воу-воу-воу

Cobra Starship – Hot Mess Техника теневого клонирования, и снова, расенган, ещё чуть-чуть чакры, пять печатей, удар, на лево, беги, да, всё, вот сейчас, вот, сто баллов чакры, полностью, одама расенган можно использовать. Неужели, неужели я прямо сейчас возьму и добью босса, последний, самый последний босс, прямо сейчас, стоит только нажать на стрелку, он пытается восстановиться, чёрт, ну всё сука, ты огребаешь, Наруто кун, действуй! - Кёнсу-я! Не успеваю я нажать на кнопку всей моей жизни, как крышка приставки быстро опускается вниз, задевая пальцы, а экран темнеет, закрывая плоды моих стараний, и выключается, заставляя меня принять вид как будто только что окатанного ледяной водой человека, это что, месть такая? - Блять! - Кёнсу-я, я не блять. – простонал младший, подсаживаясь ко мне. - Конечно ты не блять, ты латентный кусок дерьма, ты хоть понимаешь, что сейчас сделал?! Поднимаю руку, указывая на кансоль, но по затупившим глазам собеседника можно сделать вывод, что он совершенно не понимает что натворил. Во имя святого тортика Эльзы, да я всю ночь проходил эту игру, раунд за раундом, квест за квестом, Пейн, остальные акацуки, Орочимару, ушла вся ночь что бы обезглавить всех их, и вот в самом конце меня останавливает, вырубая всё и даже не дав сохранить, какой-то шоколадный пень. - Ну, детка, ты и так в неё всю ночь играл, нам ведь сделали такое одолжение, когда привезли сюда. – парень оказывает в непозволительной близости из-за чего я начинаю отсаживаться, а он только продолжает двигаться в мою сторону. - Во-первых, приблизишься ко мне ещё хоть на метр – закопаю в этом же песке, во-вторых, я даже не соглашался сюда ехать, так что иди спрыгни с обрыва Ким Чонин! - Кён, вообще-то я твой парень и ты должен ублажать меня. - Приставкой по лицу или более изощрённые методы – как пожелаешь? - Кёнсу-я, вообще-то он прав, ты должен уделять ему внимание, например как Бекхён Чаньёлю, они ведь тоже встречаю… - ГАНДОНИЩЕ УШАСТОЕ, УТОПЛЮ В ЭТОМ ЖЕ СРАНОМ МОРЕ И СКОРМЛЮ КЁНСУ, МРАЗИНА КРИВОНОГАЯ! - БЭКИ, МИЛЫЙ, НА ЭТОТ РАЗ Я ПРАВДА СЛУЧАЙНО. - ХУЙНЯ РЫЖАЯ, У ТЕБЯ КАЖДЫЙ РАЗ СЛУЧАЙНО, СКОТИНА, ГОТОВЬ СВОЮ ПРЕКРАСНУЮ ЗАДНИЦУ КО ВСЕМ МОИМ УЖЕ ПУСТНЫМ БАНКАМ ГЕЛЕЙ И СВОЙ МОЗГ, КОТОРЫЙ Я ВЫРВУ, ИБО НЕ СМОТРЯ НА БИОЛОГИЮ И ВСЕ СКОРБЛЕНИЯ МАТУШКИ ПРИРОДЫ ОН ПЕРЕСЕЛИЛСЯ В ТВОЙ ЧЛЕН, ОШМЁТОК УЩЕРБНЫЙ, СТОЙ! ПАК ЧАНЬЁЛЬ, Я СКАЗАЛ СТОЯТЬ! - Вы там по аккуратнее, не сломайте ничего! - РАЗЪЕБИТЕ ВСЁ! - БЕКОНЫЧ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЕГО СЕЙЧАС УТОПИТЬ! У ТЕБЯ ЕЩЁ НОГТИ НЕ ВЫСОХЛИ! - ЧАНЬЁЛЬ ХЁН МНЕ ЖЕ МОЖНО БУДЕТ ЗАБРАТЬ ТВОИ НАУШНИКИ? Однако здравствуйте. И сегодняшний марафон «Беги, просто беги» открывают два идиота с которыми я, к сожалению, знаком, всё что от меня сейчас требуется это намазать руку клеем ПВА и приклеить её к лицу, самому утопиться в этом море от безысходности или просто закопаться , а может и рассказать что за пиздец у нас происходит. В общем, сегодня – последний день, который мы проведём за городом, а потом опять вернёмся в нашу унылую повседневность, чему я, к слову рад, но сейчас не об этом. Всякие «неожиданные» действия со стороны старших за эти дни уже перестали быть таковыми и по этому мы : два кретина, на данный момент один из них который в точности не уступает Соколиному глазу, бегая по пляжу и бросая