Неизлечимая болезнь

Противная осень. Я не люблю это время года. Осенью все теряет краски, становится серым. Без конца льют дожди, вгоняя в еще большую депрессию. Я уже давно в депрессии, года два так точно. И все это время мне глубоко ненавистна осень, как, впрочем, и все остальные времена года. Мы встретились случайно. Я четко помню этот момент. Мы с тобой познакомились у большого фонтана в парке. Ты уронила туда свой браслет, а я полез его доставать. Тогда я и заболел тобой. Заболел неизлечимо, навсегда и безвозвратно. Сначала это чувство приносило мне счастье, я радовался каждой встрече с тобой, каждой возможности увидеть тебя, как дети радуются подаркам в рождественское утро. Но позже я понял, что моя судьба страдать. Я не мог тебе признаться, мне никогда не хватало смелости. И сейчас я не могу. Мы уже дружим около пяти лет, если не больше, и все это время я держу в себе это щемящее грудь чувство. Ты считаешь меня своим другом, ты говорила мне все, о чем думаешь, все, что тебя беспокоит, все свои проблемы ты высказывала мне. Я молча слушал их, хотя внутри я кричал, я хотел избавить тебя от всего этого, хотел бы отгородить от всех проблем, от всего мира. Я хочу спрятать тебя в своих объятиях и больше никому не показывать. Ты считаешь меня своим другом, но я хочу значить больше. Ты считаешь меня лишь другом, а я чувствую к тебе нечто иное. Я безумец, я смертельно болен, я болен тобой! Болен неизлечимо. Я до одури люблю тебя. Я зависим от тебя. Ты стала всем моим миром, заменила все, что только может быть. Ты спасла и погубила меня одновременно. Когда в мою жизнь вошла ты, у меня словно крылья выросли, но это было не долго. Дальше иллюзии любви разбились об острые скалы реальности и безответности. Ты ни капли не видела во мне парня, даже не пыталась видеть, наверное. Ты мучала меня, вечно заигрывая с другими, заводя романы с ненадежными крутыми бруталами. А потом, когда все заканчивалось, ты приходила ко мне и плакала. А мое сердце тем временем обливалось кровью от твоих слез. Я не могу терпеть женских слез, а тем более твоих. И я каждый раз успокаивал тебя. Я всегда стараюсь поддержать тебя, даже если мне не по душе твои намеренья. Всегда желаю тебе счастья, когда находишь новые отношения и говоришь, что это точно любовь. Я радуюсь, наступая на горло боли и отчаянью. Мое серце уже давно разбито. Я никогда уже не улыбаюсь искренне, все чувства на публику вымученные. При людях и при тебе я всегда весел, приветлив и добр, но когда я один, я могу быть собой. Когда я один, видно все, что я чувствую. Я потерял уже все надежды. У меня нет мечты, ни одной. Я одержим лишь тобой, лишь чувствами к тебе, которые уже закоренели во мне. Эти чувства становятся лишь крепче, принося еще больше боли, словно колючий плющ, эта любовь, больше похожая на зависимость от наркотика, растет и колет все больнее. И вот, ты снова пришла ко мне, снова плачешь о расставании с новой любовью, а во мне закипает ярость, ярость от того, что он причинил тебе боль, что это повторяется неоднократно. - А я ведь его так любила, так любила... А он... - говоришь ты, и снова тебя захлестывает волна слез. - Та же история, что и в прошлый раз, и в позапрошлый. Ты ничему не учишься... - равнодушно говорю я, хоть внутри уже готов взорваться. Ты снова плачешь, снова утыкаешься заплаканным лицом мне в плечо. А мое сердце, давно уже разбитое, разбивается уже не знаю в какой раз. - Ты не понимаешь. Мы были вместе всего три месяца, мы были счастливы, но вдруг, он зовет меня в кафе и говорит, что мы расстаемся, и уходит. Просто уходит - ты поднимаешь заплаканное лицо и смотришь мне в глаза. - Рен, вот объясни, что могло произойти? У него другая? Чем я хуже? - Я не знаю... - Все, что я могу сказать. - Да и сама ты хороша, выбираешь тех парней, что только ранят тебя. - Я не знала, что и это обернется так же. Мне жутко невезет в любви, - вздыхаешь и обнимаешь диванную подушку. - Минки, а можно спросить? - Спрашивай. - Все равно уже хуже не будет, может, отвлечешься хоть. - Почему я никогда не видела тебя с девушой? Ты же такой хороший, да и симпатичный парень. А может ты того, ну этого, ну, ты понял... - ну, я ожидал что угодно, но не это! Еще и в геи записала. Тут я вскипел. - Да потому, что уже пять лет с ума по тебе схожу, потому, что тебя люблю до беспамятства, потому, что мое сердце уже разбито тобой, всем, что произошло со мной за пять лет! Знешь, как мне больно видеть твои слезы, как мне больно видеть, что больно тебе? Как я бешусь, когда вижу тебя с другим, с очередным парнем, который поиграет с тобой и заставит плакать, ты знаешь это? - Вот я все и высказал, прошлой жизни конец. Даже друзьями мы уже не будем, мне так кажется. - Вот, теперь ты все знаешь... - Рен... - я вижу, как ты шокирована. - Я ведь не знала... Я вечно причиняла тебе так много боли, и не знала об этом. Прости, но лучше мне исчезнуть. Ты быстро встаешь и уходишь, а я не в силах тебя остановить. Я разрушил все, все что у меня было. Теперь я не смогу даже видеть тебя. Все закончилось здесь, все закончилось сейчас. Мне остается лишь существовать и болеть все той же неизлечимой болезнью - тобой.