Я Ангел, а Ты - Мои Крылья.

Эмм… Привет? Господи, как же всё глупо и бессмысленно… Но… Рано или поздно надо это сделать… Лучше поздно, чем никогда. Всем привет и куча моих обнимашек! Честно…? Я просто без понятия, откуда начинать и какие слова подобрать. Впрочем, вряд ли это кто-то прочтёт, но я попытаюсь объяснить всё хотя бы ради спокойствия своей кричащей совести. Ну что же, приготовьтесь к очередной ахинее, которая творится у меня в голове. Добро пожаловать в мир вернувшегося автора из закоулков его собственного разума. Пожалуй, начнём, Вы же не против? Вот только вопрос — с чего бы мне начать…? И предупрежу ещё раз, на всякий случай, это — НЕ НОВАЯ ГЛАВА, А ПРОСТО ОБЪЯСНЕНИЕ. Спасибо. Ну что же… Да-да, я жива и я вернулась, Вы не ошиблись. И первое, что мне бы хотелось Вам сказать после долгого периода молчания… Я жутко по Вам всем соскучилась, ибо более преданных и милых людей я не встречала. Именно Вы являетесь главной инспирацией, которая вдохновляет, заставляет творить, писать продолжение и умирать от угрызений совести, которая не давала покоя всё это время из-за того, что я замолчала. (Да-да, она у меня даже есть, удивительно, правда?) Я от всего сердца искренне прошу у Вас прощения, ибо мне, правда, очень-преочень жаль. (Ага, у меня даже сердце имеется.) Возможно, мои извинения не звучат убедительно, а может они Вам уже и вовсе не нужны, но я прошу прощения за чертовски долгий перерыв без предупреждения, ибо по отношению к Вам — это было невежливо. Каждый раз, молча заходя на дорогой фикбук и видя оповещение об отзывах и просмотрах — я просто светилась от счастья. Несмотря на то, что я перестала писать, читатели всё ещё читали мою историю и это для меня стало своенравным шоком. Но, признаюсь, после радости всегда в мою дверь стучала грусть и ненависть к самой себе. Ведь можно было предупредить, хоть одной строчкой, а я не знаю, почему так не сделала. Как только садилась отвечать на комментарии — так все слова испарялись из моей головы и я не знаю, что это было. Вот поэтому сейчас я хочу просто поговорить с Вами и познакомиться поближе. Возможно, в такой форме у меня всё получится. Скрестите пальцы за меня. Я по жизни довольно-таки странная. Не могу назвать себя образцовым человеком, с меня совсем нехороший, а если ещё честней — ужасный пример для подражания. Я хватаюсь за всё, а в итоге я просто не в силах всего закончить. Мне буквально всё интересно. С самого детства я была любознательным ребёнком, эта черта осталась до сегодняшних дней и я не знаю — гордиться этим или ненавидеть. Я вообще часто пропитываюсь откровенной ненавистью к себе и как бы я не вела бой — всё тщетно. Я безнадёжный человек и вообще не понимаю как люди умудряются видеть во мне хоть что-то хорошее… К чему я завела эту бессмысленную беседу о самокритике? Я хочу, чтобы Вы знали, что насколько я ленивая, вредная и плохая, в общем, все отрицательные качества во мне — настолько я целеустремлённая и упёртая. Однажды я сказала, что никогда не заброшу эту работу, поверьте — я слово сдержу. Я требовательный человек, что по отношению к своей личности, что к другим. (Вторым качеством, наверняка, хвастать не надо, ибо это не очень хорошо, но всё же.) Но моя требовательность к себе снова проснулась от вечного сна. И, знаете, меня это саму пугает, ибо решительная и требовательная Эль — страшная штука. В целях загладить хоть чуть вину перед Вами, я хочу рассказать, собственно, как эта история родилась. Опыт писательства, если мою ахинею можно так назвать, у меня начался с династии по симс 3. Ещё один довольно важный и многое говорящий факт обо мне — я человек, как флакон от одеколона, в котором прячутся все возможные виды задротства. Да-да, моя жизнь проходит впустую, но я, мало того, что фикрайтер, так ещё и сериаломан, слэшер, задрот по симсам и твиттеру, а также многое другое. Собственно, возвращаясь к теме АиД, а также моего фанфика на эту тематику, могу уверенно и точно сказать следующее — фанфики писать я совсем не собиралась. С самим фикбуком я была знакома непростительно близко и хорошо уже очень давно, еще до создания аккаунта. (Да простит меня Морфей, на чьи объятия у меня не было времени, а также мой организм, лишенный нормальной