Главное - не вдумываться в происходящее

Не помню, как я добралась до дома, но очнулась я в своей квартире на диване в полном одиночестве. Ну, не мудрено. Голова гудит. Какой-то ужас… Я же вчера не пила? Нет, разумеется. Терпеть не могу эту дрянь. Как люди это вообще пьют. Фу, кака какая-то. Я приподнялась на локтях, при том, что лежала я на животе. Не удержавшись на трясущихся руках, я завалилась влево и рухнула с дивана. -А-ай, черт, - изрекла я, потирая затылок. Медленно поднявшись, я зашагала в сторону кухни, болтаясь из стороны в сторону. Хочу есть. И пить. И, в общем, все, что есть на этой чертовой кухне я хочу. Зайдя на кухню, я открыла холодильник. Ого. Вчера же он был полностью пустой после Дена. А сейчас снова полный. Локи решил оставить мне прощальный подарок? О, как это мило, черт меня дери! Сволочь. Я вытащила здоровенный кусок ветчины и сделала себе бутерброд. Управилась я с ним быстро, ибо после всяких там пережитых стрессов мне всегда адово хочется есть. Вот такой вот у меня странный организм. Все взаимосвязано. Надеюсь, я не одна такая. На столе осталась пачка сока, которую Ден не допил. Я решила расправиться с остатками сока и вылила все, что осталось в пачке к себе в рот. Нахрен стаканы. За ними далеко идти. Они над раковиной. А мне лень. О Локи даже вспоминать не хочу… Такого шока я давно не испытывала. Да я и сейчас в полном ауте, только в отличие от вчерашнего дня уже могу нормально мыслить. Сволочь. Какая же он редкостная сволочь. До конца не разобравшись в ситуации, он сразу же делает какие-то выводы и обвиняет меня во всех смертных грехах! Да и я та ещё дура. Кто меня просил вообще начинать печься о его несчастной судьбинушке? Голову мне надо за это снести. Жаль, некому. Боюсь, что Дена я теперь вообще видеть не смогу… Вот такая вот фигня. Вот прямо не хочу его видеть и все. Да и он меня, думаю, не захочет. Ну, теперь это взаимно. Поздравляю тебя, Бет. Ты осталась в полном одиночестве в канун Рождества. Да и вообще ты одинокая дурочка, которая никому не нравиться. Прости, дорогая. Такая вот у тебя судьба. Умереть в своей квартире в полном одиночестве в окружении стаи собак, среди которых одну ты обязательно назовешь Локи. Либо самую красивую, либо самую жуткую. Из мести. Ненавижу. Гад. Как же я его ненавижу. Пусть думает обо мне, что хочет. Мне плевать. Надо было сначала головой подумать, прежде чем выводы делать. Да и вообще, откуда он узнал про этот чертов поцелуй? Он что? Следит за мной?! Да пошел ты к черту, самовлюбленный индюк! Наглый тупица! Сволочь! Паразит! Уф… Нет… Я так не могу… Пытаюсь насильно впихнуть себя эти мысли и где-то в глубине души все равно понимаю, что думаю иначе. На самом деле я ведь считаю себя виноватой, черт меня дери! Это надо быть до мозга костей одаренной, чтобы в подобной ситуации считать себя ещё и виноватой. Но я считаю. И вообще, мне жаль, что все так получилось. Я написала ему в «Поздравительной открытке», что рано или поздно мы все равно расстанемся, но я, черт возьми, так надеялась, что это случиться скорее поздно, чем рано. О, боги… Как же все плохо. Нет, стоп. Почему это я виню себя?! Локи подглядел момент и сделал неверные выводы, даже не удосужившись напрячь свои извилины и попытался понять суть! Это же не я, черт возьми, поцеловала Дена, а он меня! Да и вообще! Я же этого не хотела, черт бы меня побрал! А этот свинтус вообразил себе, что я только и ждала того момента, как он исчезнет, чтобы начать целовать всех подряд! Ну, разумеется. Это же в моем стиле. Я ж