Любовь, как смысл жизни

POV Роза "Так, чтобы сегодня надеть", пронеслась в моей голове такая привычная для любой нормальной девушки мысль, когда я открыла свой большой зеркальный шкаф, в котором находится немало красивой брендовой одежды, недаром же я работаю в модном бутике женской одежды в центре города. Только сейчас заметила, что большинство моей одежды, как ни странно, черного цвета, еще во время учебы в Академии этот цвет превалировал в моем гардеробе, видимо некоторые привычки не меняются независимо от того, где мы живем и чем занимаемся по жизни. Лично я уже больше года живу в Нью - Йорке, этом огромном городе небоскребов, который является домом для нескольких миллионов человек и никогда не спит независимо от времени суток, в ночную пору, превращаясь в огромный светящийся мир, переливающийся всеми цветами радуги своими яркими неоновыми вывесками, приглашающими посетить множество самых разнообразных его заведений. Я снимаю небольшую, но уютную квартирку на шестнадцатом этаже в центре этого величественного и ультрасовременного города. Как я уже упоминала, я работаю в бутике, неплохо зарабатываю, и мою жизнь вполне можно было бы назвать счастливой, если бы не одно Но... И именно это Но не дает мне жить счастливо и радоваться жизни, улыбаться солнышку и с оптимизмом смотреть на этот мир, веря в светлое и прекрасное будущее. Ужасная пустота и боль внутри, образовавшаяся после того, как Дмитрий отказался от меня, от нашей любви, отказался от всего, что было между нами, просто перечеркнув это несколькими словами, которые навечно, словно каленым железом, выжжены у меня в душе, не смотря на прошедший год, никуда не делась. Чтобы хоть как - то отвлечься, сегодня я хочу пройтись по магазинам, к тому же, нужно купить что - нибудь теплое, ведь уже наступил октябрь, осень вступает в свои законные права, и на улице далеко не жарко. Кстати, ходить я люблю одна, нет желания особо ни с кем общаться, и, да, нового мужчину я себе так и не нашла, просто не хочу и не могу ни с кем быть, и все тут. Я отпустила Дмитрия и приняла, что между нами все кончено, и больше никогда ничего не будет, но любовь к Беликову, как бы я ни хотела от нее избавиться, по - прежнему, живет в моей душе и правит балом в моем израненном сердце, и, видимо, будет жить там вечно, не спрашивая на это моего согласия и разрешения. Нет, я не жалуюсь, я не привыкла этого делать по жизни, просто это невероятно сложно и иногда очень тягостно испытывать боль и любовь одновременно. "Но я играю эту роль, как две сестры любовь и боль живут во мне неразделимо", эта строчка из песни очень точно, можно даже сказать, идеально описывает мое внутреннее состояние. Не знаю, испытывал ли ее автор что - то подобное, а вот мне "посчастливилось" испытать подобную сумасшедшую смесь таких разных эмоций, и я никому этого не желаю. Красиво звучит в песне, в этом выдуманном иллюзорном мире, и очень страшно переживать это в реальности. Именно воспоминания о Нем, о Дмитрии Беликове, и о наших отношениях, заставляют меня просыпаться по утрам, открывать глаза, подниматься с постели и жить дальше. Но в то же время, именно они, эти самые воспоминания, причиняют мне невыносимую, порой просто нестерпимую боль в сердце, с каждым его ударом разносящуюся по венам, своим горьким осознанием реальности, в которой мы больше никогда не будем вместе. Вот поэтому, я и уехала из моройского мира, мне было просто невыносимо видеть Дмитрия так близко от меня, и одновременно так далеко, и понимать что между нами все закончилось, и больше никогда ничего не будет. Надев кожаную куртку моего любимого по жизни черного цвета, я застегнула ботильоны на шпильке ей в тон и вышла из квартиры, закрыв за собой дверь, у меня нет ни малейшего желания, чтобы мое новое жилье посетили нечистые на руку люди, а проще говоря, воры. Лифт мне ждать сегодня не захотелось, и поэтому я стала легко спускаться вниз по лестнице, которая иногда кажется нескончаемой. Возможно, кто - то считает, что спускаться с шестнадцатого этажа пешком на каблуках это утомительно, может быть для кого - то это действительно так, но только не для меня. Во время жесткого обучения профессии стража, направленного на то, чтобы компенсировать слабости дампиров перед стригоями, этими не - мертвыми чудовищами, от которых стражи защищают живых вампиров, мороев, мне приходилось переносить во много раз более тяжелые нагрузки, так что, пробежаться по лестнице на шпильках, мне раз плюнуть. Как только я вышла из подъезда, мне в лицо сразу же ударил порыв