Клыкастое счастье

Денек не задался с самого утра. Сначала я опоздал на пересдачу к вечно постномордному профессору со звучной фамилией Ебенюк, потом этот мерзкий старикашка решил, что моих знаний даже на удовлетворительно недостаточно. Я жутко обиделся, ибо пусть и не учил, так зато читал. Ну, я возьми да и усомнись в интеллектуальной, а потом ещё и в половой способностях препода. Вслух. Он отчего-то жутко разозлился – видать, в больное место я попал, с половой способностью, - и, брызжа слюной, потащил меня к ректору. Ректора я успел достать до печенок ещё в прошлом семестре. А поэтому он нагло (подозреваю, что ещё и с удовольствием!) воспользовавшись случаем, отчислил меня, подарив на прощанье улыбку и визитку с часами работы военкомата. Ещё и пальцем погрозил: - Смотри у меня! - Сам у себя смотри, извращенец! – привычно огрызнулся я, и, гордо хмыкнув, вылетел из кабинета. Казалось бы, ничего хуже в этот день произойти уже не может, ан нет, фортуна мне и тут подгадила. Свинью подложила. Если быть точнее – мужика, которого я обнаружил в своей комнате. Положа руку на сердце, признаю – мужики действительно иногда имеют место быть в моей квартире, где, откровенно говоря, имеют не только место. Но у нас с ними все по взаимному согласию и вообще, мне восемнадцать в прошлом месяце исполнилось! И я человек свободных взглядов! Мне можно! В смысле, а кто ж мне запретит? К тому же, больше чем на ночь, никто не задерживался. Вот и пойми потом, то ли я такой переборчивый, то ли мужики мудачье. Я, кстати, ко второму варианту больше склоняюсь…. Так о чем это я? А! Ну, захожу я, значит в комнату, а там на моем любимом кресле развалился незнакомый мужик. Знал бы, чего я на этом кресле с одним знакомым вытворял, так спокойно не сидел бы. Кстати, последнее дело развратом на кресле заниматься – я, например, чуть руку себе ни вывихнул, и задницу поцарапал! Так, собственно, о мужике. Ну, ничего такой мужик, красивый, на вид лет тридцати. На Антошку похож, который Бандерас. Глазищи черные, волосы назад зачесаны, черты лица аристократические, правильные, а сам бледный, как моя жизнь. И морда лица кислая-кислая такая, будто ему в нёбо лимонным соком брызнули. Я даже задумался, а не родственник ли он профессора Ебенюка? Может, у них выраженье лица наследственное. Но вообще, морда это ещё полбеды. Вот прикид у «Бандераса» - вообще огонь! Дурацкие штаны с завышенной талией, рубаха белая странного кроя и поверх этого великолепия красная мантия. А обут в остроносые ботинки. Ведущий «Модного приговора» сдох бы. Или от зависти, или от эстетического оргазма, или от того и другого одновременно. Потом я спохватился, что как-то неправильно себя веду. У меня тут незнакомый мужик в квартире, а я стою любуюсь им, как антикварным стулом. Может, он маньяк, у которого пунктик на синеволосых мальчиков с пирсингом, вон как глазами-то зыркает! Того и гляди, дырку протрет! - Ты чего здесь делаешь, упырь? – наконец, созрел я для вопроса. - И это мой сын…, - с ноткой обреченности в голосе протянул мужик. - Эй, ты поаккуратнее с заявлениями, словоблуд! То есть, мудозвон! Хотя, разница, в принципе небольшая… Бледнолицый стал постепенно превращаться в красномордого. И задышал чаще. Я оглянулся в поисках чего-нибудь тяжелого, чем можно было бы приложить, в случае чего. Но он взял себя в руки и процедил: - Я действительно твой отец, граф Максимилиан, истинный вампир. - А я принцесса Диана и делаю эпиляцию в интимной зоне восковыми полосками «Вит». Приятно познакомиться! - Восемнадцать лет назад я вынужден был прийти в этот мир… - Чтобы встретить лысенького Брюса и вместе с ним спасти мир от зомби-тараканов? – предположил я. - … и встретил твою мать, Анну. - У-у-у, - сочувственно протянул я. – Это ж надо, как не повезло, сразу на мою мать наткнуться! Ну, тогда понятно, чего от тебя восемнадцать лет ни слуху, ни духу. Психические травмы так быстро не лечатся… Но чтоб ты знал, мне все равно обидно, что ты не принимал участия в моем воспитании! Мог хотя бы подарки на день рождения дарить, знаешь, как я ту пожарную машину за четыре штуки хотел?! Правильно мама говорила, козлина ты! И вообще, на кой я тебе сдался? Мой новоявленный папаша выдохнул, успокаиваясь, и сказал: - Мне необходим наследник. А кроме тебя, детей у меня больше нет. - А чего так? – расстроился я. Всегда братика хотел! – Перчик подводит? - Что? – не понял папаня. - Я говорю, Ванька ушел с должности Встаньки? - Так! – неожиданно рявкнул Максимилиан, или как там его. – Мне надоел этот разговор. Ты идешь со мной! - А стриптиз тебе под Сердючку не станцевать? Разбежался! Нарисовался тут неизвестно откуда, может, ты из психушки сбежал! Вампир, бля… Клыки-то не забыл купить?! Максимили… шпили-вили… короче, Макс оскалился и зашипел, как рассерженный кошак. Клыки и впрямь были, причем на вид как настоящие. - Ты идешь со мной! – рявкнул он и начал пристально вглядываться мне в глаза. Очевидно, это был какой-то вампирский приемчик, который должен был подчинить меня… Но выходило плохо. То ли я оказался весь из себя такой неподчиняемый, то ли батька хреновенький гипнотизер. - Тьфу, забыл, что на полукровок это не действует! – вдруг воскликнул он. «М-м-м, так это что выходит, я полувампир? А я всегда знал, что неспроста томатный сок люблю!» - это была моя последняя мысль перед тем, как кто-то сзади шибанул меня чем-то по голове и я не отключился.