Свет погас
5 января 2015 г. в 01:15
Ты ушёл. Теперь уже совершенно точно навсегда.
На нервах, эмоциях написал заявление об уходе. Потом не вышел на работу. Кадровичке пришлось изощрённо извернуться, чтобы тебя не уволили за прогулы.
И за трудовой книжкой ты пришёл крадучись, тайком. Не зашёл, не попрощался.
Знаешь? Это обидело. Очень. И одновременно с этим расслабило и отпустило.
Всё. Я тебя больше не увижу.
Телефон я сменил ещё весной, когда окунул его в кружку с молоком. Симку восстанавливать не стал. А новый номер тебе не дал. Впрочем, ты и не просил.
Нет, я всё ещё помню Твой номер телефона. Такое ощущение, что он отпечатался у меня на подкорке мозга, сетчатке глаз, отпечатках пальцев. Этакая тройная защита от забытья.
Хоть и много времени прошло, но меня и сейчас ночью разбуди - я протарабаню эти грёбанные цифирьки, как Отче наш.
На душе сейчас и просто и сложно.
На работе у меня образовались большие проблемы. И за ними я совсем забыл твой День Рождения. Только сейчас об этом вспомнил.
Я вообще стал забывать всё, что с тобой связано. За исключением того самого набора цифр, набрав которые я смогу услышать твой хрипловатый голос. Но хочу ли я его слышать?
Твой свет слабеет. Он погас в реале. И он постепенно гаснет в памяти. Не так, как гаснет выключенная лампочка: раз, и всё. А так, как гаснет костёр в ночи. Как камин к утру, оставляя только тёплые угли, покрытые серым налётом пепла.
О, этот пепел сейчас покрывает всё кругом. И в виде пыли все горизонтальные поверхности дома. Те, что в своё время мы опробовали во времена страсти. И в виде грязной снежной жижи после внезапного потепления в Новогоднюю ночь, как обычно проведённую без тебя. И в виде серых, низких облаков, давящих на город, где я был счастлив, любя тебя. И в виде таких вот провалов в памяти, когда я безболезненно пропускаю когда-то важные для меня даты, связанные с тобой.
Свет моей любви к тебе тускнеет, мрачнеет, становится всё холодней. Вот теперь я совершенно точно отпускаю тебя. И разрешаю себе начать снова дышать, жить, любить.