холодного ветра, заставив на секунду зажмуриться. Посмотрев на экран мобильного, который показывал около десяти часов вечера, я вдохнула прохладный осенний воздух и, не спеша, пошла по тротуару. В бутике я работаю до девяти часов, сегодня как раз был мой рабочий день, и я недавно вернулась с работы, а магазин, в который я собираюсь сходить сейчас, работает до полуночи, так что мне нет никакого смысла торопиться, все равно успею. Нью - Йорк, один из крупнейших городов Соединенных Штатов Америки, живет в круглосуточном режиме, и на улице, как всегда, было полно народу, спешащего по своим делам. Кто - то шел в клуб или ресторан, которые здесь были на каждом углу и на любой вкус, весело болтая и предвкушая очередной хороший вечер в приятной компании, а кто - то только лишь возвращался с работы, мечтая поскорее оказаться дома, встретиться со своими близкими и сесть ужинать, рассказывая, как прошел этот длинный день. Как я уже успела сказать, я живу в сердце города небоскребов, и до ближайшего торгового центра, в котором я собираюсь выбрать себе одежду на холодный период, какую - нибудь симпатичную зимнюю куртку или полушубок, пешком идти минут пятнадцать. Можно конечно взять такси, и тогда окажешься на месте уже через пять минут, но сегодня мне захотелось пройтись пешком, что я и сделала, смотря параллельно на лица, встречающихся мне многочисленных прохожих. Кто - то из них грустит, а кто - то улыбается, у каждого из нас свои печали и радости, каждый человек счастлив по своему, а вот несчастливы мы все одинаково, когда теряем близких и дорогих нам людей. В торговом центре было полно народу, расхаживающего вдоль вешалок с самой разнообразной одеждой, и я очень надеялась за ближайшие пару часов выбрать себе что - нибудь подходящее, ибо когда меня в следующий раз посетит желание пройтись по магазинам, было неизвестно даже мне самой. Охранник на входе в торговый зал с интересом осмотрел меня с головы до ног изучающим взглядом, что было совершенно не удивительно, так как я всегда была красивой и привлекательной девушкой, пользующейся вниманием сильной половины человечества, да, и одеваюсь я теперь дорого и модно, зарплата благо позволяет. Внутренне усмехнувшись его реакции на меня, я в ответ склользнула по нему равнодушным взглядом, направляясь к вешалкам с одеждой, и тут же, просто моментально забыла, как выглядел этот мужчина. Ну что я могу поделать, если до сих пор люблю Беликова, и никто другой мне не нужен. Его образ намертво запечатлелся в моей душе, этот замечательный мужчина когда - то навсегда завладел моими чувствами и моим сердцем, которое до сих пор принадлежит ему одному, и не желает даже слышать ни о ком другом. Глупое сердце, оно до сих пор ждет его, не желая услышать разум и понять, что я Дмитрию давно не нужна, его чувства ко мне прошли, канули в лету, растворились в небытие. А вот я, по - прежнему, люблю его, Русского Бога, единственного и неповторимого дампира на свете, и никак не могу этого изменить, как бы мне порой этого ни хотелось. Померив несколько курток и полушубков из разного меха, я остановила свой выбор на куртке из мягкой кожи с широким поясом длиной до бедер, она была, моего вечного спутника, черного цвета с пышным воротником из чернобурки, красиво и не марко. Чернобурка, насколько я знала, это лиса, которая водится в странах с холодным климатом, в Америке такой точно нет, а вот в Сибири, где родился и вырос Дмитрий, возможно, такие лисы и живут. Незадолго до закрытия, я покинула магазин довольная своей покупкой и тем, что не придется идти еще раз, я люблю красивую одежду, но шопоголиком, готовым дни напролет проводить в торговых центрах, бесконечно меряя все новые и новые вещи, назвать себя не могу. На улице стало уже совсем темно, ведь минут через пятнадцать наступит полночь, королева - ночь накрыла мир своей непроницаемой для света вуалью, призывая всех живых существ ко сну, а почти полная луна, ее неизменная подруга, ярко сияла на черном небе, усыпанном множеством мелких сияющих звезд. В районе где я живу множество клубов и ресторанов, которые находятся буквально на каждом шагу и так и манят хорошо провести свой досуг, и потому на улице всегда многолюдно и оживленно. Раньше я тоже была большой любительницей походов в клуб и всяческих вечеринок, но сейчас мне это все было практически неинтересно, словно это было давным - давно, как будто в прошлой жизни. Потеряв любовь Дмитрия и лишившись главного смысла своей жизни, я продолжала жить, но делала это, как на автопилоте, выполняя знакомые привычные действия и не вкладывая в них особого смысла. Не было и дня, чтобы я не вспомнила о нем, Дмитрии Беликове, мужчине, который оставил неизгладимый след в моей жизни, мужчине, с которым я лишилась девственности, о чем ни разу в жизни не пожалела, не смотря ни на что. В ту ночь в маленькой сторожке на краю учебного кампуса Академии, которую я до сих пор помню в мельчайших деталях, я перестала быть невинной девушкой и стала женщиной, женщиной Дмитрия, коей до сих пор и остаюсь. Что уж тут говорить, у меня ни один раз появлялось желание немного подстричь волосы или слегка изменить их оттенок, но я так этого и не сделала, просто не смогла, ведь Дмитрию они нравились именно такими, темными и длинными. Я помню, как еще во время моей учебы в Академии мужчина любил накручивать шелковистые пряди моих волос себе на пальцы, это, казалось бы, совсем незначительное воспоминание всегда вызывает у меня печальную улыбку, ведь этого никогда больше не будет. В каждом прикосновении дампира ощущалась энергия и сила, но в то же время, он прикасался ко мне мягко и бережно, что было безумно приятно. Я ни о чем, абсолютно ни о чем не жалею, даже если бы я знала заранее, как именно закончатся наши отношения, я бы, не задумываясь, прошла этот путь еще раз, так как именно с Дмитрием связаны самые счастливые моменты моей жизни, которые я никогда не забуду. А мой и без того длинный хвост, который я ни разу за все время проживания в Нью - Йорке так и не подстригла, в результате теперь спускался до поясницы. Если бы Беликов увидел, я уверена, ему понравилось бы, вот только он, к моему большому сожалению, уже не увидит ни меня, ни мои волосы, ведь встретиться нам просто негде. Проходя мимо ночного клуба, светящегося своей яркой призывной вывеской, я ощутила несильную тошноту, которая никак не была связана с нездоровьем или недомоганием, поскольку чувствовала я себя физически отлично, чего нельзя было сказать о моем душевном состоянии, которое оставляло желать лучшего. А это могло означать только одно, значит где - то поблизости находится стригой, и мое тело из - за того, что я являюсь "поцелованной тьмой", предупреждало меня таким образом об опасности. Не было ничего необычного, в том, что недалеко от популярного клуба объявился не - мертвый вампир, который пришел сюда не ради музыки и танцев, стригой здесь в поисках своей очередной жертвы. Ночь и тьма исконное время не - мертвых монстров, которые не выносят солнца, так как его теплые ласковые лучи смертельны для них, словно сама природа против этих ужасных порождений тьмы. Именно ночью они выходят на охоту в поисках своих жертв, кровь которых, выпитая ими до последней капли, поддерживает бессмертное существование этих чудовищ. Я на автомате спряталась за угол здания и стала внимательно всматриваться в темноту перед собой, прислушиваясь к своим внутренним ощущениям. В какой - то момент тошнота стала ощущаться сильнее, и тут я его заметила, мужчина - стригой, высокий и худой, который, скорее всего, до обращения был мороем, вышел из клуба и своей легкой грациозной походкой пошел в противоположную от меня сторону. К огромному сожалению, он был не один, за руку он вел молоденькую человеческую девушку, которая через несколько минут будет мертва, став очередным обедом для бессмертного вампира. Светловолосая миловидная девушка на вид на пару лет младше меня и не думала сопротивляться, так как, вероятнее всего, была под принуждением, что у стригоев весьма и весьма сильно. Спустя мгновение, из дверей клуба вышел еще один стригой, на этот раз женщина, на вид ей было лет двадцать пять, что навряд ли соответствовало действительности, бледная, как и все не - мертвые, среднего роста, вероятнее всего, до обращения бывшая человеком, она не торопясь пошла следом за мужчиной, видимо, успев подкрепиться еще в клубе. По мере их удаления тошнота стала уменьшаться, меня они не заметили, и хорошо, возможно это прозвучит жутко эгоистично, но я, как ни странно, хотела жить, хоть и не видела для себя счастливого и светлого будущего. Возможно, кто - то удивится, как это Роуз Хезевей не бросилась следом за стригоями, чтобы спасти ни в чем не повинную девушку, которую они несомненно убьют. А я вам отвечу, все очень просто, мне по - человечески было очень жаль эту девушку, которая умрет такой молодой, толком и не пожив еще, но в данной ситуации я ничем не могла ей помочь. Год безделья давал о себе знать, одного стригоя, я думаю, я бы смогла одолеть даже сейчас, но справиться с двумя не - мертвыми вампирами для