в своего бойфренда всё что только можно, начиная с кремов и заканчивая пляжными зонтами, а второй пытается прикрыть свою не очень такую прикрываемую задницу, Шоколадка, кураторы со вчерашнего вечера, с которыми мы успели сдружиться за счёт Лухан хёна, и я – человек, которого насильно заставили сюда приехать, а то есть – связали, пока я спал, положили на плечо, и как будто это самое обыденное дело, понесли в машину, знаете, я даже почти не удивлён. И как обычно всем насрать на моё мнение. А ещё оказывается, тот парень, который Сухо - не из бедных, а очень даже из богатых и сейчас мы находимся под не совсем палящим, но всё равно греющим сентябрьским солнцем, прогибаясь над тёплым песком, а то есть на пляже - территории одного из миллионных особняков нашего «богатенького папочки», который стоит прямо напротив моря. Кстати остальной десятый «А» остался на бедной Миссис Пак, которая, кажется, только и делала что спала, ела и смотрела какие-то бразильские сериалы, пока её не потревожили. Этот красочный и увлекательный поход ей однозначно надолго запомнится, да. - Кёнсу-я, пока мы делаем ставки на то, сколько сантиметров пустых банок примет кишка Пака, может, поговорим о том когда уже твоя кишка примет явно не просто баночку? Слюна, как грациозно ты сейчас вылетела из моего рта. - Малыш, а он дело говорит. – Сверкая всеми тридцати двумя, которые так и норовят быть выбитыми, хлопает меня по спине младший. – Эй, Кён, давай, дыши, нам ещё поговорить надо, у нас тут такая интересная тема. - Лу…кх..к..лу.. - Лу? - Лулу? - Лухан? - Я его не трогал. – парень даже убрал кусок огурца с одного глаза, в знак заинтересованности, что не меняло его нелепого вида, ибо синяя маска для лица, шапочка на волосах и какие-то совсем не понятные для всех скрабы-тоники-лосьоны-что-это-блять до сих пор присутствовали. - Лучше … - всё-таки получается откашляться. - Лучше? - Лучше сдохнуть. Вот сейчас эта тишина означает, что кого то точно осенит и нам придётся страдать ещё один день, лучше уж что то сказать. - А.. - А я, кажется, знаю что ещё лучше. – перебивает меня блонда, приподнимаясь на локти, коварно облизывая губы и убирая кусочек огурца со второго глаза. - ГОСПОДИ БЛЯТЬ ОН УБРАЛ ОГУРЧИК СО ВТОРОГО ГЛАЗА. - ЧОНДЭ, НА ТЕБЯ ОСТАВЛЯЮ ЭВАКУАЦИЮ ЭТИХ ТРОИХ, ИБО ЧАНЬЁЛЬ УЖЕ САМ ЭВАКУИРОВАЛСЯ, ТРУПОМ, ГДЕ-ТО В РАЙОНЕ ТИХОГО ОКЕАНА, Я ЗА МАШИНОЙ, ЧЕРЕЗ МИНУТУ НА ЭТОМ ЖЕ МЕСТЕ. - Умерьте диапазон, истерички, Сухо, катер у тебя всё ещё здесь? - К-к-катер? - К-к-катер. Что ты так удивляешься. - Ну допустим здесь. - Ну так чего мы ещё здесь присутствуем, вперёд на судно, я за руль, простите девочки, но вам я такое не доверю. - У тебя маска для лица сползла. - Чёрт. - Пока вы тут явно развлекаться будете, Сухо хён, можно я.. - Бровастик, а вы с нами. - Ч-чего? И тут я понял, что всё очень плохо. *** Где то в водах территории «богатенького папочки». - БЛЯТЬ КТО ПОСАДИЛ ЭТОГО ЕБЛАНА ЗА РУЛЬ? - ВООБЩЕ-ТО ТЫ. - ДА НЕ ВАЖНО, ЛУХАААН, НАЛЕВО, ТВОЮ МАТЬ, СВОРАЧИВАЙ! - Тише, дамочки, мужчина за рулём. - СКОЛЬКО ТЫ ВЫ-ЫЫ-ЫЫЫПИЛ, БЛЯТЬ, НА ДРУГОЕ ЛЕВО, КОТОРОЕ СПРАВА! - Совсем не множко, сейчас поверну… - И УНОСИТ МЕНЯ И УНОСИТ МЕНЯЯ. - ТЫ ВООБЩЕ РУЛИТЬ УМЕЕШЬ? - Текила во мне говорит, что умею. - А НЕ МНОЖКО ЭТО СКОЛЬКО? - Ну сколько у тебя было дома, столько и выпил, сейчас опять поворот.. - УСПОКОЙ СВОЙ ТЕКИЛУ И, ТРИ ЯЩИКА, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ ВЛИЛ В СЕБЯ ТРИ ЯЩИКА?! - Плюс сто очков Грифиндору. - ЗА ЧТО? - За догадливость. - ТЫ ВЫПИЛ ТРИ ЯЩИКА? - Они меня так просили, ты бы видел это. - А НАХРЕНА ТЫ СЕБЯ НАРУЧНИКАМИ ПРИКОВАЛ? - Для профилактики. - ЛУХАН ХЁН, МОЖНО ПОМЕДЛЕЕЕ-Е-Е-ЕЕЕЕ-Е-ЕЕЕЕННЕЕ? - ОЛЕНЬ ТУПОЙ, ТЫ ЧТО И ИХ ПРИКОВАЛ? - Профилактика, это всё профилактика. - КЛЯП БЫ ИМ ЕЩЁ ЗАСУНУЛ. - ММ….