Моль 2: Тараканы.

Хозяйка у нас очень странная. Она почему-то постоянно зависает за книгой с кнопочками и безбожно громко ржёт на некого Цербера, судя по всему это друг хозяйки, ну, или подруга. Ещё она дофига матерится на какую-то штуку, которую она называет программой для создания то ли блошек, то ли обложек, не знаю, трудно разобрать то, что она бубнит себе под нос в приступе злости. А ещё она много точит. В смысле, еду точит, причём неаккуратно. Но за это ей "спасибо", ведь благодаря этому мы не остаёмся голодными. Мы - это община тараканов обыкновенных. Ночь. Темно. Хозяйка ухахатывается до слёз над очередной мутью, грызя свой халат. Если честно, то поначалу мы не верили, что она голодная, хоть она и ходила по углам дома с криком: - Еды нет. Еды нет. Нет, блять еды!!!* Она это говорила так проникновенно, с душой, почти со слезами на глазах. Только мы так и не поняли, плакала она или всё же смеялась. Но в душе что-то всколыхнулось, завертелось, сжавшись предательским дрожащим негодованием комком. А вдруг, правда? А вдруг реально голодная? Жалко же глупую. Сегодня утром хозяйка разговаривала с каким-то слоном, ну, он с таким длинным хоботом и жужжит, уговаривала его сосать. Не, реально странная она. В результате - слон никому ничего не отсосал, но крошек на полу больше нет. Бесит! А тараканов бесить не рекомендуется! Пошушукались мы своей общиной и пошли к соседям хозяйки. Ну, мы так рассудили, если у неё нет жрачки, то у них-то разжиться выйдет. Спёрли батон хлеба - крошками, пол палки колбасы - слюдяными шкурками (и что? Мясом же пахнет, так какие вопросы?), килограмм дырок от сыра и пару пластов нори** (а что нашли, то и взяли. И вообще, дарёный конь и в зубы может дать!). Взяли всё это и пошли назад. Манерно так пошли, строевым шагом. Идём. Крадёмся. Ползём... Ночь. Темно. Страшно, блять! Хорошо, что штанов нет, гадить не во что! Нори шуршат, заразы, как бы не спалиться. Перед носом возникает тумбочка, обходим её мелкими перебежками по дуге, и тут бац, моли. Трахаются. Прямо на столе. Перед хозяйкой. А-фигеть! У меня от удивления чуть лапы не отвалились. А хозяйка нервно смотрит очередную чушь, от которой продолжает жрать халат и слёзно хохотать. Её "Ы! Ы! Хахаха..." - меня реально пугают. Нет, ну мне её действительно жаль. Совсем оголодала. Как и моль. Вот рыжий так лапы к халату и тянет. И когда они на пол умудрились приземлиться? - Ооо, - невольно выдыхаю я, сворачивая голову на бок на девяносто градусов, рассматривая двух волосатых тварей. - Это и есть их знаменитая поза "моль в обмороке"? Это ж надо ТАК загнуть партнёра. Чёрт, завидно стало. Стою, смотрю, слышу с обеих сторон тихие шепотки и вящий ропот, мы все наслаждаемся этим зрелищем. Не, а когда ещё бесплатно посмотришь порно-трэш в исполнении пушистых насекомых? Вау, как классно рыжий гнётся, а чёрно-красный так и напирает. Во мне всё трепещет от этого зрелища, глаз не могу оторвать, просто сносит крышу от этой парочки. Чувствую, как у самого встаёт, как волной возбуждение поднимается вверх, давя своей мощью. Резкий сдвиг внутри, и не то, что моральное, физическое удовлетворение снопом искр по телу, и они горят яркими светлячками во мне, ожигают теплом и страстью. Мелкая судорога наслаждения прокатывается по усикам, и они начинают трепетать. Ох, так бы и потёрся ими о кого, чтобы совсем голову сорвало. А моли изнывают в объятиях друг друга, я и сам ною, тихо и про себя, пытаясь не выдавать чувство экстаза от простого созерцания столь чудесной картины. Бац. Резко, как визг тормозов. Чё? Жрут? Потрахались, и тут же жрать? Вот твари недальновидные. Никакого уважения к Хозяйке. Хотя, одно то, что они её ОНО называют, уже говорит о том, что извилина у них одна. На всех. И та из меха, а значит, по определению думать не может! Моль резко подрывается, отрывая кусок халата Хозяйки, и подло