Часть 4. Злой автор
19 сентября 2014 г. в 21:12
— Тэк-тэк, чиво тут у нас? Вставьте деталь А в отверстие В, поверните до упора и закрепите сверху деталью С... У-у-у! Возбуждает!
— Дейзи, можно я пойду? — Решился подать голос переминавшийся с ноги на ногу Джейсон. — Меня ждут настоящие подвиги Воина...
— Слышь, малой, хлеборезку закрыл, да. — Послышалось из грузового отсека лодки. — Я тут вкалываю как портовый грузчик и Лев Толстой вместе взятые, а он жалуется!
— Вот именно! — встряла Лиза, листавшая кулинарную книгу и выборочно выгрызавшая листы с картинками. — Связался с какими-то утырками; рисуешь на себе закорючки, жрёшь таблетки и прёшься как суслик!
— Ничо не утырки! — завопил Джейсон, начиная поворачиваться к ней лицом. — Эти люди нам помогают! И это не закорючки, а татау!
— Да ну? — Лиза ткнула толстым пальцем в колено Джейсона. — Это что за уродские звёздочки?
— Это значит "не встану на колени перед мусорами"! — гордо заявил тот.
— А зачем ты понатащил всякого сброда в пещеру? — Не унималась девушка, тыкая всё тем же пальцем, похожим на сталактит, в сторону костра. Наконец, обернувшись, Джейсон посмотрел туда, куда она указывала и выдал:
— Ах, это. Это злой автор; он напишет о моих великих подвигах. Эй-эй! Ты зачем мой планшет взяла?
Автор, интровентированный настолько, что вокруг него стояли столбики, меж которыми тянулась красно-белая полосатая лента, поднял голову.
— А хер ли нет-то? Мне главу писать надо, а я без компьютера сижу. Правда, тут половина клавиш не работает и у меня потом читатели терпеливо исправляют кучу ошибок...
— Это на него просто кто-то сел, а так отличный планшет, — заверил Броди. — И опиши меня с лучшей стороны. Так, чтобы я побрутальнее был. — И он надулся так, что с его штанов отлетела пуговица и оглушила попугая, случайно залетевшего в пещеру. Автор принялся бормотать, что в таком случае его фанф превратится в антиутопический кибер-порно-триллер, но его уже никто не слышал.
— Она мне не нравится! — громко заявила Лиза, разбирая общественную заначку из двух пакетиков орешков и половинки банана. — Может, она у нас еду украдёт...
— Лиз, орехи не хавай, — раздался усиленный эхом из лодочных недр голос Дейзи. — Тебя от них пучит, а в пещере и так тесно!
— Потому что сюда припёрлась эта громила! — Лиза махнула рукой в сторону автора, который был вынужден обороняться лопатой. — Джейсон, скажи ей; пусть идёт отсюда!
— Это... как там тебя. — Броди, насупившись, косился на свою боевую подругу и бочком приближался к автору, словно его попросили выгнать из комнаты здоровенную осу. — Ты иди... Погуляй...
— Поищи себе еды, которую не отнимут, — тоже косясь на девушек, бухтел в ответ автор. — Ладно, фиг с вами, хомяки. У меня тут есть персонаж поинтереснее...
***
— Арарар: я нападаю! — Печенька-страус клюнул печеньку-бегемотика и у того мигом пропала башка, а чей-то голос продолжал озвучивать их поединок. — Ты чё залупаешься, ты, бля, залупаешься? Пошёл в кофе, о'кей? Бля, плюха упала, — Ваас заглянул под стол, приподняв его вместе со всем, что на нём стояло, и заметил чьи-то ноги. Человек сидел напротив него, и болтал недостающими до пола ножками. — Это что еще за, мать твою еб, голодные глюки? — Ваас опустил стол на место, забыв про плюшку и увидел незнакомого человека, сидевшего за столом и строчившего на раздолбанном планшете текст.
— Я — автор, — отозвался человек. — Жуй-жуй, глотай. А то помрешь в цвете лет, подавившись печенюшкой.
— Ты чо тут ваще делаешь?! — Начал беситься пират. — А ну пошла нахуй!
— Тих, я же не мешаю. — Пожал плечами автор. — Наоборот: даже помочь могу.
— Себе помоги. — Ваас искал в кармане свою "Беретту", но постоянно натыкался на фантики. — Бля, помоги пистолет найти.
— Неа. Тогда ты меня убьешь... И сожрёшь.
— Ну тогда хоть че-нить прикольное сделай. — Окончательно расстроился Монтенегро.
— Хочешь, стихи почитаю? — оживился автор. Вааас махнул рукой, понимая, что встрял по полной. И речь не о том, что он снова не мог встать со стула. Автор отложил планшет, вынул из кармана завернутый в газетку гербарий, собранный в Чуйской долине, который при определенном употреблении помогал писать новые главы. Застелив газеткой свободный стул, автор забрался на него и, откашлявшись, начал вещать как советское Информбюро.
— Памяти всех обвенчанных с Ваасом ОЖП и Мэри Сью посвящается: Иван Пинженин. "Мерло".
Когда внутри нас с тобой что-то треснуло,
Мы с тобой продолжали праздновать.
Непонятно с какой такой радости
И как будто бы всем назло.
Когда внутри нас с тобой что-то умерло,
Мы тому не придали значения,
Что загадочных глаз свечение
Нам теперь предает мерло.
Когда внутри нас с тобой что-то кончилось
И в словах появились неточности,
Мы продолжили жить по инерции
И во всем обвиняли вас.
— Что? — Вдруг подал голос пират.
— Что "что"? — Не понял автор.
— Ты сказала "Ваас"; я спросил "что?".
— Was? — спросил заглянувший в домик Сэм Бекер.
— Ты вообще уйди; появишься главы через три, — бросил ему автор и немец исчез. — Ну, как стихи?
Ваас, скривив губы, покачал головой, показывая, что его не вштырил сей мощный всплеск современной литературы.
— Давай че-нить нормальное. Про меня там, чтобы я такой желанный, весь про безумие говорю.
— Ну, ладно, — сквозь зубы процедил обиженный автор. И начал:
У природы нет плохой погоды,
Каждая погода — благодать.
Вес 700 в 24 года
Надо благодарно принимать!
— Ну все-е-е-е! — Ваас вскочил вместе со стулом. — Ща тебя в кипятке сварю!
— Попробуй только! — Свалившись с табуретки, автор побежал к выходу. Ваас еще немного потопал у двери ногами, словно прогоняя кошку, после чего захлопнул дверь с такой силой, что с потолка обвалилась штукатурка, которой на потолке никогда не было.