воу-воу-воу

Pitbull – Timber (Audio) ft. Ke$ha caravan palace – jolie coquine - МУДЛО ШОКОЛАДНОЕ, ТЫ НАС УГРОБИТЬ РЕШИЛ?! - Детка, между прочим это мой натуральный цвет кожи и я с ним весь такой секси. - ТЫ ЛАТЕНТНЫЙ ГУБОШЛЁП! АККУРАТНЕЕ!!! - Прелесть моя, губы у меня тоже настоящие, и знал бы ты что я ими могу, мм. - НАПРИМЕР ЗАТКНУТЬСЯ И СМОТРЕТЬ ПО СТОРОНАМ!! Господи, я ещё слишком молод что бы умирать! - ОХОРАТ! ОХОРАТ! - Принцесса, будешь дёргаться, выкину. А НУ С ДОРОГИ, ДЕГИНЕРАТЫ! - Только через мой труп! - Скорее уж через мой… Здравствуйте дорогие друзья, с вами шоу «Какого чёрта» и её вечный ведущий я – До Кёнсу. А спонсор нашей передачи – Ким Чонин. Ким Чонин – и всё летит к ебням. На данный момент мы находимся в одном из развлекательных торговых центров Сеула и скажу честно, как уже опытный в этом деле человек – лучше сломать себе все кости, вытащить через ухо позвоночник и принять уготованную участь, прозябая остатки дней как неизвестная форма жизни, чем оказать человеком с именем Кёнсу. Вы не подумайте что всё плохо, нет, что вы, всё всего лишь хуёвей некуда только и всего, а ведь начиналось всё так безобидно. Ну как безобидно… относительно. 10:53. - Хэй, Кёнсуя. – еле слышно отдаётся мягкий знакомый голос, заставляющий обратить внимание, но всё же не отрываться от сладкого сна. - Кён. - Мм? - Милый, ты сегодня просто секси, кажется мы остановку проспали… - С чего… ты взял… - Мы в Пусане. Десяти секундного молчания мне хватает на осмысление сказанного, прогнать остатки сна, а так же задуматься что хуже – пять лет в колонии строгого режима или терпеть всё это. - Повтори-ка, Нутела на ножках. - Нужно сваливать пока я ещё знаю где мы, на следующей выйдем. Через 30 минут. - И так, где мы? - Без понятия. - Прекрасно. *** Пока я с каждой минутой убеждался, что у моего соседа по парте топографический кретинизм и пытался узнать не знаком ли он случайно с Зоро, мы уже добрались до Сеула, а в частности до какого-то ТРЦ. Я серьёзно не знаю где мы, потому что на улицу я не часто выхожу, ну а что бы разгуливаться аж до центра города – нет уж, извольте. Нет, ну конечно было пару раз, когда Бекхён просил меня просто с ним погулять, а в итоге мне приходилось отправляться на поиски палатки, ибо всё указывало на то – что следующие года два из примерочных мы точно не выберемся. Но это совсем другое. Всё что от меня сегодня требуется это позволить младшему, как он сказал – поменять моё мнение о нём, ну мы то знаем что из этого ничего не выйдет, правда? Мне даже хочется посмотреть на его лицо полное боли, когда я скажу что ничем меня этот день не удивил и ничего не поменялось. Где-то в ТРЦ или начало конца, то бишь свидания. - О, детка, смотри, разве это не твоё аниме? – отзывается парень, держа(фи) меня(фи) за руку(фи) когда мы проходим мимо магазина, который я сначала не заметил, и не долго думая, спародировал самым тупым голосом: - О, детка, смотри разве это не твоё… И вот тут время остановилось. Знаете, как в фильмах про любовь(не подумайте что я таким увлекаюсь, просто Бекхён, и так вышло), в толпе прохожих он замечает её, она замечает его, у обоих быстро бьётся сердце и они тяжело дышат, ничего кроме них не существует в этом мире, только они, и они улыбаются друг другу. Кажется я почувствовал это. Я замечаю её. Она замечает меня, и мы улыбаемся