Любовь, как смысл жизни

POV Роза Это был Он, Дмитрий Беликов, я узнала его мгновенно, просто не могла не узнать. В десяти метрах от меня стоял мужчина, которого я любила больше жизни, и которого, к моему огромному огорчению, потеряла навсегда. Странно, что я не узнала его там, возле ночного клуба. Но, во - первых, там было темно, даже для моего дампирского зрения, а стражи были все же довольно далеко от меня, а во - вторых, на Дмитрии не было длинного кожаного плаща черного цвета, который он очень любил и практически никогда с ним не расставался, что, честно говоря, меня удивило, ведь на улице совсем не лето, и никакой теплой погоды не наблюдалось. Дмитрий же был в рубашке и брюках черного цвета, все - таки цветовые предпочтения у нас с ним всегда были одинаковыми, мне даже стало интересно, где он потерял свой любимый пыльник, как я называла его плащ, так как он напоминал мне фильмы о Диком Западе и ковбоях. Я все также стояла, замерев на месте и не в состоянии пошевелиться, стражи были заняты и пока меня не заметили, так как я не издавала ни единого звука, на какое - то мгновение мне даже показалось, что я резко разучилась делать такие элементарные вещи, как дышать и говорить. Мне непреодолимо захотелось подойти к Дмитрию и посмотреть в так сильно любимые мною темно - карие глаза, которые, кажется, смотрят тебе прямо в душу и невозможно соврать под его внимательным и до безумия проницательным взглядом. Я страстно желала услышать его низкий бархатный голос с легким русским акцентом, ставший для меня самым родным и близким на свете. Когда мой любимый мужчина говорил, его мягкий тембр окутывал меня теплым и уютным коконом, из которого не хочется выбираться, успокаивал мою порядком расшатанную нервную систему и дарил гармонию и покой, которых так не хватало моей взбалмошной и немного сумасшедшей натуре. Стоило мне сделать шаг, как стражи моментально развернулись в мою сторону, готовые тут же отразить любое нападение, если оно произойдет. Но увидев, что я, всего лишь на всего, дампирка, а вовсе не кровожадный стригой, стражи немного расслабились, продолжая все также внимательно наблюдать за мной. Я сделала еще несколько шагов по направлению к ним, чтобы свет фонаря осветил мое лицо, так как до этого я стояла в тени. На лице Дмитрия не отразилось никаких эмоций, вообще никаких, как всегда "маска стража", не выражающая ничего, кроме идеального нейтралитета. На долю секунды мне, даже, показалось, что он меня не узнает, да неужели такое может быть? Да, я немного похудела, скорее всего, на нервной почве, а мои темные шелковистые волосы, собранные в хвост, которые я считала одним из многочисленных достоинств своей весьма привлекательной внешности, теперь спускались до поясницы, а в остальном же я осталась прежней. Мой внешний вид для Штатов всегда был довольно экзотическим, а отражение в зеркале, скорее, напоминало мне какую - нибудь восточную принцессу из далекой арабской страны, затерявшейся в бескрайних пустынях и малочисленных зеленых островках жизни, оазисах, чем внешность типичной американки. Такая необычная внешность досталась мне в результате смешения генов моих таких кардинально разных родителей. Честно говоря, я до сих пор не понимаю, что могло свести вместе мою мать Джанин, обладательницу немного странного акцента родом из Шотландии, и отца турка, Ибрагима Мазура или Змея, прозвище, под которым его знает весь моройский мир. Наверное, все таки, это были чувства, хоть моя мама и не относится к самым эмоциональным людям на свете, я уверена, и она может любить, и когда - то в молодости объектом ее романтического интереса и стал Эйб, как сокращают его имя на американский манер. Мои родители хорошо известны и знамениты в мире живых вампиров, пусть и каждый в своей плоскости и ипостаси. Мать, выдающийся страж Джанин Хезевей, одна из немногих женщин - дампиров, которые выбирают для себя смертельно опасную профессию стража, имя которой практически стало легендой в среде стражей, верных защитников мороев, и отец, Змей, которого боятся все и вся, занимающийся каким - то незаконным бизнесом и имеющий стражей, не смотря на то, что его родословная никаким боком не касается двенадцати королевских семей. А кем в итоге стала я? Дампиркой, которая, попросту, сбежала из вампирского сообщества, предав клятву стражей, нарушив самое торжественное обещание, защищать мороев ценой собственной жизни, выполняя долг, который дан мне