Через замочную скважину. 30 лет спустя...

«…И пусть это банально, но секрет счастья очень прост: руки должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви!!! Теперь я это могу сказать: Я СЧАСТЛИВ!!!» Йес! Кончил. Вроде все. Никого не забыл? Не-е-е. Все как будто по местам. Кто нужно прилетел, остальные – улетели, ушли, испарились, удавились, сдохли. Значит таки КОНЕЦ. Закончив последнюю фразу и еще раз перечитав крик полоумного идиота: «Я СЧАСТЛИВ», нажимаю «опубликовать» и, потянувшись всем телом так, что стул издает жалобный скрип, закрываю глаза и жмурюсь от удовольствия. Да, я это смог. Марафон на тридцать глав окончен. Теперь я заслужил отпуск, хоть какой-нибудь завалящий, да хоть декретный! Моему мозгу нужна маленькая смерть, дней на пять-шесть, чтоб извилины, абсолютно отутюженные ежедневным выходом глав, словно побывавшие под тяжелым прессом, смогли вновь закрутиться в замысловатые кренделя. И тут – тыць!!! На мониторе первая реакция на статус «закончен» и первый тапок в мою голову: «Ну, как ты мог закончить фик!!!! Т_Т» Немного обалдев от такой реакции, пододвигаю клавиатуру и, подперев голову рукой, одним пальцем пробую набрать: «Прости, милая. Но должен же я когда-нибудь это сделать? Иначе бы читатели через пару недель ежедневной травли моими новыми главами от скуки поумирали». Перечитываю и понимаю: аргументов мало, придется описать весь ужас гипотетического будущего моих героев. Возможно, это объяснит мое желание остановиться на главе №30 (по-моему, этого и так дохренашечки!). Представив на секунду старичков Адама и Томми, начинаю улыбаться во все тридцать два и продолжаю: «Адаму пришлось бы вставлять фарфоровую челюсть, Томми - приобретать клюку и тонометр для измерения давления, у Сью начался бы климакс, а Изя, старый еврей, обижался бы на детей, обзывающих его дряхлым пархатым дедом:) Короче, жуть.» «Закончил такой шикарный фик...Описал бы климакс Сью, Изю, старого еврея ну итд.» Прыснув от смеха, вытираю рот тыльной стороной ладони и берусь за написание ответа: «Прости. Ладно, подумаю о написании драббла со всеми описанными мною подробностями. НО!!! Это будет явный стёб! Предупреждаю! Вряд ли удастся впихнуть туда страсть и неистовую любовь! Скорее бутылочку корвалола и клизму:) Да и скорее всего его никто не захочет читать, ну разве что ты как заказчик:)))» Да, шутка не прокатила, мой чертов неуместный юмор приняли за чистую монету. Не успев пожурить себя за дурацкую шутку, тут же вижу еще один отзыв: «Я тоже хочу такое почитать! Ведь без юмора не будет так интересно, сколько бы любви не было». Мои брови медленно ползут вверх, руки тянутся к затылку, пальцы начинают лохматить волосы, мозги, не успев слинять в отпуск, обиженно идут и рассаживаются по своим местам. «Да, у меня действительно своеобразное чувство юмора. Иногда могу такое сморозить, что и сам начинаю в это верить. Но не думаю, что сейчас будет актуально писать о старости любимых героев, они ведь так молоды». Ожидаю, что этот аргумент их удовлетворит, и мне не придется искусственно состарить Адама и Томми. В надежде на понимание и некую жалость к автору читаю следующее сообщение: «Да, да! Очень интересно было бы почитать подобную историю. Такое вряд ли кто-то еще сможет написать…» Ах ты ж черт! Такая наглая лесть, но, блин, цепляет-то как. Мда… Как-то я, наверное, очень уж живописно попробовал объяснить окончание фанфика. Протягиваю руки к клавиатуре и пытаюсь красиво и расплывчато выйти из странной для меня ситуации: «Спасибо, дорогие:) Раз теперь вас трое, придется серьезно почесать репу и напрячь свою тугую извилину, дабы не осрамиться при честном народе и выдать что-то более или менее пристойное:)» Подумав и на самом деле почесав свою «репу», жители которой, уставшие и голодные, вынуждены были пять минут назад вернуться в свою обитель, добавляю угрозу, в надежде, что это все обернется простой шуткой: «Только клизмой и электрофорезом тут вряд ли обойдется! Придется понаблюдать за жизнью пенсионеров... Я так понимаю, будем соображать мини-фик на троих?» «Думаю, у фика в твоем красивом словесном оформлении, читателей будет больше». Да, сижу обалдеваю… Блин, да что ж я такой падкий на слова хорошеньких девушек? Ловелас хренов. Нет, нужно заканчивать свои дурацкие шуточки. И тут – О-о-о. Письмо в ЛС. Нет, не сейчас. Хотя… «Блин, как ты мог! Взял и закончил! Паразит, а ну пиши про старичков Адама и Томми! Иначе тебе - смерть!» Если бы у меня во рту сейчас что-то было, я бы обязательно подавился. Вот это напор! Неужели кому-то еще понравилась моя шутка про голубков преклонного возраста? Шумно выдохнув и закусив нижнюю губу, пишу ответ на гневное письмо, а затем, уже кратко и без мата, в отзывы: «Не рассчитываю на популярность данного НЛО (по другому не могу назвать нашу задумку), но, честно, буду стараться не опошлить светлый образ полюбившихся героев». Понимая, что придется все-таки поднапрячься и вернуться к уже законченному, напечатанному и отданному в архив фанфику, пишу «последнее слово»: «Спасибо всем за поддержку. Но я надеюсь, что после данного "прецедента" моих друзей не поубавится? Жалко будет ощутить потери в отряде соратников. После своей глупой шутки и несдержанного предположения по поводу героев уже начинаю себя бояться. Но, дав согласие на возможность что-то ЭДАКОЕ выплеснуть на бумагу, простите, монитор, назад свои слова не смею забрать». На последок получаю бодрящее: «Да! Пусть будет НЛО!!! Очень хочется почитать, такого я еще нигде не читала». Это уж точно. Кому придет в голову сумасбродная идея поиздеваться над обожаемыми героями и написать стёб про любимый пейринг? Наверно, я таки на землю с дуба рухнул… Почесав затылок и взлохматив и так порядком растрепанные волосы, стучу пальцами по столу, пожимаю плечами и начинаю набирать:

«Через замочную скважину. 30 лет спустя...»