друг другу. Моё сердцебиение учащается, а дыхание становится рваным, по этому в глазах появляются звёздочки. Я бы потерял сознание прямо здесь и сейчас, но если я сделаю это, то больше никогда её не увижу. Казалось ещё чуть-чуть и я начну блевать радугой, из ушей польётся экстракт фиалки, а потом прискачет единорог и увезёт меня к Принцессе Бубль Гум. Но нет, здесь только мы. Я – Кёнсу. И она *барабанная дробь* – коллекционная и самая редкая фигурка с Френки! - Приём, приём, Земля вызывает Кёнсу. Это серьёзно она? Мне не верится. Почему её продают в таком месте? - Кёни-и. Просто взять и унести. - До… Почему у меня что-то мокрое на подбородке? А, это слюна. Сначала я не обратил внимания на жар, чувствуемый ухом, ибо подумал что просто кровь начала быстро циркулировать, ибо тут такой накал страстей, хотя нет, вру, я даже думать ни о чём не мог, ведь там, мать её, РЕДЧАЙШАЯ ФИГУРКА С ФРЕНКИ, но положение изменилось, когда до того же уха донёсся шёпот: - Ты стонешь и плавишься под моими нежными пальцами, которые ласкают худые бока, и сжимают бёдра до будущих синяков… Нет, что вы, я не испугался, нет, падать, предварительно стоя ровно на месте – это нормально, здесь просто ветер сильный. Визжал? Да нет, просто в горло что-то попало. Мурашки по всему телу? Да ветер то ещё и холодный. - Я же предупреждал, помнишь? Давай, хлопушка, вставай, эй-эй, не смей кусаться, это тоже было в условии! - Но… - О, там мороженое можно самим делать, пошли, Кён! - Но … Там Френки и… - Пойдём-пойдём. - Я хочу Френки! - Я хочу тебя! Ну бля. - Но ведь условия не нарушатся, если туда зайдёшь ты? - С чего это ради мне туда заходить? - Окей, что мне сделать, что бы его получить? - Хехей… Не нравится мне это хехей, а ещё эта кимовская улыбка, если её можно назвать таковой, прямым текстом говорит бежать, но я же мужик, бля, кого я обманываю, КЁН СПАСАЙ СВОЮ ЗАДНИЦУ И БЕГИ, ЖЕЛАТЕЛЬНО В ДРУГУЮ ВСЕЛЕННУЮ. - С этого и стоило начинать. - Знаешь, я тут подумал, что-то и не нужен мне Френки… - Нет-нет-нет, цель же была поменять обо мне мнение, ну так… - Эй, и что ты тут ломаешься тогда как шлюха у дороги, хочешь сделать мне хорошо – купи Френки. - Да? А у меня есть и другие способы. - Я пробью тебе челюсть Ким Чонин, если ещё раз так улыбнёшься. - Что? Френки? Правда не нужен? Ну ладно, идём за мороженым. - Да всё-всё, давай делай что хочешь, только купи мне фигурку. - И это всё? Только фигурку? Обычная пластмасска, Кён, ты серьёзно? *** - Блять, Кёнсу, сто двадцать долларов за пластмассового мужика в стрингах, это ебать как не нормально. Я тебе мог себя такого же отдать, причём бесплатно. Ты вообще понимаешь, как я люблю тебя? - Смотри, даже очки снимаются, и одеваются, снимаются, и одеваются, и опять снимаются, и не поверишь, ОПЯТЬ ОДЕВАЮТСЯ! *** Пока я забавлялся одеванием и сниманием мини очков с моего мини Френки, а губошлёп повторял как мантру «почему не я, а какой то мужик, почему не я», мы забрели в какой-то Funky Town. Я даже не успел понять, когда мне к руке привязали красный воздушный шарик и посадили на мини-мотоцикл, который нервно шатался из стороны в сторону, вызывая головокружение. Только, когда меня уже стало подташнивать, я оторвался от фигурки и понял, что я-то блять один! Странно что в колонках ещё не заиграла Akon – Mr. Lonely, что бы окончательно меня добить. Нет, ну