от рождения, и теперь работающая в магазине модной одежды. Даже не берусь представлять, что бы сказал Эйб о моей новой жизни, а вот мать, я просто уверена, узнав, как и где я живу теперь, назвала бы это позором, и где - то очень глубоко в душе я, скорее всего, была с ней согласна, вот только поступить по - другому я не могла, просто не нашла в себе моральных сил, видимо, я слишком слабая. Моей силой и моим персональным смыслом жизни, что я отчетливо осознавала теперь, когда навсегда потеряла его, этот самый злополучный смысл, была любовь Дмитрия и его присутствие в моей временами не самой радужной жизни, которую он наполнял счастьем и радостью, эмоциями, которые теперь были для меня не доступны. Я напрочь лишилась способности их чувствовать, как будто никогда раньше и не могла, теперь это незамысловатое умение, присущее всем людям, независимо от национальности, цвета кожи, материального достатка и социального статуса, было потеряно для меня навеки, словно я лишилась какой - то очень важной части своей души, той самой незаменимой части, которая делает человека живым, а не равнодушным роботом, выполняющим необходимые действия, заложенные в его программу. По лицу Дмитрия пробежала волна удивления, все - таки он меня узнал, ну, и на том спасибо, но спустя краткое мгновение, он снова надел невозмутимую "маску стража", которая ему так хорошо удавалась. Он что - то негромко сказал двум стражам, которые были вместе с ним, что именно я не разобрала, да мне это и не было особенно важно, сейчас все мои мысли занимал он, мужчина, которого я до сих пор любила, и в данный момент я чувствовала это особенно остро. Я видела, как стражи развернулись и пошли в противоположную от меня сторону, а сам Дмитрий своей мягкой, практически бесшумной походкой подошел ко мне, остановившись в паре метров от меня. - Роза, что ты здесь делаешь? - негромко спросил дампир, назвав меня не "Роуз", как называли все, а "Роза" на русский манер, как всегда называл только он один, что я безумно любила. В голосе моего уже больше года, как бывшего мужчины отчетливо звучало удивление, он явно не ожидал меня встретить ночью на улице Нью - Йорка. Да, что уж там говорить, я и сама не ожидала его встретить, когда решила сходить в магазин за зимней одеждой. Все же верно говорят: "Пути Господни неисповедимы", нет, я совершенно не верю в Бога и не являюсь ни капельки религиозным человеком, просто это высказывание подходит сюда по смыслу. От звука голоса Дмитрия я непроизвольно вздрогнула, а по телу прошлась волна приятных мурашек, как же я скучала по нему, и как же я люблю его, как жаль, что его чувства ко мне прошли. Но, видимо, кто - то на небесах решил, что с меня хватит счастья, и лишил меня любви самого дорогого для меня на этой земле человека, которая необходима мне, как воздух, без которой я задыхаюсь, как рыба выброшенная на берег. Пока я тут размышляла о своей не самой счастливой судьбе, дампир смотрел своим, как всегда, внимательным взглядом мне прямо в глаза, явно ожидая моего ответа. - В Нью - Йорке я теперь живу, - ответила я очень тихо, почти шепотом, голос от переизбытка эмоций внезапно сел, и слова стали даваться с трудом. Но я знала, Дмитрий меня услышал, о чем говорило выражение его темных глаз. У нас, дампиров, обостренные органы чувств и усиленное восприятие окружающего мира, наследство от мороев, которое помогает нам защищать их от стригоев, не - мертвых монстров, мечтающих уничтожить моройский мир, просто стереть его с лица земли. - Ты далеко живешь, давай я тебя провожу, - теперь уже абсолютно спокойным, лишенным каких - либо эмоций голосом вежливо предложил мужчина, как будто мы были просто знакомыми, случайно встретившимися на улице. А впрочем, для него ведь это так и есть. Это я его люблю, жить без него не могу, а для него я лишь его бывшая девушка, которую он разлюбил и забыл, которая стала для него просто знакомой, человеком из его прошлого, и не более того. Тем не менее, его неожиданное предложение заставило меня удивленно на него взглянуть, все же с какой стати Дмитрию понадобилось вдруг меня провожать, я этого понять не могла, ну никак. Но спустя пару секунд, до меня дошло, озарение яркой вспышкой пронеслось в моем воспаленном мозгу, и я все поняла. Может Дмитрий и разлюбил меня, но ведь он сам не изменился, он, по - прежнему, внимательный и ответственный страж Беликов, и он совершенно не желает, чтобы я, молодая красивая