так и жажду, чтобы все ко мне целоваться лезли. Индюк. Самодовольный индюк. Упырь несчастный. Черт… Но ведь надо было ему объяснить…. Сказать, что, мол, Локи. Все не так, как ты подумал. Я этого не хотела, да и вообще, Ден мне просто друг и я… Да, черт возьми! И я влюблена в тебя! Да! Гениально! Так и нужно было сделать! Дура, блин… Фуф… Хах. Идиотизм. Я просто полный псих. Да и какого черта я вообще должна перед ним оправдываться? Что он, признавался мне в любви и пылких чувствах что ли? Да и я тоже ему ни в чем не признавалась. Я ему ничем не обязана, знаете ли. Да и все действительно не так, как он там себе придумал. Увидел какой-то случайный момент и вообразил себе там что-то нереальное. Дурак. Я из-за него, понимаете ли, чуть жизни не лишилась несколько раз, потом с пятого этажа спускалась по трубам, а он мне заявляет, что я вообще дрянь последняя и только и жду того момента, как он уйдет. Нет, ну, вообще-то, любой нормальный человек на моем месте и должен был ждать того момента, как он уйдет. Да и вообще яро мечтать об этом моменте. Но я же не нормальный человек. От меня вообще никакой нормальностью не тянет. Да и не может тянуть. Я же псих полный. У меня в голове нет ни одной логичной мысли. И не должно быть. Я же типа женщина. Я должна варить борщи, квартиру убирать и воспитывать семь детей. Ну, в представлении большинства мужского населения этой планеты все так и выглядит. Но я псих, и потому я работаю пожарным, хотя по образованию скрипач, да и вообще живу в одной квартире с неадекватным и агрессивным богом лжи. Ну, вернее, уже жила… Ну, ладно. Хватит заниматься самобичеванием. Ты подарила ему на прощанье подарок и ушла с гордо поднятой головой. Или нет? Ай, черт, я не помню… Амнезия, господа, лучшее средство против дурных воспоминаний. Всем советую. О, боги… Да кого я обманываю вообще? Мне так хреново не было уже давно. Я даже в собственных мыслях пытаюсь шутить сама с собой, а на самом деле у меня на душе не то, что кошки скребутся. У меня там пантеры скребутся, если не мамонты топчутся… Омерзительное чувство. Просто до мозга костей омерзительное. Хочется повеситься у себя на карнизе, только чтобы собственное сознание не слышать. Тошно… Не думала, что все так закончится. Я встала из-за стола и направилась в гостиную. Ёлка… Вся покоцаная, без половины игрушек, но пока что живая. Как же она пахнет… Расцвела, красавица. Жаль, что Локи не видит. Может, у них там, в Асгарде, и нет таких ёлок… Я села на диван с пачкой недопитого сока. Как же мне тошно… На моё счастье, я забыла почти все, что говорил Локи вчера. Но я помню суть его слов. И от этого мне становиться так плохо, что просто голова рвется на части. Сволочь. Никогда не думала, что меня можно ввести в полнейшее отчаяние всего парой фраз. А нет. Оказывается, можно. Дура ты, Бет. Просто дура. Я много раз говорила, что мне нельзя во что-то верить. Я говорила, что как только во мне просыпается давно забытое мною чувство веры – все пропадает. И на этот раз я окончательно убедилась в этом. Все не может быть хорошо. Абсурд. Слово «хорошо» само по себе абсурд. Не бывает так, чтобы все полностью было хорошо. Хорошо – это часть целого, в котором кроме «хорошо» есть ещё и «плохо». А целого без «плохо» существовать не может. Это закон. И я поняла его только сейчас. Когда начинаешь думать, что все реально хорошо, то все автоматически становится так плохо, что просто жить не хочется. И при чем «хорошо» так резко меняется на «плохо», что от таких резких перепадов становится ещё