16

Я ждала. Усевшись поудобнее в кресло и уставившись в окно. Взгляду совершенно не за что было зацепиться. Я давно все изучила досконально. Вот из соседнего дома вышла парочка. Нежно держатся за руки, страстно целуются, она провожает его на работу. Но ровно через час к дому подкатит черная машина, и она уедет с другим. Вот сосед сверху выгуливает своего пса. Каждый день, ровно в одно и то же время. Скоро проснуться все склочницы бабки, и весь двор будет наполнен спорами и рассуждениями. И так каждый день, из года в год. Ничего не менялось, ни в моем мире, ни за его пределами. Иногда казалось, что это все один и тот же день, и повторяется из-за чьих- то ошибок, будто пластинка заела, но некому поправить, чтобы музыка играла дальше. Но все, конечно, было не так. Жизнь шла, менялись числа в календаре, менялись цифры на циферблате часов. А я по-прежнему ждала. Ожидание уже не было мне в тягость. Но и сказать, что я им наслаждалась, тоже нельзя. Я будто в нем растворилась, как растворяются куски сахара в кофе. Включив музыку, как можно громче, я уселась читать. Брала совершенно любую книгу, открывала в любом месте, и начинала читать. Неважен был смысл, сюжет, главное, что я хоть чем-то занималась. Это помогало не свихнуться. А может я уже давно свихнулась? И теперь тешу себя иллюзиями, мол, ты такая же, как и все, и жизнь у тебя обычная, все в порядке, просто немного выбилась из колеи. Я не знаю, сколько я так сидела, и сколько бы еще могла. В голове пронеслась мысль « Это все напрасно. Тебе нечего ждать. Хватит тешить себя иллюзиями. Хватит бояться жизни ». - Хватит бояться жизни, - повторила я вслух. Но что это значит? Я ведь ее не боюсь. Я все же живу. Я занимаюсь делами, у меня есть друзья, родители, как и все подростки, напиваюсь в хлам от случая к случаю. Я живу. Так все живут. Я не могу ошибаться. Я живу. Закурив сигарету, я достала телефон. - Надо позвонить маме, что-то я давно не объявлялась, – когда долго находишься одна, понемногу начинаешь говорить себе, что и зачем ты делаешь. Смысла в этом никакого, но на душе становится определенно легче. Дозвонится мне так и не удалось. - Как всегда не до меня, - к такому уже относилась холодно, как в порядке вещей. Отношения с матерью были отдаленные. Иногда я появлялась дома, и мы разговаривали о чем-нибудь, ели, смотрели вместе телевизор. Но стоило мне так исчезнуть, никаких звонков на мобильный , ни за что бы не дождалась. И это было нормально. Мать давно уже сдалась. Никак найти на меня управу ей не удавалось. «Найти управу» от этого выражения всегда становилась не по себе. Зачем подстраивать человека под себя? Растить его личностью, самодостаточным человеком, а если он не оправдал твои ожидания на свой счет, то обязательно нужно все переделывать. Во всем мире, подростков принимают за кусок глины, бесформенный кусок глины. Куда ни плюнь вокруг одни мастера гончарного дела. Но факт оставался фактом. Посидев еще некоторое время, скурив еще пять сигарет, я решила пойти спать. Больше делать было нечего. Слишком рано, слишком рано для всего.