рядом бегали какие-то сопливые дети, а с ними за одно родители, которые не могли их поймать, а за всеми ими клоуны, крича какие-то тупые шутки. Вокруг были все, кроме того, с кем я вообще сюда пришёл, и мне уже стало казаться что всё это глюк или даже сон и сейчас стоит себя ущипнуть, как я проснусь, и начну жить так как и жил раньше, но меня отвлёк совсем не знакомый басовый голос. - Бз, барень. Как только я повернулся на право, я увидел очень не привычный образ, и вообще блять что это? Кажется, он говорит «пс, парень», но ещё кажется, что он выкурил не один пакетик, ибо что бы сделать такой голос, нужно сильно постараться. Ставлю сотку что дружок Пака. Сначала я даже не задумался над тем как он выглядит, но всё-таки удивление на моём лице было трудно скрыть. Плащ до колен, джинсы, сумка, шляпа в три раза больше его головы, очки – всё было в стиле галактики, а сам парень был даже наверно выше Чаньёля, что полностью принизило меня к полу в месте с моим мотоциклом. И если мне он был больше раза в два, то ему пони, на котором он шатался, был меньше раз в десять, и если посмотреть со стороны то походит на сцену «дядя, а вы правда дадите конфетку, если с вами пойду?». - Барень, нехочшь не много альбаки? – с этими словами, оглянувшись по сторонам, человек-парень-намджа-галактика-блять-кто-он-вообще раскрывает свой плащ с одной стороны, внутри которой висят маленький плюшевые игрушки и брелки с альпаками разных видов. Сам человек не много шатается из стороны в сторону и даже не потому что под ним происходит движение, а потому дилер в нём не дремлет и он только настойчиво, приподнимая бровь, прожигает меня взглядом. Мама, я хочу домой. - Пс, геге. –слышится слева, и мне уже страшно представить какой на этот раз наркоборон припал на соседнюю поняшку. Образ этого парня не так запущен, как предыдущего, это понятно хотя бы по тому, что я могу точно сказать что он парень. Огромные мешки под глазами – я даже на секунду подумал о панде, но вот улыбка человека только что вышедшего из годового запоя и такие же дрожащие руки как у предыдущего чуда природы совсем не похожи на признаки панды и блять, ебись конём Ким Чонин, где ты вообще? - Су, детка, я всё, пошли! Вспомнишь о говне, оно всплывёт, да? Не думал что скажу это когда-нибудь, но – вот, ура, наконец-то моё спасение. - Съёбываем от сюда, съёбываем. - Что? В смысле?… - Молчи, просто молчи, валим от сюда. – быстро встаю с мотоцикла и хватаю младшего за руку, быстрым шагом сваливая из этого дурдома. - Какого хера ты меня вообще там оставил? - Ээ, я беру помощь зала. О, Кён, у тебя шарик? Дай. - Я тебя спрашиваю, имбецил, какого чёрта я там делал? - Хотя нет, можно звонок другу? - Я спр..ш..в… -Су, вдохни. – пока я пытался выяснить почему меня оставили на растерзание местным наркоманам мне в рот впихнули какую-то красную хрень, и звучит это дохрена пошло, но это не то о чём вы подумали грязные извращенцы, потому что даже я не понял что это, но задыхаться начал сразу же, от большого потока воздуха. - Ты грёбаная сучка, какого… к-како…какого?! – и тут я понял что ничего не понял, а точнее что красная хрень – это мой же шарик, и дышу я сейчас самым что ни на есть гелием. - ЕБАНЬКО ГУБАСТОЕ, ЧТО ТЫ ТВОРИШЬ?! Я примерно догадываюсь, что думали люди проходящие мимо нас. Существо, которое загибается и бьётся