девушка, шла ночью по улице одна, вот и весь ответ на мой вопрос. Как говорится: "Самое простое решение самое верное", и порой, не нужно копаться глубоко, чтобы понять мотивы тех или иных поступков, когда они лежат на самой поверхности, просто иногда мы в упор не желаем видеть очевидного. - Здесь недалеко, минут пятнадцать пешком, - также негромко произнесла я, отводя взгляд от внимательных карих глаз, которые когда - то видели меня насквозь. Скорее всего, и сейчас этот незаурядный талант, один из многих, коими обладал Беликов, не покинул мужчину, просто он не собирается применять его касательно меня, ему теперь это просто незачем. - Идем, - кратко и спокойно отозвался Дмитрий, вопросительно глядя на меня, словно пытаясь угадать в какую сторону мы сейчас направимся. За всю дорогу дампир не проронил ни слова, внимательно сканируя взглядом встречающихся нам прохожих, словно проверяя их на потенциальную для нас опасность, и темное пространство улиц, где, как я прекрасно знала, могли находиться стригои, вышедшие на охоту в свое излюбленное время суток. Но не - мертвых поблизости не было, о чем я могла сказать с уверенностью, поскольку мой организм "поцелованной тьмой" был абсолютно спокоен, чему я могла только порадоваться. Хотя, рядом с Дмитрием я, как и раньше, чувствовала себя защищенной от любых напастей, я была уверена на сто процентов, эта всепоглощающая вера в него жила во мне до сих пор, видимо, и не собираясь меня покидать, что страж, даже, разлюбив меня и оставив наши отношения далеко в прошлом, не допустит, чтобы кто - то причинил мне хоть малейший вред. Я очень хотела поговорить с дампиром, ведь, скорее всего, больше такой возможности мне судьба не предоставит, и послушать его мягкий низкий голос, ласкающий слух, русский акцент, в котором придает его бархатному тембру особый шарм. Я желала просто спросить, как у него дела, и что нового произошло в жизни мужчины, которому когда - то давно я подарила свое сердце, а подарки назад не забирают, это невоспитанно и некрасиво, да я и не смогу этого сделать, даже если очень захочу. "Подарила сердце на долгую память, полетела вниз, как осенний листок", девушки в клипе, который я увидела пару недель назад, перещелкивая каналы на висящей на стене в моей уютной квартирке плазме, распевали эту строчку из песни с широкими улыбками на лицах. У меня же от нее на глаза наворачивались слезы, и мне хотелось чуть ли не рыдать в голос, чего я все же не делала, не желая пугать соседей, обычных людей, живущих нормальной человеческой жизнью, тем фактом, что рядом с ними живет, как бы они, наверняка, посчитали, душевнобольная девушка с явными проблемами с психикой, а может, собственно говоря, я теперь такая и есть. Осенью, которая сейчас стоит на дворе, листья с деревьев опадают, умирая, заканчивая свой жизненный цикл, который ежегодно начинается весной по - новой. А для моей души этот цикл бесконечной жизни подошел к своему логическому концу, остановившись на мертвой точке, которая стала точкой невозврата к прошлому и закрыла пути к будущему, оставив меня в суровом настоящем без права на спасение и второй шанс. Второй шанс, жизнь не дает второго шанса, это лишь иллюзия для неудачников, которые думают, что могут еще что - то исправить. Есть лишь один шанс и одна единственная возможность, и если вы ей не воспользовались или ошиблись, поступив неверно, это только ваша проблема, и судьба не собирается вам помогать, наверное, у нее куча куда более важных дел, чем решать проблемы слабых и глупых людей, какими мы все и являемся для нее, судьбы, полновластной хозяйки жизни. Как говорится: "Помоги себе сам", а если ты этого не можешь, то тебе не сможет помочь уже никто и ничто в этом мире. Если человек не находит сил в самом себе, чего вот уже больше года не получается сделать у меня, то больше ему негде их взять, окружающему миру плевать на чужие печали и горести, каждого интересуют лишь его собственные заботы и проблемы, и это совершенно нормально. Мы, люди, по натуре жутко эгоистичные существа, зацикленные на себе, но какие уж есть, ангелы, если они существуют, в чем лично я очень сильно сомневаюсь, парят на небесах, а по земле ходит грешное человечество. В тот день, когда я стояла возле тюремной камеры, в которой заперли Дмитрия, как только Лисса исцелила его из состояния стригоя, вернула ему душу, человеческую сущность, которую он ценит дороже всего на свете, слова сказанные им: "Иногда любовь уходит, моя ушла", заставили мою жизнь остановиться в неподвижности и замереть в вечной мерзлоте, где нет места ничему живому, так как эти условия не предназначены для проживания одушевленных существ с бьющимся сердцем, дышащих и по - настоящему живых. Я всю жизнь, до конца своих дней, буду благодарна своей единственной подруге за то, что она, физически слабая моройка из королевской семьи Драгомиров, когда - то великого рода Дракона, но при этом очень сильная пользовательница Духа, поистине волшебной и очень редкой пятой стихии, не испугалась и смогла пронзить серебряным колом, зачарованным ее прекрасной магией, что стоило ей просто колоссальных физических усилий, сердце Дмитрия - стригоя, и тем самым спасла его. "Прости меня, Лисса, если сможешь, что я тебя бросила, оставила одну, уехала, но по - другому я просто не могла. Прости пожалуйста", но ты никогда не сможешь узнать эти мои мысли, подруга, так как "связь" односторонняя, и я могу считывать твои мысли и чувства, а ты мои нет. От слов, заставивших мою жизнь остановиться, я, как будто, замерла на месте, превратившись в красивую каменную скульптуру, высеченную из мрамора умелыми руками мастера, которую не заботят ни дождь, ни снег, что в зависимости от времени года, атмосферными осадками выпадают ей на голову, она не ощущает лучей жаркого летнего солнца и не чувствует порывов пронизывающего до костей ледяного зимнего ветра, ей все равно, ведь она неодушевленная, и ее не трогает ничто из того, что происходит вокруг. Вот и меня, словно эту скульптуру, ничего не интересует, окружающий мир потерял для меня свои краски, краски жизни, а я стала существовать в какой - то своей альтернативной вселенной, куда никому кроме меня входа нет, где все выполнено в черно - белых тонах, где нет тепла и радости, где вечно идут не проходящие холодные дожди. И та вода, что льется мне на голову бесконечным потоком, это не небесные осадки темных свинцовых туч, которые в осеннюю пору заполоняют небо над Нью - Йорком, это слезы моей израненной души, кои она льет по любви, что стала самым сильным чувством в моей жизни, по любви, что я потеряла навсегда. Сама жизнь с ее многогранными эмоциями и непередаваемыми ощущениями теперь проходит мимо меня, сторонясь и стараясь обойти, как можно дальше, девушку, которая ее не любит, вот и она не собирается отвечать ей взаимностью. Но сегодня моему простому и незатейливому человеческому желанию пообщаться с моим бывшим мужчиной, видимо, было не судьба реализоваться в жизнь, так и оставаясь плодом моих несбыточных грез и фантазий. Напряжение между нами было настолько сильным, что я ощущала его почти физически, казалось, будто в небольшом воздушном пространстве, что сейчас разделяло нас, повисла глухая непроницаемая стена, поглощающая все звуки и, словно черная дыра, засасывающая в себя все эмоции, оставляя после лишь звенящую пустоту и безысходность. Не знаю, чувствовал ли что - то подобное Дмитрий, скорее всего, нет, так как он не страдал расстройством психики, в отличии от меня любимой, чья расшатанная нервная система оставляла желать лучшего. "Меня любимой", такое распространенное и часто используемое в речи шаблонное выражение, которое мы произносим, не задумываясь о его смысле. А если вдуматься в его первоначальное значение, то мне оно не подходит уж точно, поскольку я давным - давно лишилась любви самого важного и дорогого мне в жизни человека. И этот человек, а точнее говоря, дампир сейчас преспокойно шел рядом со мной, провожая меня до дома, как какую - то свою знакомую, которая где - то задержалась в темное время суток, а он галантно вызвался ее проводить, чтобы девушка не шла одна по потемкам. Дмитрий явно не горел желанием общаться со мной, и поэтому я тоже помалкивала, не начиная разговор первой, мне не хотелось навязываться ему со своим общением, тем самым лишь раздражая мужчину. Раздражение или любая другая негативная эмоция были последним, что я хотела когда - либо доставить человеку, чувства к которому продолжали жить в моем сердце, безраздельно царствуя в моей душе абсолютной и непреложной истиной. На улице начал моросить холодный неприятный дождь, погода прямо под мое безрадостное настроение, и асфальт почти мгновенно стал мокрым, поэтому быстро идти на каблуках я не могла, приходилось переступать мелкие лужи, которые тут же стали образовываться на тротуаре. Дмитрий сразу же приспособился под мой шаг, хотя мог