дозы сна — ещё раз простите. Искренне прошу, простите. Но каждая особь, читающая или же создающая фанфики, согласится со мной — прощай сон и здравствуй новая глава, как кредо по жизни.) Конечно, под покровом ночи, в мою совсем глупую и не соображающую голову приходили мысли о создании чего-то своего, но я сразу отбрасывала их, не давая эмбриону развиться. И тут Эль наткнулась на АиД. Вот и понеслось всё, закрутилось и завертелось. (Кто ещё не знает, та самая странная чувиха по ту сторону экрана, пишущая это — и есть Эль. Приятно познакомиться.) Пересмотрев все серии за считанные мгновения, а замечу сразу — пара Маша/Ян мне понравилась с первых секунд, я побежала смотреть испанскую версию тоже. А знаете почему? С огромнейшей надеждой, что там Валерия и Натаэль будут вместе. Увы, к моему великому сожалению, мои все надежды безжалостно разбились вдребезги о суровую реальность. Совсем недовольная концовкой обеих сериалов, Эль твердо решила переделать его к чертям! И вот она — пугающая решительность. Хотя сразу признаюсь — испанская версия мне понравилась на капельку больше, ибо там был долгожданный поцелуй Валерии и Натаэля, в у наших, увы, не было. (Очень-преочень надеюсь, что все всё уже видели и я ничего не проспойлерю, но если это всё-таки произошло — искренне приношу свои извинения.) Я очень повременила с публикацией первой главы на сайт, а как она появилась — вообще уже начинала себя ненавидеть и корить, а каждая секунда предвещала удаление всего и попытки всё забыть поскорее, как самый страшный в жизни конфуз. (Ещё один факт обо мне — я стеснительная и скромная фрикаделька.) Но, как Вы все понимаете — работа выжила, а я сумела переступить через все свои убеждения и боязни. Победив свой страх и стыд, я нашла в себе силы, даже не так, я откопала из самых глубоких недр себя силы, чтобы продолжать. Оказалось, это был черед маленьких побед над собой и теперь я к фикрайтерству отношусь как улучшении себя и победам над своими же внутренними демонами. Ибо всегда есть к чему стремиться, ведь правда? Нет предела совершенству. Вот такой увлекательный и долгий путь проделали первые идеи и мысли, пока не попали сюда — к нам на чудесный сайт. Самое важное — первая работа выжила, ибо в моей жизни были хорошие люди, которые поддерживали меня. Именно Ваша поддержка помогла поверить в себя, хоть на капельку больше. Ведь одной из самых главных причин появления моих работ на свет была возможность доказать кому-то, а главное — самой себе, что рукожопство у меня не пожизненный диагноз и что я чего-то стою. Увы, я пока этого себе не доказала, как не прискорбно, но у меня вся жизнь впереди, ведь правда? Я очень на это надеюсь… Возможно, Вы даже не заметили, что статус у работы с ярко красной надписи «в процессе», сменился на смертельно холодную «заморожен». Нет, это не означает, что я её не буду продолжать. Каждый раз, заходя на сайт и смотря в раздел «Мои фанфики», меня саму пугает трактовка этого «заморожен», ибо она такова: «Незаконченные фанфики, которые вы не планируете продолжать.» Чёрт возьми, я собираюсь! (Да простит меня чистейшего сердечка Ян. Ян, ангелочек мой белокрылый, прости.) Это работа будет продолжена и закончена. Даю слово, а если я даю — оно непременно сдержится. Собственно хотелось бы пролить свет на причины моего долгого отсутствия на сайте и, конечно же, отсутствия продолжения к моей работе. Этот год и концовка 2015 были для меня неимоверно трудными. Не знаю, было ли это явление как бонус, прилагающийся к подростковому возрасту, но меня всё чертовски сильно пугало. Начну с концовки 2015 года. В тот, довольно-таки странный, период я кардинально поменялась. Вы просто не можете представить, сколько всего я вкладываю в слово «кардинально». Моя жизнь перевернулась с ног на голову, разделяя всё на до и после. Углубляться во все подробности мы не будем, но я твердо могу сказать, что конец того года был для меня самым чёрным и депрессивным. Я всё время боролась с депрессией, одиночеством и всеобщей ненавистью ко мне. Угадайте, кто всегда проигрывал в бою? После Нового Года всё снова изменилось, но, теперь уже, в хорошую сторону. Знаете, появилась маленькая, прям совсем крошечная надежда, что я, наконец-то, буду