в конвульсиях, плача и одновременно ржа на весь отдел – психически неуравновешен, а рядом с ним точно такой же я – человек, наглядно показавший детям, что словарный запас Поночки из Утиных историй (ибо по голосу я был похож только на неё) не заканчивается на «Дональд» и что есть множество способов красочно описать человека которого ты ненавидишь. Парни, которые ко мне подкатывали с альпаками, кажется, в мыслях уже короновали губошлёпа как О-Святого-всех-Святых-пробивателей-стёкол-криками-мамонта-в-брачный-период и смотались подальше от этого эпицентра концентрации диких оров и ржачей. Когда нас выгнали за неадекватное поведение и мы окончательно проржались и проорались, нашей целью стало кафе-мороженое, про которое упоминал младший. - Ебите меня семеро, – оценил обстановку я. - Наверно это мой рай. - Су, не много ли семеро, меня и одного хватит. - Заткнись, инфузория, ВАУ, ТАМ ДАЖЕ ОРЕШКИ ЕСТЬ! - Ты хочешь орешки? - Нет, но они там всё равно есть! Пока я разглядывал витрины, давясь слюнями, ибо не каждый день (поправка – каждый мой день) увидишь столько много мороженого, всяких сладких добавок и тех же несчастных орешек, мой «ненаглядный» успел опять куда-то смыться, и я клянусь – перед его уходом я точно услышал кудахтанье, но внимания не обратил, просто думал что это его внутреннее «я» заговорило. Обстановка в кафе кстати очень милая: официантки-лолиты, сам интерьер – без розовых соплей, но и не слишком напрягающий. Знаете, не много странно ощущать себя кавайной школьницей, когда ты семнадцатилетний парень. Губошлёп вернулся так же незаметно как и ушёл, после заказав мне желанное мороженое. А в общем-то хорошо когда есть парень, может попросить его мне и квартирку новую купить, не? - О, детка, может в кино? По времени вроде совпадает и… - Нет. *** А кто меня слушает? Правильно, никто не слушает. - Кёнсу-я, а какое у тебя мороженое? - Клубника. - Воу, я люблю клубничку. - Вот это шутка судьбы. - Дай. - Нет. - Пидора ответ. Азазаза. Если бы я мог описать тупость губошёпа, я бы описал, а пока я мысленно ставлю себе огромнейших фейспалм, проламывая рукой череп. *** - …Кёнсу-я, дай морожку. Ну дай морожку. Я хочу морожку. Ну морожку. Ну дайвпмв… - Подавись своей морожкой. – тыкаю рожком в лицо парню справа, совсем не заботясь куда оно попадёт, и что слышно по мычанию соседа – чёткость у меня десять из десяти, а то есть прямое попадание в глаз. – что молчишь, ты же любишь клубничку. *** - КОНЕЧНО, КОГДА СВЕТ МИГАЕТ И КТО-ТО ОРЁТ ИЗ КОМНАТЫ НУЖНО ПОДОЙТИ И СПРОСИТЬ «КТО ТАМ?» - ДА, СУКА, ЕСТЬ МАНЬЯК, КОТОРЫЙ ТЕБЯ ЩАС УЕБЁТ! - ТРИ ЧАСА НОЧИ, ЧТО СЕЙЧАС ЗА ВРЕМЯ? - ВРЕМЯ МЕНЯТЬ ЛАПМОЧКУ В ПОДВАЛЕ!!!! - НУ ДАВАЙ, СПОТКНИСЬ, ТЫ ЖЕ ХОЧЕШЬ ЭТОГО, ДАВАЙ, НАЕБНИСЬ О РОВНЫЙ АСФАЛЬТ!! - ТЫ КУПИЛА ДОМ В СРАННОМ ЗАБЫТОМ ВСЕМИ ЛЕСУ, А ПОТОМ УДИВЛЯЕШЬСЯ КАКОГО ХЕРА К ТЕБЕ ПРИХОДЯТ ЧУВАКИ С БИНЗОПИЛОЙ! - ДА НЕ, ТЫ ЧТО, У НИХ ПРОСТО САХАР ЗАКОНЧИЛСЯ!! - БЛЯТЬ, ОН ЕЁ ПОПОЛАМ РАЗРУБИЛ, СУКА, СЕРЬЁЗНО ПОПОЛАМ! - ЕБАТЬ, ААААААААА, ХУЯ ТАМ КИШКИ, БЛЯТЬ СЕРЬЁЗНО КИШКИ, ФИ, ПОКАЖИ КУДА БЛЕВАТЬ!!! - ФЕЕЕ, ЧТО ЭТО ЗА ПОЕБЕНЬ, ПРЯМО ИЗ НЕЁ ЛЕЗЕТ, БЛЯТЬ, ЧОНИН, ОНО ВЫЛЕЗАЕТ!!!! - ХЕРА У НЕЁ БАШКА ОТЛЕТЕЛА, ФЕЕРИЧНО ТАК!! - ДЕСЯТЬ ИЗ ДЕСЯТИ! А КАКАЯ ГРАЦИЯ! ВАУ, ЭТО СЕЙЧАС РЕВЕРАНС БЫЛ? - Молодые люди, могли бы вы перестать комментировать фильм? - КОГДА КТО-ТО ПРОСИТ НЕ КОММЕНТИРОВАТЬ ФИЛЬМ, ЧТО ЗА ВРЕМЯ, ДЖЕЙК? - ВРЕМЯ ПОЛЮБИТЬ ПОП КОРН!!! *** Нет, ну кто знал что они не любят поп корн? В общем нас выгнали. Опять. Какой-то охранник-истеричка. Видите ли мы не корректно повели себя на просьбу убавить тон. И что, что мы выкинули три ведра еды на них? Кола кстати случайно пролилась на ту девушку, мы же извинились, это кстати вообще не моя вина. Я заржал над тем что мудозвон выплюнул на кого-то ту же колу, а потом заржал он и повторно орашил уже вот эту девушку. - Детка, ты не проголодался? У меня тут знакомые есть, мог… Речь Шоколадки быстро обрывается, когда уже сидя возле кинотеатра мимо нас с гордо поднятой головой проходит рыжее чудо. - К-какого… - Перчик, ебать, почему ты тут? Бля, Кён, пошли! Давай, быстрее. – с этими словами парень хватает, мать её, КУРИЦУ(!!!), другой рукой хватая меня за рукав и направляя мимо множества магазинов непонятно куда. *** Это курица, твою на лево, ЖИВАЯ! КУРИЦА! Господи, да что с ним не так?! Я даже не хочу думать, как мы выглядим в глазах других людей, бегая по всему ТРЦ с КУРИЦЕЙ!!! ДА КАК ТАК ВООБЩЕ!? Чувствую себя Медузой Гаргоной, ибо все кто нас замечает, сразу же превращаются в аля кирпич-у-меня-в-крови. Что мне ещё нужно знать об этом придурке? И как он её назвал? Перчик? Серьёзно? Перчик? Он её назвал, зачем он назвал курицу, откуда она у него вообще, Чонин ты просто нереальный, и я даже не знаю в каком это смысле. - Ещё чуть-чуть осталось, прямо за углом. ПЕРЧИК, БЛЯ, УСПОКОЙСЯ. Не знаю как для папуаса, но для меня его «чуть-чуть» оказывается вечным никогда не заканчивающимся марафоном, который выхаркивает из меня последние лёгкие, но когда мы всё-таки(НАКОНЕЦ-ТО)забегаем за угол, на обозрение открывается кафе. Под кудахтанье Перчика (блять, да вы серьёзно? Перчика?!) мы забегаем в помещение. На вид самое обычное кофе, но в этом кажется, и есть его фишка, оно выглядит вполне уютным. Заглядываясь я даже успел забыться. - Бровастик, ты? – мне на плечо падает тяжёлая, и как я полагаю – мужская – рука, а голос не даёт забыть себя и вздрогнув от неожиданного действия в мою сторону, сражу же догадываюсь кто это может быть. - Лух… - Эй, Сехун-а! - О? ЕХЕТ! - Пошли выйдем, а, ну и нам как обычно. - Охорат! – машет в нашу сторону паренёк за кассой. . . . - Ч-чё? - Это… это он щас на эльфийском спизданул? Парень всё продолжает махать, и кажется, его нихерово так заклинило, и кстати он случайно не один из тех, которые подходили с альпаками? Чёт мне сегодня прям везёт на галактических долбоёбов, ибо как ещё объяснить то что по его волосам прошёл не один гей парад, а лицо настолько "счастливое", что хочется самому выть. - О, Лухан хён, привет. - Зятёк, да ты сегодня в ударе. - В смысле? - В прямом, две цыпочки за один день, поздравляю. - Э? А, чёрт, Перчик, я щас. Се, пошли. Парень, который в ударе в месте с тем который по ходу – эльф, выходят из зала, кажется, на кухню, или её подобие, под сопровождение ахуевших взглядов посетителей, и чёт я уже переживаю за Перчика. - Чёрт, вот же еблан разноцветный. - А-а? Чего? – отвлекаюсь от мыслей о незаслуженной гибели несчастного животного. - Говорю, понравился мне этот кирпич. - В… С-сехун что ле? - Ну да. У-у, кажется, наш женоподобный друг почуял свою очередную жертву своим гей-радаром, кто бы знал что у него такие вкусы. - Прям так сразу, взял