Записки жизнерадостного самоубийцы

Проснулась как всегда, ночью. Уже месяц, как это стало входить в привычку. Снится все одно и то же - лабиринт, и я бегу по дорожкам, и никак не могу найти выход. Как в рекламе средства от кашля. Правда, героиня той рекламы нашла выход, вернее, стала пить то самое средство. Просыпаюсь, и иду на кухню попить водички. Долго смотрю на темные окна дома напротив. Не радостно жить в таком большом городе и понимать, что в это время уже все спят. А именно сейчас хочется, чтобы вон ТЕ окна горели, чтобы не одной не спать в этот час. Через 4-5 часов мне вставать. Сегодня будет длинный и тяжелый день. Начнется он, как и у всех с чашки горячего чая и отметки в Твитере. И затем, сидя в своем кабинете, буду выслушивать час за часом множественные жалобы на судьбу, мужа-жену, детей-придурков, сложных боссов и вообще на то, что жизнь должна быть намного приятнее чем кажется. Вот слушаю я все это каждый день и думаю: "Как так получается?" Им всем я помочь могу, даже грамоту дали, а себе нет. Или тут работает вечная пословица: врач излечи себя сам?! Не понимаю я много в себе, а вот в других готова копаться и всегда находить причины. В обед, как всегда пойду в ближайшее кафе и буду пить сладкий чай с лимоном, с салатом на закуску. Вечером, вернувшись домой, заеду в бассейн и потом бегать. Люблю бегать вечерами, по темным улицам. Плеер с собой, в ушах играет музыка, не знаю какая, но все мои любимые композиции, все что слышала и успела сохранить. Их так много что не помню точное название многих. Просто играют как фон. Бегаю обычно час, если повезет, и легкие не начинают тлеть в груди. Свой лимит я точно имею, и после определенной «точки» организм перестает работать на меня. А вот теперь представьте, что так мы живем каждый день, месяц и год. Ничего не меняется, все поставлено на рельсы постоянности. И нам нравится так жить, мы привыкли. А вот если что-то меняется в жизни,то нас начинает клинить. Мне кажется, что времени катастрофически не хватает, и все валится из рук. Кажется что я больше устаю, чем обычно. Я начинаю больше раздражаться, жаловаться на жизнь, хандрить и в итоге я опять остаюсь одна. И как только возвращаюсь к своей повседневности, начинаю плакать и хандрить, но уже по совершенно другой причине - от одиночества. Что это? Вечный круговорот эгоизма? Или это жизненный путь одиночки? Кто бы мне помог и ответил на все эти вопросы? Пару месяц назад я записалась на прием к своему коллеги, практикующему психотерапевту Михаилу. Он потрясающий специалист и я ему верила, а вернее я верила в то, что смогу ему открыться, ведь именно в этом состоит ответ на вопрос: будет «вылечен» человек или нет? Сможет он открыть свою тайну или так и останется с ней жить? По этому так важно при первой встрече объяснить клиенту зачем он пришел, и кто я для него. Многие встают после пяти минут общения и уходят, и это правильно. Результат за который мне платят ,должен быть. В обратном случае все это хрень полная. Я записалась к Михаилу. Общались мы таким способом с ним месяц. Вроде даже мне стало легчать, но он возьми и предложи встречаться. То есть даже это не так произошло. Вечером возвращались после очередной «встречи», зашли в кафе, а я дай и скажи что кофе лучше чем там варю, ну он и ответил: "Докажи!". Короче все как всегда и мы попались как дети, в дешевых фильмах про любовь. Проснулись, переглянулись, и предложил он мне встречаться - понравилось ему со мной. Сказал что много общего. Это первая ошибка психолога - спать со своим клиентом после месяца работы. Перед вами человек оказывается голым. Вы все про него знаете, все самое сокровенное, все его минусы и плюсы. И тут на тебе, все это и без того горячее