улетает, оставляя девушку, икая, созерцать сей беспредел. Понимаю, мне тоже жалко. Халат. Твари, взяли и испортили, видимо, любимую вещь человека. Надо будет отомстить. Но это потом. Вот у Хозяйки уже глаз дёргается, а руки нервно прижаты ко рту. - Да, да, жалко халат, но не переживай, сейчас мы тебя порадуем! - бормоча это себе под нос, я двинулся с собратьями вперёд, таща на себе добро. - Зарин, мне страшно, - проскулил мне на ухо Эбола, стараясь от меня не отставать. Окидываю его дерзким взглядом, хорош, ублюдок, в своей матово-чёрной окраске с ярко-жёлтыми кончиками пластин по всему телу. - Мне тоже страшно, что она от расстройства сейчас рыдать начнёт. Да ещё и голодная, как чёрт, - отозвался я, искренне переживая за девушку. - Да нет, мне страшно, что... - Эбола, заткнись! Хозяйка нас всегда радовала, скидывая на пол свой дар. Ты помнишь чипсы? Ммм... Еда богов. Жаль, что пива урвать в этот раз не смогли. Надо ей сказать, чтобы чаще поливала им ковёр с криком, раздражающим барабанные перепонки, жутко фальшивя на нотах: - Я бухала всю ночь, водку, пиво, вино, а потом самогон, мне уже всё равно, на опухшем лице оливье, винегрет, опустел кошелёк, а тебя, сволочь, нееет... - передразнил я девушку. - Знать бы ещё, что это за зверь оливье-винегрет и почему его нет рядом, - многозначительно выдал я. Эбола лишь усмехнулся в свои усы. Нас всего семь особей. Не, так-то нас семьсот, но сейчас семь, остальные ушли на поиски нового пристанища. Флаг им в руки, а я Хозяйку не брошу. Быстро переставляя лапками, стуча конечностями по полу, подбежали к ещё больше изменившей выражение лица на шок девушке и протянули ей в поклоне свои подношения. - Кряк! - выдала она. От радости, наверное. Но негоже стоять, пялиться на неё и молчать. Объясниться надо. - Слыш, Хозя-а-а-айка, мы тебе поесть принесли! - расплылся в улыбке я. - Твою мать! Моль. Тараканы! Аааа! - завизжала она и дёрнулась прочь. Подскочила на месте. Ударилась головой о стол. Снова выматерилась. Увидела нас. Вздрогнула. Дёрнулась. Запуталась в халате. Кушак погрызен. В рукаве дыра. А она ещё и полы выдёргивает из-под задницы. Рывок. Взвыла, попав случайно кулаком себе в глаз. Хрюкнула. И отползла подальше. Туда, где были розовые пушистые тапочки. Мама. Осторожно положили еду на пол и быстро ретировались, кто куда, а вслед полетел несчастный тапок. Бомбошка из перьев и крольчатины попала прямо по затылку, от чего я растянулся на паркете. Обидно, блин. А ведь мы с друзьями полночи играли в войска особого назначения а-ля-белые-волки. Лежу, отдыхаю, лапы в стороны раскинул. В голове звенит, в глазах двоится. Думаю... Блин, говорил же Эбола, что клубнику надо брать, а я: - Клубника без шампанского не катит, бе-бе-бе, бла-бла... Ну, не смогли мы бутылку утащить. А ведь честно пытались. Не, ну мы же не дятлы какие-то, думать умеем. Тут фольгу отодрали, там проволоку подкрутили, и вуаля, бутылка с хлопком вскрылась. Ура нам! Пока радовались, шампанское испарилось. Вот, блин. Блины, кстати, вкусные были. За спиной послышалось шебуршение. Отрываю рыло от пола и смотрю себе за спину, вывернув голову, как сова. Хозяйка неуклюже встала, запнулась о халат, наступив на пожраный кушак, и снова грохнулась на пол. Визгуууу... А всё потому, что под шкафом прятались три сороконожки, испугавшиеся оров девушки. Она их и спалила. Ну, нафиг, пока не заметила меня, быстро собрал себя в кучу и двинулся на кухню. Хоть и ел блины, честно пизженные у соседей, но мало. Ещё есть хочу. Очень. Шарюсь в слепую по полу, запахи тут разные, но ничего не выдаёт присутствия съестного в радиусе видимости. Точнее, невидимости из-за мрака ночи, но это мало что меняет. Щёлк. Слепну. Проморгался. Поднимаю взгляд вверх. Пиздец. На кухню вошла хозяйка. А вместе с ней и фонарь. Который светит. У неё под глазом. Лихо она себе засадила. - Жить надоело? - взвыл