Записки жизнерадостного самоубийцы

Каждый раз, когда мой друг- фотограф требует от меня не просто работы на камеру, а актерской игры, после просьбы он всегда прибавляет, с сомнением : «Ну что, сможешь или нет?». Кажется, это лучший стимул: усомниться в возможностях, для того чтобы подстегнуть к действиям. Самое большое счастье в жизни каждого, это найти себя. А потом, как следствие, найти себя в другом человеке. Самое важное в жизни каждого человека, это быть нужным. Мне позвонила моя подруга, спросила как я и чем занимаюсь? Поинтересовалась, сделала ли все, что было задумано в этот день? Я ответила, что все хорошо. Разговор на этом закончился, но она не выключила телефон, т.к. была за рулем. Я понимаю, что может это и не правильно, но любопытство взяло вверх. Я не стала отключать телефон, а прислушалась. Она разговаривала со своей мамой и говорила о том, что переживает за меня. Знает, что я все забываю, и от этого мне бывает плохо. Она говорила это с такой нежностью, что у меня на глазах навернулись слезы. Это яркий пример настоящей дружбы. Хотя она, когда знакомит меня со своими друзьями, всегда говорит: " Это А. Мы вместе работаем". ‎К сожалению, я стала понимать родителей и слышать их, очень поздно. Это родилось из любви. Именно из той любви, о которой говориться в Библии: всеобъемлющей и всепрощающей. Было давно, но это одно из воспоминаний, которое проносится через всю жизнь. Которое станет моей личной историей. Как то поссорились с отцом, и я в порыве злости крикнула ему, выходящему из комнаты: "Как ты так можешь? Ведь я точная копия тебя, в словах и поступках!". Он остановился, обернулся, пристально посмотрел на меня и спокойно ответил: "Да, это так. Но, я не был таким дерьмом". С тех пор я стала меняться. Русский характер- это череда крайностей. То бьешь по лицу человека и готов его убить. А через пять минут рвешь на себе последнюю рубашку, вытираешь ему кровь, говоря: "Брат, ну ты...прости!". Каждый, кто приезжает в Россию, испытывает этот "синдром крайностей" на себе: или сразу и на всю жизнь влюбляется в эту страну и людей; или не понимает и боится. Я часто и много пишу, особенно по вечерам. Думаю, это моя личная форма одиночества, потому что пока меня могут терпеть только родители и бумага. Если бы лени когда-нибудь захотели воздвигнуть памятник, у нее было бы мое лицо. Я безумно ленива. По-хорошему, если бы я все свои силы кинула на любимое дело, то сейчас была бы известной личностью в мировом масштабе. Но, из-за своей лени я использую только 15% внутреннего потенциала. Все остальное время уходит на самоедство, саможаление и блуждания в собственных мыслях. Мне приятно приходить на помощь к людям. Чувствуешь себя этаким героем 21 века. Хотя, это происходит по одной причине: мне просто хочется быть нужной и сыграть важную роль в жизни человечества. Возможно, таким способом я ощущаю собственную значимость. С самого детства я восхищалась героизмом людей. Сначала это были мои близкие, затем герои Великой Отечественной войны. Чуть повзрослев я стала увлекаться героями американских комиксов, наделенных сверхсилой. Потом, просто люди поступки которых меняли жизни окружающих, в хорошем смысле этого слова. Я понимала, что таким вот образом можно навсегда остаться в памяти человечества, стать героем о котором никогда не забудут. По этой причине я пошла в медицину. Но, действительность оказалась совсем другой. Каждый раз, когда я думаю о смерти, я представляю пару близких людей стоящих у моей могилы. Пройдет месяц и все обо мне забудут, ведь их то жизнь будет продолжаться. Именно такие мысли заставляли меня просыпаться, еще ребенком, по ночам в холодном поту. Страх быть забытой, страх потерять себя и быть стертой из памяти людей. Именно это движет мной, потому что я хочу, чтобы меня помнили не только мои дети, но и многие другие люди, как человека достойного воспоминаний. Как творческая личность, я по- настоящему счастлива. Меня вдохновляет буквально все, что я вижу. Считаю себя очень доброй. Я всегда всем все прощаю. Не прощаю только себе. Видеть хорошее в людях, пришло с верой в Бога. Как я могу осуждать человека, которого не знаю? Если я злюсь или начинаю беспредметный разговор на тему «хороший- плохой», я подхожу к зеркалу и смотрю на себя. Самый вредный и плохой человек, обычно в отражении. Никогда не встречала среди по-настоящему умных людей, атеистов или неверующих. «Каждая душа по природе христианка», писал Ф.М. Достоевский. Большой интеллект всегда приходит к Богу, через вопрос «Зачем?». Мне никогда не везло в смысле лотерей, билетов и прочего. Зато, я до сих пор жива. Вопрос, который я не устаю себе задавать: « За что меня любят люди?» Я очень люблю втягивать своих друзей в «умные» разговоры, только они почему-то начинают кричать что я «трахаю им мозг», и спасаются бегством. Моя любовь к машинам идет из самого детства. Помню, как я маленькой садилась к отцу на колени, и держалась руками за руль. Как папа аккуратно, отпускал свои руки и серьезно говорил мне: «А теперь сама. Следи за дорогой, надо ехать прямо». И затем, радость от того, что я могу. Радость от того, что я могу управлять такой тяжелой и большой техникой, которая повинуется каждому моему движению. Бред по машинам: Любовь к японским машинам у меня возникла один раз и на всю жизнь. Мне нравится их легкая управляемость, плавность хода, надежность, и не смотря на жесткую подвеску в большинстве случаев, я наслаждаюсь ездой. Мне нравится, что автомобили - как живое существо слушается каждого движения моих рук. Педаль газа ходит плавно, как будто продолжение моих ног, продолжение моих мыслей, которые обретают силу при вождении автомобиля. Я предпочитаю механическую коробку передач, когда управение польностью на мне, машина это мое продолжение, это часть меня. Я люблю спортивные, сильные машины. Люблю , когда при маленьком нажатиина на педаоль газа, машина уходит в точку. В такие моменты мне кажется , что я умею летать, и самое главное могу. Это омофорное чувство свободы. Адреналин медленно разливается по венам, затем бьет в голову, принося с собой удовлетворение и ощущение жизни. Я не скрываю, что являюсь уже давно адреналинщицей, но в моем случае- я очень аккуратна. Достаточно долго я не могла сесть за руль мотоцикла, из-за боязни переоценить свои силы и не справиться . Но затем, уверенность обретенная за рулем автомобиля помогла мне побороть эту проблему. Мне нравится путешествовать, нравится наслаждаться ездой , когда за окном мелькают люди. Города, дороги, поля. Я обожаю слушать рокот мощного мотора, и когда этот мотор под капотом моей машины. Эти железные создания, дел рук человеческих, самое прекрасное что мы когда-либо придумывали. Когда меня спрашивают, насколько я люблю машины, я отвечаю: "Если бы с ними можно было жить, создавать семью и рожать детей, я бы согласилась". *** Мы становимся похожи на людей из сказки, которые все время смотрели себе под ноги и исследовали землю. Но как только они узнали, что существует небо, они стали смотреть на верх. И так этим увлеклись, что периодически падали в ямы, которые сами и вырыли, но забыли засыпать.