хуже. Ну, почему я такая дура… Нельзя было верить в него. Нельзя было заботиться о нём. Видно же по нему, что ему тяжело общаться с окружающими. Да и «тяжело» - это ещё мягко сказано. Он не привык к нормальному общению. Он со мной то еле еле контактировал. Его тяжело было приводить в нормальное состояние. Он постоянно кривлялся. Постоянно строил из себя непойми кого. Но когда мне удавалось сделать так, чтобы он забылся, то он был просто… Просто офигеть каким крутым. Мне с ним было так легко, так весело, так интересно, что я просто забывала о том, что он и кто он. Бывают такие состояния. Я знаю. Но никогда не испытывала это на себе. А вчера, когда он вылил всю эту дрянь на меня, мне стало так хреново... Я просто отключилась от этого мира, и мне стало плевать просто на все, что происходит вокруг меня и со мной. Мне хотелось только одного. Хотелось уйти оттуда. И я ушла, оставив у Локи в руках мою любимую книгу и записку… Черт! Записка! Ай-й-й, дурра-а-а… Какая же дура… Что я там написала… Ой-й-й. Это ужас полный. Он прочтет это и, либо посмеется от души, либо сочтет меня такой сволочью, которая просто решила над ним поиздеваться. Скорее, думаю, первое, ибо я ему просто не нужна… Хах. Точно. Я ему просто не нужна. И он нашел повод для того, чтобы кинуть меня на произвол судьбы. Он просто в один прекрасный момент понял, что во мне что-то щелкнуло, и решил смыться. Ахах. Точно. Однозначно. Вот я дура то, а. Вот дура. Хотя, стоп. А во мне что-то щелкнуло или мне так только кажется? Я же ведь до сих пор этого не знаю… Ай, ну все к черту. Сейчас эти размышления просто не имеют смысла. Гори все синим пламенем. Если я сейчас начну вдумываться во все это, то просто сойду с ума из-за того, что буду винить во всем себя. А я ведь буду винить себя. Я ведь знаю. Ладно, просто так сидеть на месте нельзя. Надо что-то делать. Я встала с дивана, взяла в руки телефон Кипа, который лежал на столике на зарядке, и набрала номер. -Але, Кип, привет. -О, Бет! Офигеть! Давно тебя не слышал. Как ты там? Как папа, мама? Ах, да. Точно. Я же у родителей. -Они нормально. Я вт сегодня… Сегодня приехала домой… Слушай, а я могу вернуться на работу, да? Кип вздохнул в трубку. -Ну, это, конечно, будет проблематично, ибо ты давно тут не появлялась и шеф что-то уже не в духе, но я могу постараться что-нибудь сделать. Черт. -Слушай, а можешь постараться прямо… Ну, сегодня? А? -Ты сегодня хочешь выйти?! -Ну, да… -Оу-у-у, ну, я не знаю. Давай так. Ты приезжай сегодня к базе, а там мы все решим. Так легче будет. Отлично. Хоть чем-то себя займу. -Хорошо. Я буду скоро. -А что с тобой такое то? -Со мной? В смысле? -Ну, что-то у тебя с голосом не то. Что стряслось? -Да ничего. Все нормально. Просто устала. -Не верю я тебе, Бетти Флоуренс. Ой, не верю. Оу, Кип. Давай только не сейчас. Ради всего живого и не живого. Мозг кипит. -Да все со мной нормально… -Ну, ок. Ладно. Потом, значит, расскажешь. -Ага. -А, знаешь, у меня новость. -Что за новость? -Я со своей то расстался. Ахах. Круто, да? Ого. Ну, хоть какая-то хорошая новость за последнее время. Меня его фифа всегда бесила. -Хех… Естественно. Она меня всегда бесила. -Ахах. ДА я знаю. Меня тоже. Ну, ладно. Жду тебя, в общем. Давай там. -Давай. Я отвела трубку от уха и сбросила вызов. Ну, что ж. Поеду на работу. Может, полегчает. За работой мне всегда легчает. Там ещё не такие проблемы. Там люди погибают. А Локи… Ну, это я, надеюсь, переживу как-нибудь… Надеюсь, моя нынешняя депрессия продлиться меньше, чем предыдущая… Как знать?