Эбола, утаскивая меня под холодильник. Хозяйка чем-то шуршала, что-то чавкала, а мой желудок предательски сводило судорогой голода. К тому же под холодильником было неожиданно... прохладно. Вот и сидели мы с Эбола, как два цуцыка, зуб на зуб не попадал. Холодно, блять, а у хозяйки ещё и окно открыто, по полу так и тянет остывшим воздухом. Это моли хорошо, она пушистая, а мы - твари хитиновые, не имеем возможности согреться. - О, привет, а вы тут что забыли? - спросил Рицин, пробегая мимо. Интересный таракан, надо сказать. Он вечно сам по себе, весь такой стильный, огламуренный. Ходит на какие-то тусовки к паукам и бабочкам, летом зажигает с саранчой на улице, даже пара ежей в друзьях имеется. Но и ежи эти странные, вечно какие-то укуренные и постоянно фыркающие. А ещё я никак не могу понять, как такое сравнительно маленькое тельце может производить столько шума, громко топая и, блять, только по ночам. Это ещё что за фишка я-не-сплю-и-другим-не-дам?! - От Хозяйки прячемся... - шёпотом сказал я. - А-а-а... - протянул Рицин, - ...что, поговорить пытались? Я кивнул. - Не поняла? Мотнул головой. - Блять, да вы замёрзли, - ужаснулся сине-зелёно-красно-фиолетово-жёлто-игристо-золотистый таракан. - Без тебя знаю, - огрызнулся я. А нефиг мне напоминать об этом. Вот, уже и усики все в дугу от холода свернулись. - Вот! - гордо сказал Рицин и протянул нам два ярких пакета с надписями "Дольче Габана" и "Кира Пластинина". - Это что? - осторожно уточнил я. - Это последствия моего шопинга, - гордо ответил Рицин. Шопинга? Я аж шарахнулся в сторону, сбив Эбола с ног, и завалился на него. Потёрся о его тушку, но один хрен, теплее не стало. Рицин всё так же протягивал пакеты, а я лежал и думал о том, что же такое шопинг. Новая болезнь? Последствия пластической операции? В прошлый раз Рицин делал себе коррекцию фигуры, видите ли целлюлит замучил. Знать не хочу, ШТО это такое. Но... Надо сказать, Рицин стал... изящнее, что ли. - Мне долго ещё с рукой протянутой стоять? Не подачку прошу, а предлагаю! - рыкнула гламурная тварь. И тут просто, как специально, словно по заказу и даже как-то в тему, Хозяйка взвыла своим дурным голосом: - С протянутой душо-о-ою по у-у-улицам брожу – ни жа-а-алости, ни милости, ни де-е-енег не прошу… Прошу, в глаза вам гля-а-адя: Ну, будьте же людьми - пода-а-айте, Христа ра-а-ади, мне хоть ка-а-апельку… Ээээ... Песня хорошая, но только если её под гитару исполняет Демарин, а не она. - Так, - устал отсвечивать Рицин, вытряхнув нечто цветасто-радужное из пакета, он стал пытаться натянуть ЭТО на нас. Фигня, которая зовётся свитер с хоботами для лап мне не понравилась. Почему хобота только два, если лап шесть? На жопу ничего не было. Вот Эбола, кстати, нормально одет, просто свитер и вязаная полосатая шапочка. А вот я... Я в какой-то вязаной жилетке и каким-то подобием носков на руках, хотя Рицин назвал их по-умному - гетры. Хм... Не понять мне современную моду. К тому же, я какой-то жутко апельсиновый. фу! Но хотя бы теплее. Правда, безумно-оранжевый на моем чудовищно-синем хитине смотрится дико, но сойдёт пока что. Рицин, сделав дело, удовлетворённо хмыкнул, завязал до кучи у меня на шее некий французский шарфик в геральдическую лилию и отправился по своим делам. Мне кажется, или мне - оранжевому - реально не идёт салатово-голубой в красный горошек шарФ? М? Шух - звук падения чего-то в пространстве, и тут же, словно тонкие щелчки сыпучего или сыплющегося. Резко голову влево. До кругов перед глазами. До хруста в шейных позвонках. И одуряющий аромат по кухне. Чи-и-ипсы. Хозяйка точит мою слабость. Не думая ни о чём, рвусь вперёд. Бегу, быстро переставляя все свои конечности. Вылетаю на свет. На самый вид. Хватаю чипсину и заглушаю урчание желудка, вгрызаясь в неё зубами. Аж в ушах звенит. Ммм, как же вкусно. Распахиваю глаза, которые успел