Просто ...без оправданий

Сделай вдох, как глоток... Ну и как, чувствуешь? Выжигает до кости! Ещё жив. Думаешь надолго?Надеешся, что нет. Солнечные блики ломаются, ударяясь о стекла твоих темных очков — щит от ненужных вопросов. Редко помогает, никогда не спасает, но надеешься, что маскирует хоть от мимолетных взглядов... Сильный человек использует маски, слабый становится их заложником. (с ) Ты же знаешь, помнишь что я никогда не любил тебя, правда? Никогда не думал о тебе, просто позволял быть рядом. Никогда не нуждался в тебе, просто ...мне не нужны оправдания, ты и так всё сама понимаешь...вернее понимала, правда? Почему же я вспомнил о тебе сейчас? