Записки жизнерадостного самоубийцы

«Первый снег все кружит, кружится и тааает...» Медленно иду по Фрунзенской набережной, пытаясь не свалиться с высоких каблуков. Ноги перестала чувствовать еще два часа назад, когда танцевали сальсу. Интересно, от них что-нибудь осталось? Устала безумно. Но это приятная усталость. Та, которая останется на всю жизнь, в отличных воспоминаниях. Сегодня моя лучшая подруга вышла замуж... Сегодня мне просто необходимо вернуться и побыть в кладовой, отремонтированной и восстановленной после пожара. Теперь тут чисто и аккуратно, что странно для хозяйки. Я, оказывается, педант. Никогда не замечала за собой. Не хватает только запаха свежей краски. Как только я переступаю порог, на меня наваливаются мысли. Я ощущаю это физически. Тяжесть, которая не дает покоя и возможности разогнуть спину. Такое мы испытываем, когда пытаемся заснуть накануне важного события. А кто-то еще сказал, что мысли нематериальны. И понеслось... Почему, я ― за которой всю жизнь бегали мужчины ― теперь должна делать что-то... И опять Павел... И опять инициатива моя. Только вот что изменилось. Я могу отказаться от любых действий и забыть. Теперь мне это дается легко. Я научилась, но сколько слез было пролито с того момента. Может быть, стоит наконец-то взять себя в руки и задать пару главных вопросов: тебе это нужно? И если «да», то, что ты готова сделать ради достижения цели? На что готова пойти? На все, как всегда. Кроме унижения. Кроме того состояние подавленности и пустоты, которое придет если все мероприятие не увенчается успехом. Почему люди, которые мне что-то советуют не думают об этом? Почему не думают, что самое горькое разочарование в этой битве достанется мне, а не другому человеку? Ведь я инициатор, я заговорщик и я планировщик. И когда все, что готовилось, вынашивалось и обдумывалось столько времени, будет прекращено простым и понятным «Нет!». Больно... Невыразимо больно ударит по тому оставшемуся от предыдущих ударов, что так бережно сейчас хранится. А потом опять время восстановления. Время долгое, для прихода в обычное, спокойное состояние. Но кто не рискует... И не отращивает каждый раз крылья, прыгая со скалы. И что вообще в нашей жизни называется риском? Только то, где наша жизнь встает под угрозу? Или все что связано вообще с жизнедеятельностью и духовной сферой? Тогда, дорогие, все женщины ― рисковые самоубийцы по природе. Как дальше быть, что делать? Информации так мало, а я не Шерлок Холмс, который умеет с первого взгляда так точно подметить детали, что кажется, уже читает мысли человека при второй встречи. У меня это занимает долгий путь анализа, связывания фактов... Но сейчас он намного меньше, чем раньше. Сейчас я вижу то, что раньше не замечала и только додумывала своим женским чутьем, интуицией. Смешно... И от этого «открытия» глаз, мне становится неловко. Как будто, я наблюдаю за людьми через маленькую скважину огромной стены, и они не знают об этом. Я пытаюсь залезть в их головы, и делаю это без разрешения. А не смотреть я не могу, потому что ничего нет удивительнее, чем наблюдать за другими. Особенно, когда в других ты заинтересована. Как же стал приятен этот путь в центр, который раньше вызывал только чувство заранее испытанной усталости и страха перед пробками. А теперь я готова ехать и стоять в этих самых пробках сколько угодно, только чтобы увидеть непонятно что и зачем. Увидеть малые обрывки реакций, которые ни к чему не приведут. «Она еще ребенок!», «слишком молода». Что значит это «слишком»? Для одного я «слишком» взрослая и важная, для другого я «слишком» молодая и неопытная. Что это значит? Да, кажется, я понимаю. Это значит «не мое». Не для меня. Если есть «слишком», значит есть и еще что-то, что всегда будет преградой и градом мыслей при встречах и общении. Что я могу дать ему? Не знаю. А он мне? Защиту. Ту, которая очень дорого стоит, не всегда нужна, но необходима. Обмен? Возможно. Знаю, что несмотря на его стаж, опыт и количество образований, я не ударю в грязь лицом. Я впервые так уверена, хотя и пишу с ошибками... Я уверена, потому что мне дает фору разница в возрасте. Я уже час хожу среди огромных стеллажей, уходящих под потолок. Я полностью изменила все после пожара. Теперь то, что больше всего приносит мне боли, разочарования и обиды, я убрала подальше на самый верх. Практически под потолок, таким образом, сведя к нулю все шансы в ближайшее время обнаружить хоть что-то напоминающее о боли и... Прошлом? Я не люблю определенное время в своей жизни, но ни о чем никогда не жалею. Это было мое время, моя молодость, мое безрассудство и мои ошибки. Я только иногда жалею о длине рукавов, как ответила своему знакомому на тему тату на руке. Думаю, это ― счастье, с простотой и доброй памятью принимать то, что было. Дров сильных я не наломала. Да... Я точно знаю все то, что там хранится сейчас, в ближайшее время ко мне в руки не попадет. И я не хочу этого. Есть еще одно удивительное место в моей кладовой. Собственно, именно сама кладовая. Это маленькая каморка, с толстыми каменными стенами и матрасом на полу, набитым сеном. Я вывила единственное маленькое окошечко этого странного места на океан. Нет, конечно, за окном не настоящий океанский шум и... Все это лишь мое воображение, игра разума, которому в этом единичном случае я дала полную волю. Воссозданное за окном настолько ярко живет и существует, что, когда я порой посещаю это место, мне кажется, что я действительно сижу в высокой каменной башни с окном на океан. Погода там меняется в зависимости от моего настроения. Скажу вам по правде, чаще там бывает шторм. Сильный с дождем и громом. Иногда туман... И никогда солнца. Думаю все это из-за того, что прихожу я в это место крайне редко, а когда и заглядываю, то с определенным настроением. Мне нравится чувствовать холод каменной стены, прижимаясь к ней спиной. Мне нравится смотреть на океанскую водную гладь, чувствовать соленый воздух и холодный ветер. Меня это успокаивает. Иногда, по чистой случайности или забытым воспоминаниям, я слышу крики чаек и вижу, как они пролетают мимо моего окна. Я никогда не видела этого здания снаружи и не могу представить себе его. Я только знаю, что именно мое окно находиться очень высоко над уровнем моря, а крепость расположена на скалах. Никогда я не видела кораблей на горизонте. Кому-то покажется грустным это место, но именно своей простотой оно так расслабляющее на меня действует. Сегодня я тоже тут не задержусь. Хотя мне и хочется побыть одной и подумать. Над чем? История такова, что я имела неосторожность, как все творческие люди и одинокие девушки, подумать о симпатии к человеку, который на данный момент оказывает мне очень большую поддержку. Я знаю, что о таких мелочах не стоит и писать. Но я хочу запомнить именно эту мелочь, хочу ее оставить, отметив порядковым номером и датой. Я хочу прочитать ее через лет десять и подумать еще раз над ситуацией. Знаете, в чем фокус? В той истории, где маленький мальчик спрятал в кору дерева карту. А через десять лет, использовал это в своем первом выступлении, как фокусник. Сейчас я понимаю, что начинаю стареть. Не физически, а по паспорту. По тем годам, которые проходят. И что если в ближайшее время я не займусь своей личной жизнью, это может закончиться очень плачевно. Ну, не совсем конечно «плачевно», я утрирую ситуацию. Но сложности определенные будут. Хотя, их то я как раз не боюсь. Но как объяснить людям, что мое желание к спокойствию, мое одиночное существование не вынужденная жизненная необходимость? А мой личный осознанный выбор. Может двенадцать лет разницы ― это действительно очень много?.. Может, не стоит даже напрягаться? Я не знаю, я запуталась и не вижу ничего, что могло бы мне дать ответ. Я устало сажусь на мраморный белый пол в широком коридоре и мне грустно. У всех тварей живых по паре, а у человека, неплохого и симпатичного, нет никого? А как человек, то я чисто по-человечески всегда буду искать проблему сначала только в себе. Это просто наша физиология. Каждый раз, проходя мимо зеркала, я задаюсь вопросом: кто я? Почему так? Может, просто я не такая, какой вижу себя сама? Может, для людей я страшный монстр, склонный к порывистости и не предсказуемости? Кто я? Внутри поднимаются комки. Они застревают в горле и никак не могут прорваться слезами наружу. Это плохо, если такое состояние будет копиться, то уже даже пожар не поможет. Начнется такое. Однажды уже было. Я обрушила сводчатые потолки под сто метров. Грохот стоял страшный. А пыли сколько было. Затем я просто взорвала половину полок и