и понравился? - Бля, ну говорю же, трахнуть хочу. Да это любовь. *** - А вы что тут разгуливаете? Неужели малой взял инициативу в свои руки? – первым начал старший, садясь за приглянувшийся обоим столик. - Эм, он просто хочет доказать что чего-то стоит, ничего интересного. - Воу, а ты типа такой недоступный и загадочный его посылаешь? Ну как бы да. - Ну как бы нет. - А, ну то есть ты его просто посылаешь? Ну как бы нет. - Ну как бы да. - Интересно, сколько ему придётся напрягаться что бы угодить тебе, принцесса. – эти слова мне не суждено было услышать, так как раздаётся громкий скрежет стула о пол, а следом на них присаживаются те двое, которые выходили, но хён настаивает на том что бы тот, который Сехун, сел возле него, и мне уже жалко этого парня, прости, я бы тебе помог, но это Лухан, и этот пиздец – твоя судьба. Буквально через минуту нам уже приносят по маленькой пирожнке и чаю. Серьёзно? Пирожное и чай? Сколько процентов ванили в этом парне, раз у него это как обычно? - Разве тебе не нужно работать? - Охорат. - Ясно… - Он имеет в виду что его рабочий день скоро закончится и ничего страшного не будет если он посидит с нами, да. - И всё это он имел в виду, сказав охорат? - Ехет! - Он говорит, что да. - Ясно... - Лу хён, а ты тут сам по какому поводу? - Эм, ну я просто ходил за одеждой, а потом такой смотрю Бровастик с курицей бежит, что бы не поинтересоваться. Кстати, что она тут делает? И вот действительно. - Ну … я просто нашёл её… - Нашёл? - Ну да… в магазине… - То есть ты украл курицу? - Взял на прокат. - То есть украл? - Не-е-е исключено. - Бровастик, смотри какой у тебя парень-то опасный, куропаток всяких крадёт, ты с ним аккуратнее, тут кстати по району слушок пошёл что кто-то мыло подворовывает. Ну понеслась. - Принцесса моя, что ж тебя так парикмахеры не любят? - О-х-хорат? - Говорю, M&M косплеешь? - Охорат. - Щоколадка. - Он тогда напился, а цвет ещё не сошёл. - Прелесть моя, а не рановато ли ты начал? - Ему девятн… - Девятнадцать?! - Ехет… Сейчас даже смотреть на Лухана не нужно было, что бы понять о чём он думал, а то есть – что педофилия ему точно не грозит, по этому не медля он уже налёг на принцессу радугу с расспросами, но тут появилось не большое ЧП, а вместе с ним и операция под названием «пиздец». Самое провальное в этой операции было то, что придумал её не я, не Шоколадка, не Сехун, и даже не Лухан хён. POV Перчик. Какие пиздатые пакеты с одеждой, надо бы её всю исклевать и изорвать, а то так она вообще не свэг. POV Kyungsoo. - Ч-чонин. – шепчу парню справа, пока те двое пытаются найти общий язык, только вот каждый думает о разных языках. - Что? - Тебе пизда. – проговариваю, затем указывая взглядом на то что происходит возле стола, и пока что в невидимости старшего и вот просто отвечаю, когда он посмотрел на то совершаемое, на его лице отразилось всё что только можно было, заканчиваясь полными глазами страха. Знаете, это просто оргазм уже для моих глаз. Я уверен видеть такие эмоции гораздо приятнее, чем если бы я соврал, сказав что день мне совсем не понравился. - Кёнсу, пожалуйста. - С чего ради? - Разве тебе есть выгода с того что он взорвёт этот ТРЦ, вместе с нами? Думаю нет. - Почему именно я? - Я слишком далеко. - Ну чёрт. -Только давай быстрее, пока мы ещё живые. - Заткнись. Парни напротив, кажется, даже