Вы никогда не узнаете...

Я просто шел по улице... Я возвращался с очередной прогулки со своими любимыми "Друзьями". Сегодня мы увиделись с ними в последний раз, так как завтра я должен уехать в другой город. Навсегда. Итак, я просто шел по улице с бумажной короной из "БургерКинга" в одной руке. Я боялся помять ее, если положу в сумку, ведь она мне так сильно нравилась. Но и надеть ее на людях я стеснялся. Так что я просто шел по улице с бумажной короной из "БургерКинга" в одной руке. Вы можете подумать, что я довольно веселый и общительный. Да. В обществе я пытаюсь казаться таким. По другому просто не выжить. Раньше я всегда выставлял свою душу на показ, позволяя другим издеваться над собой и топтаться своими грязными ногами по чистым коврам в моей прихожей. Я боялся заводить друзей, я боялся людей в целом. Я до сих пор их боюсь. Я - социофоб. Это можно увидеть по глазам, при разговоре со мной. В моих глазах никогда не появлялось проблесков радости. Я начал замечать это и прятать за широкой улыбкой, которая являлась всего навсего фальшивой маской на моем грустном лице. Вы можете подумать, что я веселый и общительный. Да. В обществе я пытаюсь казаться таким. Когда же я оказываюсь дома, все маски мгновенно спадают. Вы никогда не знали о том, что я плачу каждую ночь? Вы никогда не знали о том, как чешутся мои руки от многочисленных порезов, умело спрятанных под рукавами толстовки? Вы никогда не знали, что я каждый вечер перед сном пью успокоительное? И никогда не узнаете. Потому что я не расскажу вам. Я всего лишь ваш "друг", которого вы в любой момент замените на другого, если вдруг я не смогу встретиться с вами. Я всего лишь ваш "друг", о личной жизни которого вы хотели бы знать в последнюю очередь. Я всего лишь ваш "друг", который идет сейчас по улице с бумажной короной из "БургерКинга" в одной руке, которую вы взяли для меня, потому что я стеснялся попросить ее сам. Я очень признателен вам за это, ведь это единственное, что вы когда-либо делали для меня. И я хочу сказать спасибо. Проходя по улице я видел много людей. Слишком много. Они все спешат куда-то, они все озабочены какими-то особенными вещами, которые ни в коем случае не должны коснуться меня. Я тоже озабочен своими проблемами, но я уверен, что мои проблемы значительно отличаются от их. Кто-то из них думает о том, как бы поскорее добраться в нужное им место. Кто-то думает о своем любимом человеке. Кто-то думает о своих родителях. Кто-то думает о том, где бы взять денег на очередную красивую вещицу. Я же думаю о том, как бы поскорее избавиться от этой идиотской фобии. И вот. Я иду и думаю о своих проблемах, разглядывая все, что находится сейчас вокруг. Недалеко от меня на детской площадке бегают и резвятся маленькие ребятишки. Вот кого-то из них мама зовет домой и он огорченно надувает губы, направляясь в сторону подъезда. Меня уже давно не зовут домой. Я был бы ужасно рад увидеть маму, высовывающуюся из окна пятого этажа и кричащую мое имя, чтоб привлечь мое внимание. Я бы улыбнулся ей и, со всех ног, побежал домой. Но мамы больше нет. И я медленно плетусь в свою однокомнатную холодную квартиру, нехотя переставляя ноги. В смысле... как сказать "нехотя"? Я просто не способен ходить, как все нормалные люди. Вы ведь не знаете, что я ничего не ем уже третью неделю? Вы ведь не знаете, что моя голова ежедневно совершает путешествие вокруг своей оси, а живот по утрам издает симфонии Баха? Нет. Вы не знаете. Ведь я никогда не рассказывал вам об этом. Я просто иду. На подходе к своему дому я засмотрелся на небольшую собачку, которая задыхалась, пытаясь убежать от поводка, крепко сдерживающего её за горло. Когда-то я тоже делал так. Пытался убежать от оков. Убежать от друзей, родителей, от всего мира. Но я сдался. Я больше не пытаюсь разорвать свой поводок, хотя иногда немного обдираю его края. Я слишком сильно погрузился в свои мысли и даже не заметил того, что меня уже нет. Последним, что я услышал был визг тормозов. Последним что я видел - были маленькие чёрные глаза, выглядывающие из белоснежной шерсти. Мой взгляд так и застыл на этом маленьком той терьере. Теперь я уже никогда не смогу рассказать вам о том, что происходило со мной. Теперь я уже никогда не смогу избавиться от своей социофобии, потому что мне это уже никогда не будет нужно. Я перестал нуждаться в этом в тот самый момент, как, задумавшись, пошёл через дорогу на красный свет. И единственное, о чем бы я мог сожалеть сейчас - это о том, что я так и не донес до дома эту красивую бумажную корону, которую я до сих пор сжимаю в руке...