шкафов. Много тогда пострадало всякого тайного и жизненного. Пришлось восстанавливать. Но все это теперь не оригиналы, а копии, слабое отражение того, что было пережито. Ведь память не вечна и очень изменчива. Ей нельзя доверять. Итак. Его зовут Павел... С этого сразу можно стрелять в голову. Он адвокат и, скажу, довольно известный. Ему 41 год, и после этого уже вторая пуля летит в висок. Хотя нет! Есть место и для третьей! Он очень аккуратного телосложения, роста сто семьдесят четыре-сто семьдесят шесть. То есть, по любому, меньше меня. Каблуки и прочее мне противопоказаны, потому что у таких мужчин они вызывают только лишь обострения комплексов и смущение. Есть еще один человек. Александр. Фамилия мечта. Не очень симпатичный. Но высокий. Умный и вообще... Почему про него мне рассказывать не хочется? Не знаю. Когда я увидела Павла в первый раз, послушала его первые пять минут, я поняла, что этот человек сможет за меня постоять. А я смогу не бояться, смогу расслабиться и довериться ему. Возможно, я готова пойти на встречу и пожертвовать своей свободой, попробовать поделиться своим временем и отказаться от некоторых привычек. Может быть, это всего лишь стечение обстоятельств и собственный вымысел? Желание долгой зимой согреться, найти то, что уже обрели многие мои подруги? Может, это вынужденная реакция на сложившуюся ситуацию? А может, ради этого стоит пожертвовать правами? А если ничего не получиться? Вот, что меня смущает больше всего. Если все что я делаю, будет бессмысленным и обреченным на неудачу? Мне говорят: «Действуй!». Но никто ни разу не спросил, а что будет со мной в случае неудачи? Ведь именно я строю планы, я реанимирую давно забытые надежды. Я пытаюсь что-то изменить. А если в итоге все это рухнет под одним простым «нет»? Тогда мне останется? Только грызть себя, мучиться от воспоминаний и приступов стыда. И конечно, думать на себя тако-о-ое... Короче, как обычно только сильнее. И все это было давным-давно, и я специально все это забыла, закрыла и заколотила в большой деревянный ящик, который пылиться в подвале моей кладовой... Минутку, у меня есть подвал? Хотя, это не важно... И опять холодные одинокие вечера. Передумывание собственных ошибок и действий и опять ожидание... Ожидание... Как же я не люблю ждать. Ненавижу просто. Мне нужно все быстро, сразу и понять, стоит ли задумка тех сил, которые я в нее вкладываю. Не стоит думать о человеке, потому что вы не знаете, думает ли он о вас. А если это труд не взаимной, то в итоге лишь самоистязанием можно назвать это действо. Итак, тут делаю простой и понятный вывод: ждать слишком мучительно. И скучно. Без ожидания не построить ничего. Терпение ― основа мудрости. Основа долголетия и надежности. Это сказал Сократ и как он оказался прав. Блин. Где-то глубоко хмыкнула гордость. Не кольнула, но осталась недовольной. Да, прости, я знаю. Но тут уж продеться потерпеть. Инстинкт самосохранения работает на все сто процентов. Оберегает от того, что уже однажды произошло. И то, чего я никогда не допущу еще раз. Опять и опять придется отращивать крылья, прыгая со скалы вниз. Я готова. Именно в тот день, когда я пойму что все мои попытки оказались лишь пустой тратой времени, я соберу все свои силы и ворвусь в маленькую комнату с видом на океан. Выломаю огромную дыру в каменной стене, и прыгну. И, я уверенна, мои сломанные крылья отрастут вновь. Если всю жизнь бояться ошибок и боли, не возможно будет сделать шаг навстречу будущему. А ведь именно к нему мы так активно все двигаемся, именно его с таким нетерпением ждем, когда бросаем заветный обгоревший клочок бумаги под бой новогодних курантов, в бокал с шампанским. Как давно я хотела повторить это. И неужели опять у меня получиться? Есть только два желания, и пусть Небо выберет, какое из них для меня важнее. А я готова рискнуть. Эти мои последние мысли золотом отобразились на мраморном белом полу, растворяясь отражением в корешках книг на длинных полках. Я поднялась с пола, размяла ноги, и двинулась к входной двери. Тут хорошо. Но реальный мир ждет. Там еще столько, чего я хочу увидеть пережить и попробовать, что сюда мне не захочется приходить довольно долгое время. Надо освободить много новых полок для заполнения, видится мне, будет много воспоминаний и работы.