забыли что они не одни, что довольно таки упрощает мне задачу, всего лишь нужно-то отодвинуть пакеты, а потом зажарить эту стерву. - Зачем ты её вообще сюда взял? - Мне показалось, что она похожа на тебя. - Ну спасибо блять. - Детка, это называется романтика. - Шоколадка, это называет кретинизм. - Чем быстрее ты… - Да знаю я. Чёрт, я никогда ещё так не срался. Лишь бы она не закричала, просто отодвинуть пакеты, просто отодвинуть пакеты. - А может просто притворимся мёртвыми, когда он заметит? - Да что ты ссыкуешь. - Ну давай тогда сам, раз я ссыкую. - Всё-всё, сенсей, покажите мастер класс. - Съебись в закат. Сейчас тут должна быть такая крутая музыка из «агент 007». Так, нога, пододвинуть левее, всё, чувствую пакеты, твою мать, она прям на него залезла и из второго уже всё вытрясла, даже если мы успеем сбежать, эти невинные люди всё равно обречены. Может сейчас и помолиться, пока ещё могу? Блять, она меня клюнула, Перчик меня клюнула! Ну вот опять. Мы сейчас тут петушиные бои устраивать будем или что? ТВОЮ МАТЬ, ОНА ЗАДЕЛА ЕГО, ОНИ ПАДАЮТ, ОНИ ВСЕ ПАДАЮТ, ЗАЧЕМ ЕМУ СТОЛЬКО ОДЕЖДЫ, ТВОЮ МАТЬ, БЕЗ ПАНИКИ. - Кён, он ничего не заметил, давай. Так, давай, курочка, ты же хорошая и не хочешь что бы истеричка Лухан нас тут всех поджарила, верно? Давай, уходи, уходи, только не… И вот тут время остановилось. И уже не как тогда, когда я увидел Френки, а всё на много хуже. Сердце уже было в районе прямой кишки, а амёбка во мне говорила просто притвориться бананом, и я бы уже был трупом если бы меня не подтолкнуло на действия происходящее. Это тупое рыжее бестие заверещало на всё кафе, на всё, чёртово, кафе, и на этот раз уже заставив обратить внимание хёна. А потом всё было как в тумане. Всё что я помню это ор, переходящий в неизвестные и никем раньше неизведанные звуки, которые уж очень граничили с возможностями человеческого слуха. А потом он начал ещё и говорить. Вот тогда я понял, что даже человек, знающий бесчисленное количество этих прекраснейших красочных выражений, которые разъедали мне мозг, как если вы я побрызгал на себя кислотой, вызывая слёзы из всех щелей, и заставляя ноги жить своею жизнью, унося в далёкие дали, и лишь бы не повернуться, что бы случайно увидеть это лицо, потому что тогда уже точно можно будет заказывать себе тот гробик с Юи тян. Всё что я слышал раньше от Бекхёна в сторону Пака, по сравнению с этим – просто детский лепет. Знаете, при таком раскладе открывается не просто второе дыхание, открывается третья нога и реальное желание жить. *** - МУДЛО ШОКОЛАДНОЕ, ТЫ НАС УГРОБИТЬ РЕШИЛ?! - Детка, между прочим это мой натуральный цвет кожи и я с ним весь такой секси. Сам себя не похвалишь, никто не похвалит, да? - ТЫ ЛАТЕНТНЫЙ ГУБОШЛЁП! АККУРАТНЕЕ!!! - Прелесть моя, губы у меня тоже настоящие, и знал бы ты что я ими могу… - НАПРИМЕР ЗАТКНУТЬСЯ И СМОТРЕТЬ ПО СТОРОНАМ!! Батюшки свят, я ещё слишком молод что бы умирать! - ОХОРАТ! ОХОРАТ! - ЭЛЬФАЧ ЦВЕТАСТЫЙ, БУДЕШЬ ДЁРГАТЬСЯ, ВЫЕБУ ПРЯМО ЗДЕСЬ, И ВАС БЛЯТЬ, ГОМОСЕКИ ПОЗОРНЫЕ, ВЫЕБУ САМЫМ ШИПОВАННЫМ СТРАПОНОМ ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ!! - Только через мой труп! - Скорее уж через мой… - КАК ВАС ГАНДОНОВ КОРЕЙСКИХ ЕЩЁ ЗЕМЛЯ ДЕРЖИТ, ГДЕ ЭТА ДАУНСКАЯ КУРОПАТКА?! Добрый вечер, дорогие друзья. Без понятия как мы до сюда добрались, серьёзно, но сейчас я – вместе со всеми