Три дня на раздумья...
Мне совершенно не хотелось возвращаться в общежитие Скандинавских Богов. Хотелось простой тишины и некого понимания, которое я вряд ли получу, шатаясь по темным улочкам территории школы. Даже смешно. И это Богиня? Хотя нет, я такое ничтожество, что даже язык не поворачивается назвать меня кем-то, вроде человека. Я что-то среднее между тем и тем, но так как ничего тщетного не сделала, то считаю себя лишь идиоткой, ходящей по чертовой земле для других богов. И что за чертовщина? К вечеру того же дня я добралась до моря, располагающегося довольно далеко от школьного корпуса, да и общежитий, в общем счете, тоже. Купив себе пару пачек сока и столько же булок, я села на песок у берега и достала сок. Дорога вымотала всю меня. Я взяла в рот трубочку и уставилась на неспокойное море и бушующие волны, доходящие почти до меня. Уже был поздний вечер, солнце ушло, а значит настало время луны, полной луны и холодного вечернего ветра. Атмосфера была точно такой же, какая творится у меня в душе. Так одиноко... Но именно этого одиночества хочется, когда запутываешься в пройденном пути. Я перестала верить во все то, во что верила, перестала бояться, перестала понимать... Я ничего не понимаю в этой школе, не понимаю задумок Зевса, не понимаю слов Локи, не понимаю его самого, не понимаю себя... Что я чувствую сейчас? Ярость? Гнев? Боль? Радость? Счастье? Что? Мне просто плохо, но в то же время хорошо. Скорее всего, на меня действует окружающая обстановка. Но что же чувствую я сама? Вижу ли я выход? Чувствую ли правильную дорогу? Не запуталась ли я еще сильнее, чем было? В каком именно узелке мне надо быть? Какой развязать? Что я должна делать? — Почему никого нет рядом?! — Истошно завопила я и, вскочив, швырнула пустую пачку сока куда-то, а потом села на корточки и зарыдала в ладони. — Что я должна делать?! Что?! Тор, намекни мне! Бальдер, дай совет! Локи... прикажи мне... Пожалуйста... Я все сделаю, пожалуйста... Мне так страшно, спасите меня! Вы ведь так раньше и делали, что вам мешает сделать это сейчас?! Я жду... Но в ответ тишина, только тихий шепот, пробивающего на дрожь ветерка, шум волн и... мои всхлипывания. Ничего нового. Так и должно быть. Я сама ушла от всего. Я не должна требовать что-то от них. Они не должны мне, они не давали какое-то обязательство, не прислуга мне. Это я... Я заставляла делать их те вещи, что они, по собственной воле, никогда бы не сделали. Во всем виновата я? Я заставляла их быть вместе, заставляла заботиться обо мне, как о ребенке. Я была обузой для них. Я с силой сжала зубы и вцепилась руками в голову. Все было так невыносимо, не достигающе до моего ума. Чего я хотела в своей жизни? Еще с самого детства, когда была человеком? Чего требовала от своей жизни? К чему стремилась? Ведь был путь по которому я пыталась идти, еще будучи ребенком? Хотя о чем я говорю? Будучи ребенком, я лишь думала о том, что окружает меня, но никак ни о будущем. Возможно, родители возлагали на меня какие-то особые надежды, но как только меня одолела болезнь, они потеряли всякую надежду на что-то светлое... Вот так вот. Я была обузой всем? И родителям, и друзьям... Я приносила одни неприятности... Подумать только, а ведь у себя в голове я говорила, что это все ради Них, что я делаю это для Них, потому что это обязательно поможет Им. Какая же я эгоистка. Мне самой от себя тошно. Как я могла такое подумать? — Даже если они и боги, то вряд ли волшебники, умеющие пользоваться своими способностями в оковах, — сказал голос за спиной. — Уходите, — прохрипел мой голос, я даже с трудом узнала его. — Но кто знает, что сделает ради тебя этот балбес, — продолжал говорить мужчина. — Пошли вон! — Резко выкрикнула я, оборачиваясь и яростно взмахивая рукой. За мной спокойно стоял Тот, сложив руки на груди, и с неким сочувствием наблюдал за картиной, предстоящей перед ним. Я терпеть не могла это сочувствие, даже в глазах сенсея. Сзади послышался звук воды. Обернувшись, я поняла, что своей злостью вызвала что-то на подобии цунами, так как к берегу шла большая волна, а на небе появились темные тучи. Я замерла, всхлипнула и отпустив злость, снова сложила руки на коленях и зарыдала. Волна опустилась, я намокла от резкого спуска воды, небо прояснилось, а лунный свет свет упал на мое дрожащее тельце. Я как потерянный и маленький котенок, который ждет, что его кто-нибудь подберет, хоть и сам он думает иначе. Я не хочу нового "хозяина", опеки... Но и свободы я тоже не хочу, я не умею жить в ней. Это не мое. Как-то все бессмысленно и бесполезно, так ведь? Это тот самый конец? Тот, который наставал со мной всегда, как только пропадал Локи? Я стану человеком или же... полу-Богиня — отброс общества. Ни