ММММ! МММММ! - ИДИОТ, ТЫ ЧТО ИМ КЛЯП ЗАСУНУЛ? - Гоп стоп мы подошли из-за угла. Только Бровастику. - ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЕСЛИ НАС ПОЙМАЮТ, НАС ПРИМУТ ЗА СУТЕНЁРОВ ИЛИ НАРКОМАНОВ? - Блонда, тебе-то точно не привыкать. - Ну допустим… БЛЯТЬ ЛУХАН ЭТО ЗАБОР, ТЫ ВООБЩЕ ВИДИШЬ КУДА МЫ… - Текила говорит что… - ДА ЕБАЛ Я ТВОЮ ТЕКИЛУ, МЫ… - ЧТО ТЫ ДЕЛАЛ С МОЕЙ ТЕКИЛОЙ?! - ЛУХАН, ЗАБОР! - ДА ЕБАЛ Я ТВОЙ ЗАБОР, ТЕКИЛА… - ДА ЕБАЛ Я ТВОЮ ТЕКИЛУ. - ХВАТИТ ЕБАТЬ МОЮ ТЕКИЛУ. - ЛУХАН! - ЧЕН! - ЧЕН? - СУХО. - Я? - ТЫ. - Я? - Я. - ТЫ? - КЁНСУ! - Мм! Мммм! - О, Кёнсу, это ты? Привет. - ВПЕРЁД СМОТРИ. - О, забор, это ты? Привет… БЛЯТЬ ЗАБОР! *** - Ты говорил, что умеешь рулить. - А ты говорил, что твой катер может всё. - ДА НЕ УМЕЮТ КАТЕРЫ ЛЕТАТЬ. - Ну вот ты опять начинаешь. *** - МЫ ДОМА! - УРА МЫ ДОМА! - Я ДОМА! - НАКОНЕЦ ТО! - МММММ! ММ! - Да сними уже с него кляп! - Ну что ты опять начинаешь. *** Мне стоит хоть что-то сказать? Мне стоит описывать хоть что-то? Кто я вообще? Вселенная правда бесконечна? В чём смысл жизни? - Кён, правда или риск? Наверно всё-таки стоит. Не знаю стоит ли рассказывать про то что вы уже знаете, а то есть как меня морально поимели, опять связав и заткнув, а потом устроили всем нам «лухано-грёбано-адские горки» , как потом мы врезались не понятно во что, а после час оправдывались перед владельцем соседнего особняка, утверждая что мы не наркоманы, а Сухо хён не мой сутенёр. Если вы спросите у меня, что такое нормальный день и что такое адекватность – я мило покачаю головой, а потом проломлю ею стену, потому что из меня окончательно и безповоротно вытрясли значение этих наипрекраснейших слов. Кажется, мне пора приобрести новый толковый словарь от мистера Лухана, в котором точно не будет таких слов как «норма» и «внезапность», а на первой и последней странице будут красоваться - «Текила» вместе с «всего один бокал». Я ничего не соображаю, просто нихерашеньки, единственное, что я чувствую это то, что я в огромной засасывающей меня чёрной дыре под названием «в гостях у Сухо» и выбраться мне из неё не суждено, по крайней мере - в ближайшую ночь. - Кёнсу-я, ну давай, правда или риск? - Разве сейчас моя очередь? - Бутылка показала на тебя. - Ну тогда правда, только давай что-нибудь нормаль… а, прости, я забыл что ты Лухан. - Представь что ты огурчик. - С-сухо-щи? – я с взглядом полным мольбы поворачиваюсь к старшему. - Лучше делай как он говорит. –мда. - Эм… Ну окей, я… Огурчик… - Что за неуверенность? Ты же огурчик, где твоя гордость?! Скажи, «я огурчик»! - Сухо-щи… - в ответ только мотание головы. – Ну, хорошо, я типа огурчик… - Уверенней! - Я огурчик… - Ещё! - Я огурчик. - Громче! - Я огурчик! - УВЕРЕННЕЙ! - Я ОГУРЧИК! - ГРОМЧЕ!!! - Я ОГУРЧИК!!! - МОЩНЕЕ… - Лухан, он уже понял, что он огурчик. - Хорошо, что будешь делать, если у тебя будет горькая попка? - Я