людьми находящимися здесь – в эпицентре начала третьей – нихуёвой такой – мировой, и просто сбежать от сюда явно не получится. Если по быстрому, то действия разворачиваются в огромном продуктовом магазине что на данный момент является самым что ни на есть минным полем, будущая жертва Лухана, то бишь Сехун и в добавок я – по разным коляскам для продуктов, что больше напоминает вражеские танки, которыми управляют никто иной как человек, готовый в любую секунду подорвать всё и вся, и вот это шоколадное чмо за мной. И знаете, что делаем мы, школьники, в восемь вечера, в продуктовом? Мы блять все гонимся за грёбаной курицей, курицей, г р ё б а н о й к у р и ц е й, которой я уже сам готов свернуть шею, но наша миссия заключается в том что бы спасти хотя бы наши задницы, чего мой управляющий не понимает и мы катимся, сворачивая всех с дороги, за каким-то куском мяса. - А сейчас мой радужный пони, напряги свои ехетные локаторы и слушай внимательно, как ту порнуху, которую ты вчера ой как не раз одарял своим вниманием. И не смотри так на меня, конечно, пароль четыре нуля невъебенски сложен и загадочен, но на то я и здесь. Мы доезжаем до той полки с овощами, ты сгребаешься всё себе, мне всё равно как, но всё это должно оказаться на Бровастике и том шоколадном мачо, пока ты, милашка, не стал жертвой кишечной непроходимости в виде вон того леща, чего мне очень делать не хочется, понял меня, принцесса? - Е-е-ехет… *** -ЕБАТЬ, ЧОНИН, ОН ОПЯТЬ ЦЕЛИТСЯ!! ТВОЙ ДРУГ МАЛЕНЬКАЯ ФЕЯ, ИЛИ СНАЙПЕР ИЗ ДОТЫ?!! - Я ЗДЕСЬ ПРИЧЁМ, ОН ВСЕГДА ТОЛЬКО ЕХЕТИЛ И ОХОРАТИЛ! ХЭЙ, КЁН, У М… - НА ЛЕВО!!! - У меня короч типа ИДЕЯ, ТВОЮ МАТЬ, ПРИГНИСЬ!! - НУ РОЖАЙ БЫСТРЕЕ!! - КОРОЧЕ … *** - Э, ты думаешь?… - Я знаю. *** Уже прошла так не хуёвая туча времени, давшая понять всем, включая охране, что мы уже изрядно так выдохлись и нас пора выпроваживать, и уже всё намекало на то что конец близок: две артиллерии – измазанные в чём только можно, просто поимевшие законы физики, ибо скорость каждой превышали все возможные теории – столкнулись бок о бок прямо мимо чуть ли не летящего куска мяса. Знаете, слишком много ошибок природы на квадратный метр. - ПЕРЧИК!! - ЗАЖАРЮ, СУКА!!! С этими словами обе коляски ринулись в бой, уже реально сшибая всё на пути, потому что с прилавков только и делали что сыпались все возможные и невозможные виды еды, орашая всех присутствующих, словно волшебная пыльца, и не хватало только всем нам сейчас закричать «Мы едины!». Следующие действия пронеслись мгновенно, думать точно не было времени: я, по уже опыту из недавнего путешествия, окатываю парней водой, которые скользя с визгом-писком-охоратом врезаются в один из стеллажей, губошлёп хватает моё будущее фирменное блюдо, которое то и дело не может заткнуться и мы просто вылетаем из магазина. Но на этом всё не заканчивается, и охранники, которые уже успели не хило так сегодня подзаебать уже стремятся за полуживыми такими нами. А вас тоже в конце свидания забирают из обезьянника? Я не помню что было дальше, честно, но в конце концов приехал Бекхён. И приехал он не ко мне домой с тортиком чай попить, и даже не в тот несчастный магазин, а в отделение, забирать нас из участка, всех четверых, плюс курица, попутно знакомясь кажется, уже с новым лицом нашей феерической компании – мистером-о-ехетный-всех-ехетов. Конец.