меня теперь было непосильной задачей. В принципе, опытный страж может в одиночку убить и двоих стригоев, а некоторые могут справиться и с тремя, Дмитрий, я уверена, смог бы. Но я уже не страж и никогда им не буду, прости меня, девушка, чьего имени я не знаю, что не попыталась тебя спасти, скорее всего, твоя смерть будет на моей совести. Выходя на улицу в темное время суток, я всегда брала с собой серебряный кол, который остался у меня со времени проживания при Дворе, но в эту ночь серебро, зачарованное моройской магией четырех стихий, не спасет жизнь невинного человека, поскольку у меня не хватит сил, чтобы убить двух сверхбыстрых и сверхсильных бессмертных вампиров. До этой ночи за год, что я живу в Нью - Йорке, мегаполисе, олицетворяющем картинку красивой жизни, можно сказать мне везло, и я не сталкивалась еще ни с одним стригоем, поэтому пользоваться колом мне не приходилось. Но не может везти бесконечно, и все когда - то бывает в первый раз, сегодня я не сражалась с не - мертвыми, но если можно так выразиться, я стала свидетельницей их очередного жестокого убийства, и неизвестно, что из этого хуже. Следом за стригоями из дверей клуба быстро вышли трое человек в черном, я их узнала мгновенно, стражи, я их ни с кем никогда не спутаю. За все время жизни в городе небоскребов я их еще ни разу не встречала и, честно говоря, не горела желанием повидаться. Для дампиров, поклявшихся защищать мороев ценой своей жизни, я теперь никто, пустое место, ведь я отказалась быть стражем, отказалась выполнять свой долг, и просто сбежала из моройского мира, предав клятву стражей, всю жизнь заботиться о безопасности и благополучии живых вампиров. Незыблемое правило стражей, являющееся догмой для дампиров: "Они на первом месте", это означает, что интересы мороев превыше всего, а жизни дампиров, их стражей, которые, не задумываясь, умирают ради процветания вампирского сообщества, принадлежат живым вампирам, в мире, в котором я выросла, это так. Именно об этом говорит "знак обещания" на задней стороне моей шеи, обещания, которое я нарушила самым бессовестным образом. Рядом с ним нанесено множество небольших скрещенных между собой "молний", по одной за каждого убитого стригоя, а чуть ниже расположилась "звезда", редкий и очень почетный среди стражей знак, означающий, что я участвовала в сражении, и не - мертвых, убитых мной, сосчитать невозможно. Однако, все это теперь осталось в прошлом, кажущимся таким далеким и чужим, как будто и не моим, а я просто девушка, живущая в Нью - Йорке и работающая в магазине модной женской одежды. Теперь я просто девушка с разбитым сердцем, у которой каждую ночь на глаза наворачиваются слезы от воспоминаний о своем возлюбленном, который ее разлюбил и вычеркнул из своей жизни, а она хранит эти воспоминания, как самую редчайшую драгоценность, дороже которой нет в мире, и для нее это действительно так. Мое далеко не самое лучшее настроение резко опустилось к нулевой отметке, совершенно не желая оттуда возвращаться. Постояв в своем укрытии еще пару минут, пока стражи не скрылись из виду, я сделала глубокий вдох, отгоняя непрошеные воспоминания и мысли, как можно дальше, и не торопясь продолжила свой путь. Однако далеко уйти мне так и не удалось. Примерно через метров двадцать улица поворачивала направо, и я уже почти повернула, но посмотрев вперед, резко остановилась и сделала шаг назад. Метрах в десяти от меня стояли стражи, которых я видела возле ночного клуба, а на земле лежали тела убитых стригоев, души которых теперь стали свободны. Той девушки, что была с не - мертвым вампиром нигде не было, видимо, она пришла в себя и, испугавшись, убежала, и правильно сделала, нечего ей смотреть на нескончаемую войну между миром живых вампиров и бессмертных чудовищ, стригоев. Один из дампиров говорил по телефону, он звонит алхимикам, мгновенно догадалась я, чтобы они, посредники между человеческим миром и моройским, приехали и прибрали здесь, уничтожив своими странными смесями тела теперь уже, по - настоящему, мертвых стригоев. Я хотела подождать, пока стражи уйдут, и идти дальше, направляясь в свою небольшую, но красивую и уютную квартирку высоко над землей. Но в этот момент высокий мужчина, который до этого стоял ко мне спиной, резко повернулся, и свет фонаря упал на его лицо, а мое сердце пропустило удар, и я забыла, как дышать. Это был Он, тот, которого, как я думала, я уже никогда не увижу, но в глубине души я мечтала об этой встрече, и сейчас я стояла не в силах вымолвить хоть слово или сделать что - то еще.