Песнь Стёба и Упоротости

В студии: — Господа, в Китае кризис и безработица! В связи с чем было объявлено о массовых мероприятиях по привлечению к трудовой занятости китайских эмигрантов. — То есть, они будут работать за еду, снимаясь в сериале, где по сценарию китайцы работают за еду?.. Я правильно понял? — …Да. ### Оцень-оцень много нас, китайцев. И в Китае нам нельзя розать. В ССА пириизаем, тут детисек нарозаем, будем вам работать помогать.* ### — Мужики, че делаем? — Снимаем шоу Беара Гриллса «Выбраться живым», мистер Бохэннон. Кто первый заберется на скалу, тому жареная курица! Бохэннон резко лидирует. ### — Дюрана мне в жопу, мужики! Ну я же просил вас не курить кальяны на рабочем месте! Видали, как бомбануло?! — Мистер Бохэннон, но в шахтах не было обнаружено ни одного кальяна. — А, это… Нет, это у меня бомбануло. ### Когда перестанет бесить Швед? — Но… я норвежец. ### — Мужики, че делаем? — Постановку из «Спирита», мистер Бохэннон. — Гм. Чет снега я там не припомню. А какая сцена? — С падающим локомотивом, сэр. Видите, уже лошадки побежали… — С падающим лок… ЛОВИТЕ ЕГО, ЖИВО! ЧЕГО ВСТАЛИ?! ### «Да это же… СИСЬКИ!!! ( О_О — лицо Бохэннона) Хм, а вот теперь интересно, если с ней замутить, это же не будет означать в глазах окружающих, что я гей?» — Никому не слова, мистер Бохэннон. «Ясно. Значит, все-таки гей». ### — Мужики, че делаем? — Зимние виды спорта, мистер Бохэннон. — И какие же? — Кувыркания с горочки. ### Бохэннон (держа оборванную веревку): Но… я не подписывал контракт на съемки в «Игре престолов». ### — Мужики, снимайте сланцы! Валенки подогнали! ### — Мужики, че делаем? — Инсценируем «Банды Нью-Йорка», мистер МакГиннес. — Да? И какой именно момент? — Мертвым Кроликам снова надрали зад! — Так выпьем же за это! ### — Мужики, че делаем? — Бастуем, мистер Бохэннон. — Причины? — Доллар в месяц. Доллар в месяц, Карл! ### — Где моё Кольцо Всевластья?! — Успокойся, Джонни, не нервничай. — Моя Прелесть, спрашиваю, где?! — Да здесь я! — воскликнула Джойзи. — Не ты, шлюха! Кольцо! Гдеее?! — Где, где… в пизде! — фыркнула Ева. … — Черт, реально в пизде! — удивленно сказала Ева, вытаскивая из Джойзи кольцо Джонни. ### — Мистер Чанг, я на днях угостился у своего друга конфеткой — меня косячило еще сутки. Когда я спросил, где он взял эти конфеты, он указал на Вас. Где расположена Ваша кондитерская? — Но… у меня нет кондитерской, мистер Бохэннон. ### — Бохэннон гей, гей, голубизна, гейгейгей… — Завязывай с бухлом. Тебе-то уж известно, что твой сын на самом деле дочь. — А ты в штаны что ли заглядывал? — Пока не… кхм, в смысле, у неё же грудь. — И что? — Ну… — Китайская медицина, чувак, китайская медицина… Лицо Бохэннона тревожно вытянулось. ### — Чертовы продавцы-консультанты, и в девятнадцатом веке от них не спрячешься. Нет, спасибо, ваше «Дешели» меня не интересует!!! ### — Когда перестанет бесить Швед? — Он норвежец. ### — Мистер Бохэннон, а давайте как в аниме: вместе пойдем смотреть фейерверки! — Звучит романтично. … «Нет, все-таки как-то по-пидорски». ### — Когда перестанет бесить Швед? — Мистер Бохэннон, я уже пять сезонов как вас ненавижу, пора бы запомнить, что Я НОРВЕЖЕЦ! Гюндерсен обиженно ускакал в закат. <Титры> Продолжение следует...