идти гораздо быстрее, и просто, не торопясь, шел рядом. Мелькнула мысль, взять дампира под руку, так мне идти было бы намного удобнее, но я тут же ее отбросила, далеко не факт, что ему будут приятны мои прикосновения, возможно, у него теперь есть другая женщина, поскольку Беликов всегда пользовался повышенным женским вниманием, и найти себе новую спутницу жизни для него не составит проблемы. Сейчас на Дмитрии не было его неизменного кожаного плаща, пыльника, как я его называю, но со стороны складывалось впечатление, что отнюдь не теплый осенний дождь совершенно не беспокоит стража, привыкшего к не всегда комфортным и приятным условиям работы и жизни. Темные волосы мужчины, как обычно, были собраны в короткий хвост, из которого сейчас выпали пара прядей, которые дампир привычными движениями пальцев тут же заправил обратно. Я хорошо помнила насколько его волосы приятны на ощупь, мне не передать словами свои потрясающие ощущения, которые вызывали во мне прикосновения к темно - каштановым прядям моего любимого мужчины, когда я проводила пальцами по живому шелку его волос до плеч. За прошедший год с небольшим Дмитрий нисколько не изменился, высокий, привлекательный, сильный мужчина, он выглядел великолепно, впрочем, как и всегда. Ну прямо не мужчина, а мечта любой женщины, вот только уже не моя, нет смысла грезить о том, что никогда не сбудется, о том, что отныне для меня недоступно. Сердце больно кольнуло, заставив сделать непривычно глубокий вдох, а осознание своего нынешнего положения оставило горький осадок в душе, и неизвестно, сколько должно пройти времени, чтобы эта горечь смылась и канула в небытие, скорее всего, немало. Просто удивительно, до чего мы дожили, ведь когда - то были вместе, любили друг друга, а я, что уж врать, до сих пор люблю Дмитрия, а теперь мы даже поговорить нормально не можем, точнее сказать, мужчина, даже, разговаривать со мной не желает, видимо, считая, что попросту не о чем нам теперь говорить, а жаль, я бы с радостью с ним пообщалась. Спустя двадцать минут или чуть больше, мы подошли к новенькой многоэтажке, где я жила последний год, снимая уютную квартиру на высоком шестнадцатом этаже, которую я успела полюбить, и где я чувствовала себя хорошо и комфортно. "Вот и пришло время нам расставаться", пронеслась в моей голове не особо позитивная мысль, а я перевела взгляд от высотки, у одного из подъездов которой мы сейчас находились, на Дмитрия, встретившись с его пронзительными темными глазами, спокойный и одновременно внимательный взгляд коих я вижу, вероятнее всего, последний раз. - Спасибо, что проводил, Дмитрий, - первый раз за сегодняшний вечер, назвав мужчину по имени, что было для США необычным и иностранным, но при этом красивым и безумно подходящим дампиру, тихим грустным голосом произнесла я, смотря ему прямо в глаза. Я не отводила взгляда от стража, пытаясь до мельчайших подробностей запомнить каждую, даже, микроскопическую линию его лица с мужественными и правильными чертами, хотя, я и так отлично помнила и никогда не забывала, как выглядит Дмитрий. Его образ навсегда запечатлелся в моей памяти, подписанный моей же печалью и тоской по нему, а слова, выше упомянутых, звучат так: "Потеряла навсегда, но так и не научилась жить без него". Сейчас осенней ночью в Нью - Йорке, стоя под несильным дождем, который с черного неба, на каком сегодня не было видно ни одной звезды, слезами небес проливается на бренную землю, я мысленно прощалась с ним, мужчиной, который безраздельно владеет моим сердцем, наверное, уже даже не подозревая об этом, прощалась навсегда. На душе было настолько хреново, другого более цивильного слова, выражающего мое нынешнее эмоциональное состояние, я подобрать была просто не в силах, что хотелось рыдать навзрыд, вместе с небесами лить слезы по своей горькой неудавшейся любви. Спустя пару недолгих мгновений, которые мне хотелось продлить на как можно больший промежуток времени, Дмитрий Беликов, мужчина всей моей жизни, развернется и пойдет по своим делам, ради которых он вместе с еще двумя стражами и прилетел в город небоскребов. Я больше никогда его не увижу, а он, скорее всего, забудет о нашей случайной встрече через десять минут и продолжит жить дальше своей новой жизнью, в которой мне больше места нет. Но я не жалуюсь, в этом, попросту, нет смысла, видно, такова моя доля, которую мне отвела судьба, обладательница весьма черного и извращенного чувства юмора.