Les lettres

JRen

Anoice – Ripple

Случалось ли Вам писать письмо тому, кого давно не видели?.. Тому, кому отдано Ваше сердце, всё, без остатка?.. Тому, ради кого Вы живете?.. Тому, кто занимает все Ваши мысли?.. Нет? А мне выпала такая возможность. Держа в руках черную гелевую ручку и смотря на чистый лист бумаги, я всё думал, с чего же мне начать. Не хотелось портить белоснежное полотно банальным "Привет", или "Доброе время суток", или же "Дорогой/Многоуважаемый такой-то". Это письмо было больше, чем официальное. Оно даже было больше, чем личное письмо. Сильнее признания в любви. Это письмо было моей душой. Должно было ей стать. Именно поэтому я уже который час сидел над пустым листом бумаги и думал, как начать. Человек, которому оно было адресовано, был для меня всем. Абсолютно всем. Не больше, не меньше. Мой воздух. Итак, собравшись с силами и мыслями, я всё-таки написал следующее: "Наши мысли всегда были схожи. Ты часто шутил, что мы - два дурака, поэтому мыслим одинаково, но я знал, что ты - моя вторая половинка. Когда-то давно нас разбили на две части - тебя и меня, а сейчас мы смогли найти друг друга и соединить наши битые края, которые идеально подошли друг к другу. Это явно была судьба. Помнишь ли ты, как всё начиналось? Мне уже сложно припомнить все те причины, по которым мы ссорились. Но я отлично помню наши примирения. Поначалу дружеские, затем всё более и более романтические. Мы пустились в бездну любви, совершенно забыв о том, что может последовать потом. Твои родители. Мои родители. От обеих сторон не укрылось то, что творилось между нами. Поставленный ультиматум рвал наши сердца на части, а разум из-за этого блуждал где-то в своих тёмных закоулках, мешая нам мыслить трезво. Я действительно удивлён, что не предложил тебе повторить поступок Ромео и Джульетты. Хотя уверен, ты бы сам убил меня за подобные мысли. Ты - солнечный, жизнерадостный человек. С первой встречи пытавшийся казаться холодным, недоступным, сдержанным и рассудительным. На самом же деле ты оказался ребёнком, который ещё не разучился радоваться жизни, находить для себя что-то новое каждый день, совершать открытия, большие и малые. Ты тянул меня за собой в эту пучину интереса, и я с удовольствием утопал в страницах книг, в кинолентах и брошюрках спектаклей вместе с тобой. Мне нравились наши дни на двоих, только для двоих. Нас не интересовал весь остальной мир. Были только мы. Только сейчас. Поэтому мы стали жить вместе. Родителям пришлось смириться, а для соседей мы были просто хорошими друзьями-студентами, которые по стечению обстоятельств были вынуждены пока жить вместе. Тогда-то всё и началось. Наши ужасные скандалы, битье посуды, разбивание рук, драки и обидные слова. Ты часто уходил из дома, хлопнув дверью, а через пять минут я бежал за тобой по лестнице, в надежде вернуть тебя обратно, забрать все те слова, что успел наговорить тебе, вымолить прощения и пообещать никогда больше подобного не совершать. И ты всегда прощал. Неважно как сильно я тебя обижал, насколько задевал тебя словами или как жестоко мы избивали друг друга. Я всегда просил прощения уже через несколько минут. А ты всегда прощал. Всегда... В последний раз мы поссорились месяц назад. Причина была глупой, ссора - тоже. Всё тогда было глупым. Но на тот момент нам казалось это важным, казалось острой проблемой, которую мы незамедлительно должны были решить. И мы решили. Только в этот раз я не пошёл за тобой. Сегодня уже ноябрь. Совсем скоро твой день рождения. Знаешь, сколько бы дождей не пролилось, я буду тебя ждать. Пока мои песочные часы, отсчитывающие мою жизнь, работают, я буду ждать тебя. Сейчас мне бы хотелось просто увидеть тебя. Твоё лицо, на котором бы сияла улыбка. Чтобы знать, что у тебя всё хорошо. Чтобы иметь возможность подойти к тебе и просто обнять. Напоследок. Мне бы помогло это справиться с твоим отсутствием теперь. Помогло бы начать новую жизнь... наверно. Знаешь, бывают моменты, когда мне хочется позвать тебя по имени, и желание иногда настолько сильно, что кажется, будто я готов кричать на весь мир твоё имя, лишь бы ты услышал. Лишь бы пришел и обнял. Снова. Знаешь... я немного устал. Без тебя, оказывается, тяжело. Ты помогал мне в борьбе за жизнь. А теперь... Знаешь... я сдаюсь. Мир - не мир без тебя. Мне нужны твои прикосновения, чтобы вспомнить, как надо жить. Чтобы начать сначала. Чтобы любить...Теперь, здесь нет никого, у кого бы я мог попросить утешения, помощи. И я ничего не могу сделать теперь... Где бы я ни был, там, где нет тебя - нет и меня. Теперь... нет целого мира." Перечитав это письмо вслух через пару дней, я сложил лист пополам, убрал его в конверт и положил туда, где ему самое место - прямо на твое сердце. Сырая после дождя земля с жадностью приняла чистую бумагу конверта, тут же пачкая её своей чернотой, показывая мне, насколько темным может быть мир без тебя. И я верю этой земле. Верю в то, что свет теперь для меня будет тусклым. До тех пор, пока я вновь не встречу тебя. Надпись на плите гласит: "Половина мира осталась здесь. Вторая половина теперь в лучшем месте - под присмотром Бога. Теперь мир в безопасности. И когда-нибудь две половинки снова станут единым целым." В последний раз пробегаясь глазами по этой надписи, смахиваю с лица предательские слёзы. Встаю на ноги, чтобы покинуть это место навсегда. И говорю на прощание: - Покойся с миром, мой собственный мир.