счастливой. И Вы не поверите — так случилось. В моей жизни появился заботливый и любимый белокрылый ангел, с которым всё становится на свои законные места. К моему искреннему удивлению — мы до сих пор вместе, не смотря на всех ни на что. А самое главное — этот ангелочек теперь сидит и ждёт, пока я это опубликую. Мило, не правда ли? Если Ты читаешь это — Я люблю Тебя, до луны и обратно, возвращаясь на землю и нарезая вокруг неё бесконечные круги. Эль влюбилась, дорогие мои и это является одной из тех причин, почему я забыла о своих обязанностях. Но, все мы теряем голову от любви, да? Вспомните, как голову и рассудок потерял Ян, когда потерялся в сладких и нежных пучинах чувств к Маше? Другой причиной являлась нехватка времени, жуткая нехватка времени. Одним адским словом — школа. Ваш неуклюжий автор в этом году сдавал экзамены, следовательно, надо было посвятить всё свободное время на подготовку, не правда ли? Результаты триместров и экзаменов были для меня чересчур важны, ибо, барабанная дрожь, я получила аттестат! И результативность моих мучений, бесконечного корпения над учебниками и литературой оказалась огромной — мой аттестат светится от наивысших баллов по всем предметам, плюс экзамены, точно так же отлично были сданы. Пройдя весь этот ад познания и изучения, довольно-таки, интересных вещей, я не понимала совсем, чего хочу от жизни, стоит ли продолжать эту ахинею, которую я начала в 2014 году 9 августа. (Боже мой, у нас скоро маленькая дата — 2 годика!) Я потерялась в собственной тьме с демонами, боясь, что я никогда уже не выберусь отсюда. Но у меня получилось. Я выбралась из этого запутанного лабиринта, так и не дождавшись, что Минотавр меня сожрёт. Я сделала это. Из-за всей этой суеты со школой, я не могла сосредоточиться на творении чего-то, ибо осознание грядущих конкурсов, олимпиад и экзаменов были своенравными тормозами для вдохновения. Муза покинула меня, как Ян покинул Машу. Сколько раз я не пыталась садиться и писать — я была опустошенной и сухой, чтобы связать хоть пару слов вместе. Огромный плюс ко всему — появилось много много новых фэндомов и пейрингов, к кому искренним интересом и любовью я в итоге пропиталась. Маша и Ян в это время потерялись в густом тумане и ушли в небытие. Тогда я просто забросила, опустила руки, сдалась — называйте мою трусость и лень как Вам удобней и уместней. Я знаю, как, примерно, выгляжу в Ваших глазах и теперь я с уверенностью могу сказать — кидайте в меня тапки, вещи, да буквально всё, что сейчас есть под рукой. Я заслужила и покорно всё это приму. (Эль, да кому до тебя и твоей работы есть дело-то, а?) Я думаю самое время закончить писать этот бред и как-нибудь заставить себя писать продолжение, да? Возможно, за всё это время я растеряла всех своих читателей, а эта работа теперь точно будет никому нужна, но как ни крути — история должна закончиться, она того заслужила, в конце концов Маша заслужила. Ещё… Что насчёт грядущей проды… Что я могу сказать… Я не могу Вам ничего пообещать на этот раз, ибо боюсь нарушить обещания и вообще всё разрушить к чертям. Единственное, что я могу с уверенностью сказать — продолжение будет. А если Вы, правда, заинтересованы моей работой — прошу, дождитесь её. Я постараюсь чем быстрее поймать линию сюжета вновь и прочувствовать персонажей. А, как я выразилась ранее, слово сдержится. В это время, повторюсь, если Вы заинтересованы фанфиком, можете даже прочесть его заново, возобновляя давно забытые строчки в памяти. Увы, это всё, что я пока в силах предложить. Знаю, что моя наглость зашкаливает, ибо Вы и так уже ждёте бесконечность, но постарайтесь довериться мне заново, хорошо? Теперь осталось идти покланяться позолоченным статуям пегасов и проводить разновидные ритуалы, чтобы моя Муза вернулась ко мне и вместе с ней продолжение начало бы писаться. А может моя Муза намного ближе меня, чем я предполагаю? Отправляемся на поиски моей Музы, если кто видел её — напишите внизу в комментариях, пойду молить её о прощении. А ещё лучше — просто напишите хоть что-нибудь внизу, чтобы я знала, что со мной кто-то всё ещё остался. На этом, думаю, всё. Я вернусь, обещаю. Опять же — скрестите за меня пальцы на удачу. С любовью, Ваш ужасный автор — Эль. хх