зажмурить от удовольствия, и... вижу, как Эбола машет лапами, меняясь в морде на нечто испуганное. Топ! Нога хозяйки приземляется подозрительно близко от меня. Хм, а у неё ничё так, педикюрчик. ТОП! - Таракан! - визг сирены. Нет, не маняще-волшебный, а противно-раздражающий, от такого голоса стекло готово рухнуть в крошево в оконной раме. Задираю голову вверх, роняя куски съестного из пасти. Глык. Стопа стремительно летит на меня, а я даже сдвинуться с места не могу, тупо пялюсь на этот ужас и понимаю, что у меня даже жилетка с шарфиком поседели, не то, что я. Резко дёргаюсь вправо и бегу назад, под холодильник. Фух. - Тебе совсем жить насрать?! - заорал Эбола. - Нет, - буркнул я, - но ты же знаешь, что я люблю чипсы... - блин, будто оправдываюсь перед ним. Грр! - Идиот, - взъелся он, - на усы посмотри!! - закричал таракан. - Хотя... - уже спокойнее, - тебе идёт. Наклоняю голову и хватаю себя за усики. Они белоснежные. Блеск, я реально поседел от страха. Пипец, как не мило. - Да, нет, очень даже ми-и-ило, - протянул Эбола. Урою гада. - Ладно, пошли отсюда, - пробормотал таракан, утаскивая меня за собой. А я шёл за ним следом и всё думал о своих усиках. Не хочу быть блондинкой. Может покраситься? В красный там, синий, чёрный? Не, чёрный - это скучно, а вот в... - Смотри! - испуганно пискнул Эбола, тыкая лапой вперёд. - ААААААААААА!! - заорал я. - Надо спасать! Он из наших? - Не знаю, впервые вижу, - засуетился и замельтешил у меня перед глазами собеседник. - Я тоже, - отозвался я, и мы понеслись вперёд. На стеклянном журнальном столике лежал наш собрат и никак не реагировал на наши махания лапами и призывы ответить нам. Кое-как залезли на стол. А он всё так же лежит. Бедолага. Вообще не реагирует на нас. Страдает, друг, вон весь опух от голода, совсем прозрачным стал. Мы к нему. Дёргаем, тыркаем, кричим на него. Не реагирует. Это страшно. Обхожу его по кругу, а у него из жопы... железка торчит. Прямоугольная и плоская. Твою мать, КИБОРГ!! ААААА!! Срочно переворачиваю собрата на спину. Массаж сердца. Молчит. Бью наотмашь по роже. Молчит. Оглаживаю усики, резко вверх-вниз, блин, это словно другу дрочить. Молчит! Дыхание рот в рот. Вообще МОЛЧИТ! В смысле - не дышит, не дрожит и усами не водит. - Брат, очнись, - кричу ему в ухо. Но никак. Тормошу, щекочу, пинаю, кусаю, предлагаю надеть на него новую коллекцию Киры. Не, не реагирует. Обещаю накормить его чипсами и напоить пивом. Ноль эмоций. Да что такое-то, а? Эбола уже за сердце хватается, отчаянно пытаясь справиться с ужасом ситуации внутри себя. Он всегда был очень чувствителен, а я всё ещё пытаюсь привести эту падлу в чувство. Но никак. Обыдно, блын!*** Тут в комнату заходит хозяйка. И грызёт. Яблоко. Сука. Вкусное, ароматное, красное, сочное. К чёрту собрата, я хочу жрать! Эбола дёргает меня за гетру и утаскивает во тьму. А я, как ошалелый, смотрю за девушкой. Хрумкает, сволочь, сладким фруктом. Подходит к столику, берёт собрата в руку. Э! А на нас-то чё тогда так возмущалась? Или он особый? Дрессированный? Не прощу. Ни ему, ни ей! Подходит к своей фигне с двигающимися фыркающими картинками и втыкает собрата в панель. Аааа! Прямо жопой. Прямо в какой-то разъём. - Пилик! - издаёт адская машина и говорит электронным голосом: - идёт загрузка данных. Автозапуск флешки завершён. Что? Таракана Флешка зовут? Это что за имя такое дебильное? Не русский, что ли? И как его можно загрузить? Стоп. А нас тоже можно? Того, ну это, грузануть? Боже, как страшно-то... Кидаю взгляд на собрата и понимаю, что готов сделать лужу. Да, да, большую такую и мокрую. Таракан Флешка светится. Синеньким, красненьким, зелёненьким подмигивает. Ааааааа!!! Хватаю Эбола за лапу. Заднюю. И тащу прочь. Куда угодно, лишь бы подальше от этого ужаса. Впрочем, далеко мы не убежали, спрятались под шкаф и стали пытаться отдышаться после увиденного.