к одному из миров, только и могу, как создавать проблемы, но никак не кто-то полноценный и нужный. Я не должна существовать в этом мире, не должна быть... Наверное, я — ошибка природы, как сказал бы человек, но... могу ли я быть ошибкой Богов? — Уходите! Сейчас Вы ничему не научите меня, сенсей! — Выкрикнула я, совсем не понимая: что говорить, что делать, как быть. — Я все-таки не ошибался, когда говорил Зевсу, что ты — плакса, — в своем любимом издевательском тоне сказал сенсей, и я сжалась, но усмешка промелькнула на моих устах, вспоминая то, что говорила мне Юи о прозвищах, что Тот-сенсей дал всем богам. — Неужели, ты так просто сдашься? Я думал, что ты все сделаешь для своих богов, а сейчас просто опустила руки, да еще и, вдобавок, жалеешь себя. Что за Скандинавский Бог такой? — Давите на чувство превосходства Богов? — Легкая улыбка заиграла на моих губах, но внутри у меня все было так же — паршиво. — Со мной это не пройдет, я — не Бог. Отброс общества, скорее. Что-то между человеком и Богом, но не полноценное существо, ошибка. Кому такое чудо нужно? Кто осмелится взвалить на себя такую ношу, как я? Зачем меня создали? Зачем я существую? Есть ли, вообще, смысл моего существования? «Я живу для Локи... — Тихо произнесло сердце. — Я люблю его и отдаюсь всецело. Мне все равно на все преграды, все равно на внешние обстоятельства, я просто люблю его. Мне не нужны причины для существования, не нужен повод, чтобы находиться рядом с ним, чтобы помогать ему. Ему, ему — единственному. Он нужен мне, как воздух, как вода, как жизненно важный фактор моего существования... Хотя не так, он и есть мое существование. Он — смысл моего существования, слышишь, Сигюн? Он нужен мне! Он, и только он! Не отбирай его у меня!» На глазах снова появились слезы от осознания такой, казалось бы, мелочи. Я сжала руки, больно впиваясь ногтями в кожу и, резко вскочив, я повернулась к Египетскому Богу. Некая злость овладела мной, но, скорее, это было бессилие, одиночество, недосказанность, страх... безнадежность... — Я просто люблю его! Просто люблю! Почему мне нельзя существовать?! Почему я не могу быть той единственной?! Я хочу быть его всем! Хочу обнимать его! Хочу говорить с ним! Хочу понимать его! Хочу находиться рядом! Я хочу быть кем-то для него! Неужели, я так много прошу?! Почему меня никто не слышит?! Почему никто не помогает мне, а только делает хуже?! Почему?! Чем я это заслужила?! Я сделала что-то не так?! Я не хотела, если это так! Только дайте мне шанс все исправить! Дайте мне шанс сделать все так, как хотелось бы, а не... — Успокойся, Северен, — спокойно произнес Тот, смотря мне прямо в глаза и задерживая в воздухе запястья, так как я хотела ударить его. — Прошлого уже не изменишь — надо идти вперед, не оглядываясь. — Н-но... я ничего не могу изменить! Что мне делать?! Я ничего не могу дать ему, не могу быть рядом! Я — лишь обуза, не более! Кому такая нужна?! — Так сделай все, чтобы ею больше не быть, — почти прошептал Кадуцей. Все чувства разом успокоились, и я удивленно уставилась на своего учителя. Он уверенно смотрел мне прямо в глаза, не сводя взгляда и совсем не сомневаясь в собственных словах. Сейчас я ему даже позавидовала с тем, как он не бросает слов на ветер. Мне отчаянно хотелось быть такой, но родилась я только с прирожденной паникой при любом удобном случае. «Плаксой, как сказал Тот-сенсей... — Уныло подумала я, на устах появилась грустная усмешка. Я скорее усмехалась собственной глупости, наивности. — Набраться уверенности — единственное, что я могу в данной ситуации, чтобы исправить все это. Я могу лишь... согласиться на сделку с Зевсом и сделать все возможное, чтобы получить желаемого, чтобы перестать быть обузой для всех своих друзей, для Него...»***
— Подумать только, — задумчиво произнес Зевс, смотря на меня с неким озорством. Он не сомневался в том, что я приму его предложение, я уверена в этом. — Прошел всего один день, неужели, определилась? — Определилась, — уверенно ответила я, стараясь скрыть страх от Бога. Он же выразительно приподнял бровь, ожидая моих слов. — Я принимаю Ваше предложение, Зевс-сан. Я сделаю все для осуществления своей части, поэтому постарайтесь хорошенько выполнить свою. — Всенепременно, — на его устах появилась довольная ухмылка, которая не предвещала чего-то хорошего, но пути назад не было. «Я стану полезной, стану хоть чем-то для Него, чтобы больше не висеть на шеях друзей. Я буду упорно стараться, а в конце получу желаемого результата. Я даже не сомневаюсь в этом! — Уверенно подумала я про себя, решительно сжимая руки в кулаки и смотря в глаза директора школы для Избранных. — Мне лишь нужно немного времени, чтобы выбрать цель и стратегию...»