же уверенный огурчик, просто не буду обращать на это внимание. - Чётко. - Мужик. - Как боженька смолвил. - Красава. - Крути. - Окей…Так…Бекхён… Кажется, ты. - Да, он. - Бек, правда или риск? - Правда. - Кто не рискует, тот не пьёт шампанское! - Прижми свою задницу и допивай свой девятый «последний бокал», который сам себе загадал. - Кён, давай быстрее. Так-с, надо подумать, что мне от него нужно. Что-то. Что-то. А, точно, знаю! - Что это за хрень, которую ты должен будешь выполнить для Шоколадки? - Спокойной ночи. – парень начинает быстро подниматься, но его останавливает рука на запястье. - Бек-и, давай рассказывать. - Бекхёничкаа. - Бекхён хён, нет, пожалуйста-пожалуйста. – начинает стонать возле меня упомянутая Шоколадка, смотря на хёна, от чего интерес только нарастает. - Хён, либо ты говоришь, либо мы загадываем тебе риск. - Давай, рассказывай, мы для этого тут и собрались. - Беконыч, you must. – тянет блондин, который уже в тапочек бухой. - Бекхён хён, Бекхён хён. – уже чуть ли не становится на колени младший, и тяжело вздохнув, хён всё-таки соглашается на риск, под сопровождение разочарованных стонов остальных. Что это за секрет такой большой, что даже нам его нельзя рассказать, ни уж то кто такие фиксики? - Я хочу сыграть с вами в одну игру. – поднимает руку вверх самый старший и под действием алкоголя раскачивается, сшибая всё бутылки что стояли рядом. – Упсс-с-с-с… Ну ладно, Сухо… - Нет-нет-нет, меня даже не втягивай в это… - Да хватит истерить уже, у тебя пистолеты с собой? - А, ты про это, ну так они остались ещё с прошлого раза. - Патроны? - На месте. – кажется, только они понимают в чём дело, ибо их лица уже просто разрывает от улыбки, заставляя всех напрячься. Блять, патроны, пистолеты, что я ещё должен знать об этих пидобирах? - Чогде, Беки, Бровастик, за мной, Сухарь забирай Богомола и Ниггу, сейчас за припасами, через пять минут в холе. Не дав никому времени на осмысление, старшие взяли за руки того кого поделили и мы побежали каждый за своим «командиром». Через двадцать минут мы – команда «горькая попка» и они – команда «богатые папочки» уже разрушали весь особняк, переходя на улицу, и громя всё там. Во что мы играли? Всё очень просто –в войнушку – игра для «настоящих мужиков» . Пластмассовые пистолеты и пенопластовые пули - всё очень даже безобидно - подумаете вы; ага, конечно – скажу я. Безобидно, пока не увидите, как играет Лухан. Кажется, правило «пей до дна» у него действует во всём, но везде по разному, в нашем случае – бей до щей. Парень так воодушевился, что даже забыл про пистолет, по этому в бой пошло всё, абсолютно всё, начиная с воздушных шариков с водой, и заканчивая Чондэ хёном, которого он почти отправил в полёт, как те фейерверки, которыми всё в конце концов закончилось, и никто даже ничего не пытался сказать против, даже мы, те – кто был в его команде, всем просто хотелось остаться в живых. Но как только мы выиграли, а точнее «богатые папочки» просто умоляли его прекратить, под прицелом фейерверков, которые всё-таки вылетели и не очень метко, задев уже разваливающийся дом, он сразу же выдохся и отрубился. И мы, уже до невозможности уставшие и вымотанные идеями старшего быстро разошлись по комнатам, затащив его в одну из них, которые нам указал хозяин дома, а затем все дружно отправились в путешествие к Морфею.