Главное - не вдумываться в происходящее

Кип, наверняка, не ждет такого сюрприза. Ха-ха-ха. Сколько во мне зла и коварства. Я потихонечку ехала в сторону города. Не хотелось сейчас набирать больно большую скорость, потому что разбиться мне сейчас однозначно не охота. Да и чем медленнее я еду, тем позже я доберусь до Кипа. Заявляться к нему в пять утра тоже не очень хочется. Какой сегодня день? Правильно. Воскресенье. А воскресенье – единственный мой выходной, который совпадает с выходным Кипа. У меня вторник и воскресенье, у него среда и воскресенье. Вот такое вот парадоксальное дружеское невезение. Один день нас разделяет. Солнце уже показало всю свою мощь над горизонтом, и ехать стало на много удобнее. Я выключила свою единственную фару и двигалась вперед. Одна беда – ужасно болит рука. Просто чудовищно. Аж слезы наворачиваются, до того она болит. Была б здесь стенка – я бы однозначно на неё влезла. Но терпеть мне уже не привыкать, так что будем сжимать зубы. Выбора нет. Не оставаться же мне жить в лесу. Передо мной вновь начали появляться маленькие жилые домики. На них очень ярко и красиво игралось своими зайчиками солнце. Никогда раньше не ездила по этой дороге рано утром. А стоило бы. Такая красотень должна быть увидена хотя бы раз в жизни. Иначе зря жил. Честное слово. И вот я почти въехала в цивилизацию. Дома стали появляться чаще, и они становились все выше и выше. Я начала узнавать места. Сейчас с левой стороны должна появиться Темза. Вообще, не очень люблю Темзу. Грязно, противно. Хотя смотря, откуда её созерцать. В центре города там кошмар полный, а на окраине, вроде, ничего. В центре там только топиться. Хотя, думаю, что там дофига всяких утопленников. Иначе бы вода не была такой ужасно грязной. Делать людям нечего, все топиться ходят. Депрессии всех добивают в конечном итоге. Слава богу, меня топиться еще не тянуло… Стоп. Топиться? Я резко остановилась на почти пустой дороге. На ней уже начали появляться машины, но не так часто, как днем. Совсем не так часто. В Темзе…. Топиться… Хм… А это идея. А если взять Локи на слабо? Он же мысли читает? Читает. Подумать пару раз про суицид в Темзе, и он прилетит, как Карлсон на варенье. Точно. Или не прилетит… Но я ж топиться не собираюсь? Не собираюсь. Попытка не пытка, в конце концов. На войне все средства хороши. Я резко развернулась, подбавив газу, и сиганула в обратную сторону. Благо, машин и всякой другой подобной лабуды с колесиками на моем пути не встречалось. Это, конечно, совершенно сюрреалистическая и бредовая идея, но, черт подери, хоть что-то пришло в мою голову. Да и разве я не псих? Псих. Однозначно псих. Ехала до берега я не долго. Тут от дороги до пристани рукой подать. Надо уметь выбирать дороги. Хе-хе-хе. Остановившись чуть дальше воды, я слезла с байка. На окраине Лондона воздух рядом с Темзой просто потрясающий. Свежий, холодный, чуть чуть щипет нос своим холодом. В общем, шикарный для меня запах. Немножечко, конечно, отдает гнилью, но, в общем и целом, все прекрасно. Я сняла шлем и подошла к самому краю пристани. По моему лицу прошелся легкий ветерок. Вода ещё не до конца замерла. Морозы не сильные, вода колышется. Немного подморозило, но не так сильно, как могло бы. Идеально. Если грохнусь ненароком – не сломаю себе шею. Какая прелесть. Ну, что. Теперь надо думать. Думать о суициде. Какая прелесть. Вот что-что, а нарочно про суицид мне никогда думать не хотелось. Надо, блин, мозги в голове иметь, а не думать про всякую чухню. Надо обосновать, понимаете ли, все свои позиции. Почему мне вдруг захотелось утопиться, где я топлюсь, и мысли о смерти в общем. Что там меня ждет, кто меня ждет и зачем меня ждет. Вот. Поехали. Ну, что ж. Хах. Лучше жизни и пожелать нельзя. Ненавижу. И вот передо мной вода. Холодная вода. Наверное, глубоко. Но что может быть лучше сейчас для меня? Обморожение и глубина – лучшие друзья сейчас для меня. Радуйся, Бет. Хотя бы сегодня все твои желания близки свершению. Все моей жизни кое-как. И жизнь моя сама кое-как. Гребаный мир не способен воспринимать новые формы мышления. Подумай что-нибудь не так – ты уже не тот, кто нужен этому миру. Ты отвергнут. Ты – никто, если твое мышление отличается от мышления окружающих. Тебе никто не поможет. Ты брошен и никому не нужен. А те единицы, которые остались с тобой, в любой момент могут тебя покинуть. Так что смысла в этом мире не имеет совершенно ничего. И самый логичный вывод из всего этого – смерть. (Надеюсь, у меня получается правдоподобно) Холодный ветер. Надо насладиться им, пока есть возможность. Умереть зимой – прекрасно. Атмосфера весьма подходящая. Надеюсь, после смерти меня кремируют и развеят где-нибудь в горах. (Черт, черт, черт) И вот я стою на краю. Один шаг – и меня нет. Забавно, правда? Хоп, и все. Нет уже ничего. Ни печали, ни радости, ни-че-го. И я готова к этому. (Ну, почти) Что ж. Прощай, Кип. Прощайте, ребята. Извините меня, пожалуйста. Прощай, Локи. (Здесь явно нужно сделать акцент) Ты очень многое мне дал. И знай, что каждую минутку, проведенную в твоем обществе, я помню и не забуду никогда. Вернее, в эти последние секунды моей жизни я буду их помнить. Все до единой. Прощай, жизнь. Прощай, мама, папа. Прощай, Локи… (О, боги. Как же это все сопливо. Но должно же хоть что-то на него подействовать то, черт бы меня побрал) В общем, додумав свою мысленную речь до конца, я занесла ногу над водой, в ожидании эффектного появления одного гада, тире, бога. Н-н-но-о-о… Ничего не произошло. Разумеется, топиться я не собиралась. Что я, оглашенная что ли, как сказала бы моя бабушка. И, прождав несколько секунд с занесенной над водой ногой, и ничего не дождавшись, я отшатнулась и отошла от воды. Как-то все… Печально. Что я, даже не смогу Локи по ушам надавать за всю ту фигню, что он мне в жизнь вколошматил? Ар-р-р. Ненавижу. Я отошла от воды ещё на несколько шагов и подошла к Орлу, который мирно ждал меня. Я погладила его по сидению и взяла шлем. Только я собиралась перекинуть ногу через сидение, как услышала вполне знакомый мне голос: -Решила ещё немного потешить на мне свое самолюбие?