЬ, ЗАКРОЙ ЭТОТ ШКАФ!
Я кажется забыл ещё кое-что рассказать.
Помните, я говорил, что нужно купить Мио-тян новые чулки? Ну после покупки, пока она их не наденет их же надо куда-то складывать, как и остальную одежду, верно?
А покупаем мы не только чулки. Костюмы горничных, купальники... ну и школьная форма там .. наверно дальше не стоит перечислять ...
- Хён, знаешь, если тебе такое, - зачем он выделил это слово? - нравится.. Ну знаешь.. Я не против такого разнообразия.
Не понял.
.
.
.
- НЕТ, СТОЙ, ПОДОЖДИ, ЭТО НЕ МОЁ! - ПОЧЕМУ ЭТО ВЫГЛЯДИТ КАК ОПРАВДАНИЕ?
- Кён, не парься так, я никому не скажу.
- ДА НЕТ ЖЕ, НИГЕРА КУСОК, ТЫ НЕ ТАК ПОНЯЛ! ЭТО ДЛЯ МИО-ТЯН И-
- Кажется у кого-то что-то подгорает.
- ДА НИХРЕНА У МЕНЯ НЕ ПОДГОРАЕТ, Я ЖЕ СКАЗАЛ ЭТО НЕ МОЁ!
- На кухне, Кён!
Чёрт.
Со сковородки отскрёбываю уже подгоревшие яйца и бекон. Ну жрать всё равно не мне, так что всё ок.
- Сам виноват, отвлёк меня ерундой. - Молодец, Кён, ты смог удержаться и не ткнуть ему вилкой в глаз. - Садись на кровать.
- Воу, даже так? Малыш, прости, у меня с собой ничего, ни презирв-
- ИДИОТ, ЧТО БЫ ПРОСТО ПОЖРАТЬ И СВАЛИТЬ ОТ СЮДА!
Да что за шуточки у него? Пока ставлю чайник, меня уже успевают обнять со спины, и знаете это выглядит как будто мы серьёзно женатая пара и дружно живём уже как сто лет.
СЮРИКЕН МНЕ В ГЛАЗ ПОЧЕМУ ВСЕ РАЗГОВОРЫ И МЫСЛИ СВОДЯТСЯ К СВАДЬБЕ? КИМ ЧОНИН ТВОЯ АУРА ПЛОХО ДЕЙСТВУЕТ НА ЛЮДЕЙ!
- Руки убрал.
- А то что? - Не мурлыкай на меня тут!
- В правой руке у меня только что вскипятившийся чайник, а в левой вилка, мне продолжать?
- Кённ-и.
- Чего?
- Зачётные трусы.
И вот я такой сейчас осознаю своё не очень положение.
- ТЫ..ТЫ ГРЯЗНЫЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ! КАКОГО ЧЁРТА ТЫ ЕЩЁ У МЕНЯ В КВАРТИРЕ? А НУ СЪЁБЫВАЙ ОТ СЮДА, ЖЕРТВА СОЛЯРИЯ! ДАВАЙ, ДАВАЙ, НА ВЫХОД!
Мою истерику оценивают ржачем. Надеюсь ты сдохнешь, захлебнувшись собственными слюнями.
Но знаете, от этого всего чертовски болит голова. И от моего ора тоже. Приходится убавить децибелы :
- Просто сожри эту несчастную яичницу и я буду собираться.
- Ради тебя всё что угодно, пупсик. - Сдохни.
Пока этот выродок уплетает мою стряпню, попивая кофе и смотря какие-то мультики по тв, я бегаю по всей квартире ища чистую одежду.
Вообще насрать как она выглядит, не воняет - отлично. Если попадётся не дырявый носок, обещаю, станцую танец жирафа. Вот так и живём.
Так-с, манга, манга, комиксы, манга, одежда, Мио-тян, тапочки с Дайт Вейдером, щётка, паста, шампунь, гель, манга, приставка, планшет, манга, манга. Наушники и телефон в карман. Ну вроде всё.
Это случайно не Тимон и Пумба по телевизору?
Чёрт, сейчас будет заставка, сдерживайся Кён, СДЕРЖИВАЙСЯ!
- ХАКУНА МАТАТА, СМЫСЛ ФРАЗЫ ТАК ПРООООСТ. - Чего? Он её тоже знает?
- ХАКУНА МАТАТА, ВЕСЕЛИСЬ В ПОЛНЫЙ РОООООООООСТ. - Зачем я подпел сейчас?
- ЗАБУДЬ ЗАБОТЫ И ДЕРЖИ ТРУБОЙ ХВООООООСТ.
- ВОТ И ВЕСЬ СЕКРЕТ, ЖИВИ СТО ЛЕЕЕЕЕЕТ.
Комната на минуту оглушается диким басовым пением, но звонок телефона заставляет отойти.
Кажется, Ким не увлекается роком. Этот вывод я делаю не потому что от телефона он пугается так, как будто это какой-то еблозавр, который сейчас оттяпает ему пол тела, нет, что вы. И я мысленно ставлю галочку на тему - никогда не менять эту песню .
- Да, хён?
- Мы уже через пятнадцать минут отъезжаем и если ваши задницы не появится здесь в течении этих минут, я лично кастрирую тебя и твоего муженька.
Сбросил.
Чёрт я даже не оделся.
- Лупоглазенький мой, всё в порядке?
- Будет, если ты больше никогда не назовёшь меня так. Нужно поторапливаться.
В спешке натягиваю первые попавшиеся джинсы и футболку. Носки? Точняк, морозилка. Сука, холодно!
Кидаю на плечо сумку и уже открываю дверь, как -
- Спасибо, Кён, всё было вкусно.
Ну конечно всё вкусно, готовил же я.
Путь до места сбора - школы, мы проводим в разговоре "почему нельзя трогать До Кёнсу и где может оказаться самоуверенность некоторых губастых недоразумений если они будут продолжать это делать" .
В общем от Бэка нам всё равно досталось, видите ли мы слишком странные сегодня. Вот попробуй пойми это истеричку. Чан лишь пожимал плечами а-ля не-меня-трогают-и-ладно.
После этого мы успешно уселись по автобусам, под командование учителя.
Нет, ну я сразу побежал, когда скинул сумку в багаж, что бы моё местоположение не вычислили и я остался в автобусе только с моими хёнами, но угадайте какой женоподобный будущий труп позвонил другому будущему нигерскому трупу, что бы якобы "скрасить моё одиночество". Вот так, под сопровождение пения, похожего на вой, учителя и смуглых ручонок этой пидарасины слева от меня на моей же ноге, мы отправились, как нами сказали - в увлекательное путешествие.