блюдо приправляется перчиком чили. И горит. Мы сгорели за 2 недели. Мне стало не интересно, я перестала ходить к нему. И теперь мы просто коллеги, иногда я ему отправляю своих клиентов, которым знаю, он поможет. А он своих ко мне. Я каждый день слышу про любовь, про то какая она тяжелая. Редко про то какая она замечательная, как подарок или как чудо спускается к людям в руки. Большая редкость такое услышать. Вот как люди живут в 21 веке, они страдают от любви! Вы представить это можете?! А это возможно, страдать от любви. Можно еще страдать от язвы желудка, от экземы, от бессонницы и... От любви. Я работаю с такими страдающими. Как сказал дедушка Фрейд: для того чтобы работать и понимать, нужно самим пережить. И я пережила. Правда есть один побочный эффект от такого вот иммунитета: перестаешь любить вообще. Все время с начало дистанцируешь, изучаешь, а потом момент упущен и все. Любовь проходит мимо, семафоря тебе габаритными огнями. Догнать ее уже не возможно. Вы пробовали догнать подводную лодку при погружении, стоя на пирсе? Вот примерно такая же ситуация. Невозможно. Клянешь себя за ошибки, плачешь, обещаешь, что в следующий раз этого не будет. И опять на это попадаешься. Смотришь на него, сидя в ресторане, держишь в руках бокал с хорошим дорогим вином. Слушаешь, что он тебе рассказывает о своих дневных достижениях, а внутри ничего. Пусто. Просто прошло и больше не цепляет. Слушаешь и думаешь: "А что я тут делаю, мать моя?". Абсурд на чистом месте. А как же я уйду? Я же опять буду одна, а это как то не кошерно. Все смеются, что я такая умная, психолог блин, а сама одинока как перст. Не хорошо это, плохая реклама. Клиентам всегда говорю, что основываю свою методику на собственном опыте. Что замужем и счастлива. Что двое детей: мальчик и девочка. И мальчик обязательно старше. И так я часто это повторяю, что начинаю в это верить. Все женщины вообще большие фантазерки. Мы можем придумать себе все и замок, и дракона. И так это придумать, что честно в это поверить. Увидеть не надо- это уже к другому специалисту. Вы замечали, что самые неожиданные и гениальные мысли приходят к нам в то время, когда мы сидим на унитазе. Да, да именно! И как только мы с него слезаем и нажимаем на слив, они исчезают. То есть варианта успеть записать их, зафиксировать в памяти, нет. Для этого я с недавних пор держу в туалете ручку с бумагой. Но все равно, не успеваю. Недавно у меня был случай. Приходит ко мне девушка лет двадцати шести. Вроде взрослая. Садиться и так прямо с порога: "Люблю его!". Я стала разбираться в чем тут дело: не взаимная любовь или он ей просто замуж никак предложить не может за него выйти? Оказалось, что она на работу ездит одним маршрутом, и вот уже месяц встречает человека в метро. И как его увидела так сразу и влюбилась. И что ей на это ответить? Вечная медицинская культурность диктует вдаться в объяснении, донести ей, что есть невозможные вещи. Порой на такие вот заявления, хочется присесть к ней на диван, налить по коньячку и сказать так чисто по-женски: " Дорогая, ну это ж чистый бред! Не нужна ты ему. Хотя нет, а ты попробуй к нему подойти!". Это из ряда фантастики, это - табу. Такое говорить нельзя. Приходится вдаваться в многочасовые разжевывания ситуации. Хотя с ней, именно ей, глядя в ее чистые голубые глаза, посоветовала к нему подойти. Больше она ко мне не приходила. Не знаю, чем закончилась ее история, очень бы хотела узнать. Но буду надеяться, что все у нее хорошо. И что на прошлой неделе я читала некролог - не про нее. А вот он здоровый медицинский цинизм и юмор. Без него никуда, сойдешь с ума. Вы смотрели в глаза влюбленного человека? Что вы там видели? Там море. Я вообще приравниваю влюбленных к сумасшедшим. Они видят мир совершенно по-другому. Как-то шире что ли. Иногда им завидуешь, думая вот это полет мысли! С другой: с такими заморочками долго не живут. Многим своим несчастным клиентам я советую заниматься спортом. Бег, зарядка и прочее - все это снимает не только стресс, но и помогает естественным нашим гормонам счастья разобраться в ситуации. По этой причине я начала бегать, и продолжаю по сегодняшний день. Солнце, холод, снег, дождь - я бегу. Бегу, думая над тем, что со мной произошло за день. И как-то все становится на свои полочки (места?), и вроде полегчало немного. На хандру легко подсесть, но это изначально наше желание. Чтобы мы не делали: грустили, депрессовали - это наше желание и на подобное мы обрекаем себя сами. Не надо никого винить, ни его ни ее - предательницу, все мы сами. Мне рассказывают, что подруга-стерва увела мужика. А кто дал ему повод? Ты сама. И не только тем, что познакомила их, зная, что она всегда была чуть красивее и обаятельнее тебя, свободнее. Нет, причина не только в этом. А в том, что изначально перед их встречей ты роняешь фразу: " В нее все влюбляются. Она очень красивая!". Ты добровольно сначала ее рекламируешь, затем забрасываешь крючок - а ты такой как все? Ну а если ты не такой как все, значит ты лузер. Сразу на ум приходит кадр из фильма « О чем говорят мужчины» Квартет И. И спрашивает жена у мужа: - Ну что, переспал ты с Жанной Фриске-то? А он ей гордо: - Нет! Тогда жена и отвечает: - Ну и мудак ты, Ваня! С другой стороны, ту которую ты считала подругой, такой никогда не была, так чисто по общим интересам да и тусить с ней прикольно. Здесь на ум приходит фраза из служебного романа, главной героини : " А у меня нет подруг , я их уничтожила". Это тоже крайность. Так нельзя. Везде и всегда нужно быть на чеку ну и, в тоже время рассудительно подходить ко всему. Если ты веришь- верь, если не веришь- не верь, но делай это качественно, отвечая за свои поступки и слова. Мы добровольно себя обрекаем на грусть. Мне нравится , как ведет себя моя знакомая. Звонит в три часа ночи. Слышу играет очень грустная музыка, аж самой плакать хочется, и начинает рыдать мне в трубку по поводу того, что опять ее бросили. Прошу выключить слюни на заднем фоне, и объяснить мне что случилось. После нескольких минут разговора, темп ее голоса и всхлипов начинает меняться и мы приходим к тому, что она вообще его не любила. Да что там! Он ей был безразличен. В тот самый момент когда она стала думать о том, что ей никто сегодня не позвонит, а точнее этот новый человек, она включила самую грустную наводящую на подобный лад музыку и стала себя жалеть. И до того дошла, что поверила в это и загнала себя в угол. Не стала бежать от мыслей , а осознанно к ним пришла. И опять мы возвращаемся к тому, что все женщины большие фантазерки. В моей жизни встретилась только одна девушка , которая удивила. От природы очень красивая и нежная, она обладала мужским складом характера. Могу предположить что жизнь, конечно, закалила. Но факт: с ней подобного не случалось никогда. Как бы хреново не было, чтобы не происходило, вставала и шла дальше. Это я могла часами жаловаться ей на то как все происходит «не по-моему», она спокойно слушала, а потом выдавала такие острые и реальные фразы, что все моя хандра спасалась бегством. Вот пишу я, пишу, много и практически ежедневно, а все это так и останется вордовским документом. Надо уже задумываться об издании книги. Может, прославлюсь, но конечно хотелось бы, чтобы хоть кто-то прочел и вынес для себя что-то полезное. Помочь хоть чем то. Хотя все мы привыкли к прямым советам и быстрым решением проблем, читать между строк стало трудным, все упирается во время.