"Йес, страйк!" или грузинские сюрпризы

От этого взгляда у официантов табун мурашек. - Так вот где ты, старый хрен! Так это вы его покрывали! Знайте же, что вас постигнет та же участь, что и его! - Помогите! Макаров сразу сжалился над своими похитителями. - Бегите, бегите, детишки, я её задержу! – Макаров принялся подпрыгивать и размахивать руками перед лицом Полюшки. Но это у него не получилось. (Ибо Растишку надо было есть, Макарыч!) Тогда он решил… А ничего он не решил! Сложив ручки на груди а-ля первоклашка, задрав левую ногу на уровень подбородка Полюшки (канэшно, нога рэзиновый), случайно задев её ногой, мастер начал подражать чисто казацкому гопаку. При этом горланить песню ему никто не мешал. Ну как не мешал, Полюшка ещё просто переваривает первое впечатление. - Всё пучком! Ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла! Где мы не пролезем, там пройдем бочком! – Макарыч подбежал к стене и со всей дури стукнулся об неё башкой. Всё пучком! – мастер разбежался и, подражая «вИликому» Диме Билану, прыгнул на руки фанатам, в данном случае Полюшке. Полюшка переваривает ситуацию. (Сегодня ночью авторы будут спать с осиновым колом,) Переваривает... (святой водой и новой метлой. Так, на всякий случай!) Переваривает… - Макарыч, скажи, ты Огнезвезд? – Полюшка с лицом а-ля кирпич посмотрела на мастера, все ещё лежащего у неё на руках. - Я Синяя Звезда, в смысле, что? (Полюшка даже не подозревает, как она права. Но об это вы прочитаете в другом фанфике. Он будет, скоро. Надеемся…) - Макарыч, я спрашиваю, у тебя что девять жизней? – злая аура начала появляться над Эдо-Грандиной. - Где шнурок? – Макаров ввел Полюшку в ступор своим гениальным вопросом. - В чае, - не задумываясь, ответила целительница. - В каком? – Макаров задал первый пришедший в голову вопрос. - В «Липтоне» с ароматным базиликом из коректорной шерсти и тонким вкусом арбузной каучуковой сковородки, выращенной на королевских песчаных плантациях Дикого Севера. - А где ты такой купила? – мастер с ужасом представил себе эту субстанцию в чашке. - Не знаю, меня Венди угостила, - улыбнулась Полюшка. «Так вот она какая, знаменитая улыбка анаконды», - Макаров во весь объём своих глазных яблок пялился на улыбающуюся Эдо-Грандину. - Бедный Ромео, - Дреяр-старший посочувствовал своему переводчику и мысленно поклялся, что купит ему самый красивый венок (на похороны). - Она ведь такая милая и добрая девочка, - продолжала целительница. «Сатана сатану хвалит!» - Макаров потихоньку слазил с Полюшки. – «Но Венди хотя бы притворялась милой! Но лет так сорок с чем-то назад Полюшка казалась мне ангелом… Или нет? Хотя, если покопаться поглубже… Нет, Полюшка никогда не была ангелом. Зато сатаной – всегда пожалуйста! И Лексуса мне в балеток, если я вру!» Мастер так глубоко ушел в свои мысли, что очнулся только тогда, когда Эдо-Грандина уже тянулась к нему с градусником. - Полюшка, что ты делаешь? - Собираю информацию по ОДЗ линейных функций хордовых животных в кровеносной системе пищеварения! - Полюшка, зачем тебе область допустимых значений линейных функций в биологии? Ты вроде школу уже давно закончила! - Не так уж и давно! Я там всего тридцать лет назад была! - Дорогуша, школу в восемнадцать лет заканчивают, а не в пятьдесят! - Чё вякнул, молодой подорожник? - Что ты сказала? - Я сказала хрен старый! Совсем со слухом проблемы? - Ай, мама, спасыте мэня! – из-за угла вылетел кто? Правильно, тяпка грузин. Ну и тяпка тоже там присутствовала. Просто летела. Просто за грузином. Просто ему в голову. За грузином и за тяпкой неслась разьяренная девушка. - А ну стоять, гузмин! – орала деваха. - Да ты такая же гузмина, как и я! Совсем национальность потэряла? – не сбавляя скорости, отвечал грузин. - Какая грустная мина? – за этой парочкой, точнее за троицей (там же ещё и тяпка) бежал парень, подозрительно похожий на гузмина грузина. – О чем вы, братики? Девушка резко затормозила. - Шо сказал? – девушка в гневе повернулась к бедному парню. – Да я тебя сейчас в хачапури закатаю, матрёшка ты арабская! - Не закатаешь! Нет хачапури! Я последнее съел! – с гордостью ответил пацанчик, и тут же попятился. - Шооооооо! Употребил последнее хачапури? Моё последнее хачапури? Ну все, держись, матрешка! Иииигааааарь! Стоять! – понеслась за бедным Игорем девица. - Эй, постойте братики, - грузин, схватив тяпку, побежал за чокнутой компашкой. А дальше Полюшка и Макаров наблюдали эту сцену еще раз десять, причем пополняя свой словарный запас новыми самыми грузинскими ругательствами, а грузин уже шестой раз менялся местами со своим братцем Игорем. Но Полюшке на пятьдесят шестом кругу это надоело. - Вот дура! Зачем так бедненьких гоняет! – сказала Эдо-Грандина со злостью. - Кто бы говорил! – хмыкнул Макарыч. - А ну захлопни… сь! – рявкнула целительница. - Вот тебе картошка! Хлопай сама! – возмутился мастер. - Макарыч, я сейчас тебя… Кстати, а по чем картошка? - Какая Венди картошка? - Бегущая! Желательно картошка! - Бегущая? - Да, как эта чукча, - Полюшка кивнула на сестру грузина и Игоря. - Шо сказала? – девушка резко тормознула возле целительницы. - Чё вякнула? – над Эдо-Грандиной повисла зловещая туча. - Ты кого картошкой назвала? – грузинская сестрица закатила рукава. - Анеша, успокойся! – заорали Игорь и грузин, с ужасом глядя на разозлившуюся сестру. - Так, ребятушки, делаем ставки: Полюшка против Анеши! Бабло мне, ой, в смысле в банк! - Макаров, какое бабло? Какие ставки? - теперь две злобные ведьмы обратили свой гнев на мастера. - Вот, черт! Меня раскрыли! Грузин, Игорь! Спасииииитеееееее!!!