Я сверну горы, но ты будешь моим.

На следующее утро голова дико болела, но это не удивительно. Надеюсь, я заболел и никуда идти не надо. Потянувшись за телефоном чтобы написать Артуру, что не приду в школу, открыл для себя Америку, оказалось, что сегодня суббота. Точно заболел. Увалившись обратно на кровать, я стал снова постепенно погружаться в сон, но мне это не удалось, так как кто-то настойчиво звонил в дверь. Лениво поднявшись и идя к двери, я вспоминал про себя все возможные маты. -Кого черти принесли? Зло кинул я. -Эм, Паш, это я. Внутри что-то кольнуло, и сердце участило темп, я узнал его по голосу, и что ему надо? Но двери пришлось открыть. -Привет. Радостно сказал он мне и, взяв за запястье, повёл в мою комнату, эм? Это так странно, Срань господняя, да что тебе надо? -Одевайся, мы идем гулять! Прикрикнул он, и вышел из комнаты. Что простите? Я чувствую себя как вялый мешок с картошкой, никуда я не пойду. И решив дальше лечь спать, укутался в одеяло, и сладко причмокнув, стал дальше пытаться заснуть, может он поймет, что мне сейчас ничего не интересно. Слышу, как он зашел в комнату, подходит ко мне. -Паша, ты афигел?! Достает из под одеяла мою ногу, и тащит вниз, от чего я падаю вниз больно приземлившись пятой точкой. Сука, ты афигел? Но вместо этого у меня вышло лишь простонать от боли. Кинув на него злобный взгляд, я встал, и было хотел опять лечь, но он не дал, снова. -Оой, все Август, иди. Я заболел. Иди и возвращайся в лето! Сморозил я, какую то глупость, и махнул в сторону двери. Сейчас мне и правда, никого и ничего не хотелось слышать. Просто провести еще один день в одиночестве, привык что ли? Да, ведь сейчас осень... Вообще, я ненавижу осень, а все почему? Нет, не из-за дождей, далеко не из-за них... В этом месяце, а то есть в октябре, умерла моя бабушка. До сих пор помню этот день, солнечный, и не очень холодный. Помню, как пришел к ней после школы, мне еще было лет 11-12, думал, мы с ней как обычно попьем чай с мятой, и я поем её конфет, которые кстати она сама делала. Но тут, вместо бабули я увидел отца. Моему удивлению не было конца, ведь он редко приезжал, да и время было не то, в смысле рабочее. Там после и оказалась мама. -Что вы тут делаете? В недоумении спросил я. -Бабушка умерла. Ответил отец и выставил, какие то вещи в коридор. -Ты шутишь? Мне просто очень не хотелось верить. Я думал это может какой-то сарказм, но нет. К горлу подкатил неприятный ком, я пытался не заплакать, ведь мужчины не плачут, но, бабушка... Её доброта, в измученных глазах, вот она мне рассказывает сказку, а тут делает мне "бодай бодай", это была наша любимая игра. Вот мы гуляем, она рассказывает мне про своё детство, а я смеюсь, ну как можно не смеяться, когда твоя бабушка была ребёнком, выкинула игрушки друзьям? Или как на неё упал шкаф и она притворилась, что без сознания? Можно перечислять долго, но мне казалось это немного глупым, но смешным. Тут она плачет, а я пытаюсь её успокоить... Их так много, тёплых и грустных воспоминаний о бабушке, было, что мы ссорились, я до сих пор чувствую себя виноватым из-за этого, и вот уже долгие годы плачу, когда меня накрывают воспоминания о ней, потому что её нет. Я часто хожу к ней на кладбище, сижу, и мысленно разговариваю с ней. Бабушка... Ты всегда будешь в моём сердце. И вот я опять плачу... Надеюсь, Августа тут нет. Прислушался, тихо, ушёл... Теперь я один. С такими мыслями я и уснул. Следующее пробуждение было уже днём, из одеяла не хотелось вылезать, ведь будет холодно, не люблю холод. Лучше пусть будет жарко, чем ходить и стучать зубами от холода. Но встать пришлось, голодный желудок давал знать о себе. Свесив ноги с дивана, я прикоснулся к холодному линолеуму, и меня ввело в дрожь. На мне была лишь пижама, носки я никогда не носил, а тапки были в коридоре, зевнув я отправился утеплять свои ноги. И да, мои тапки с утятами, и нет, это не смешно, я люблю утят, они милые. Почему-то вспомнилось, как мы с бабушкой гуляли по лесу, и вышли на какое то село, рядом были курицы без ограды, даже не знаю, как такое возможно. А в детстве у меня была мания на цыплят, и я очень хотел своих, но отец не разрешал. Поэтому мне приходилось брать яйцо из холодильника, и греть его. Я то в полотенце заверну, и в шкаф, то задницей сяду и оно раздавится, это было, кстати, очень даже обидно, ведь мне казалось еще чуть-чуть, и он вылупиться. Ну вот, увидел я куриц, и стал бегать за ним и кричать "снесите мне яичко, снесите, ну пожалуйста!" и тут неожиданно выбегает откуда-то петух и начинает бегать за мной пытаясь клюнуть, видимо защищал своих куриц, тут выбегает хозяин и зарубывает этого козла, который хотел меня заклевать. После этого я завязал с цыплятами, и перешел на утят, с ними подобного не случалось. С такими мыслями я уже заварил себе чай и сделал пару бутербродов. Привычная уже еда для меня. Когда Эльвира приходила ко мне, всегда готовила мне что-то более съедобное, но сейчас мы не очень часто стали общаться, думаю всё идет к расставанию. Наверно, оно и к лучшему. Ведь как говорится "всё, что не делается, все к лучшему", или как-то так. Да и мне кажется, чувства к этому человеку у меня пропали, да, и есть ли к кому-то? Сразу вспомнилось сегодняшнее утро и Его визит. При упоминании, даже просто мысленно сам про себя, сердце вновь стало колотиться быстрее. Я думал, это пройдет, ведь я ему не нужен, он шутил надо мной, играл с моими чувствами, а я могу простить, нужно же уметь это делать кому-то, иначе я не знаю, что бы было, если бы люди не умели прощать друг друга. Умение прощать, для меня в человеке это самое главное. Пусть даже и не сразу, поломавшись, но простить. Да и обиды, а обиды могут быть глубоко в тебе закрыты. Не думаю, что кому-то это было бы важно, какие обиды, чувства, у человека на душе. Всем наплевать на твой внутренний мир, поэтому, нужно уметь молчать. Открывшись кому-то, ты вскоре пожалеешь, этот человек будет знать все твои слабые места, и в любой момент при любой ссоре сможет надавить, или просто унизить публично. Такие вот дикие люди, непонимающие других. Почему если человек рассказал тебе свои проблемы, излил тебе душу, позже обязательно нужно будет сравнять его с грязью? Возможно, я даже ненавижу людей, а может и вовсе не понимаю. Как люди, которые долго дружили, или были вместе, могут расстаться, и уйти к другому? Зачем если ты не любишь, играть с чувствами и использовать, это не правильно... В последнее время я много над чем думаю, глупое одиночество... Оно способно свести с ума любого, мне уже кажется скоро со всем этим я не найду смысла в жизни и покончу жизнь самоубийством, всем будет легче, отцу будет жаль только из-за того, что свой бизнес некому будет передать. Эх, что-то я совсем не о том... Одиночество. Ты единственный друг, который молча слушает и ничего не говорит. ______________________________________ и опять мало, и опять я козел .-. простите что так долго не пишу, но спасибо что все равно читаете с: Добра ^_^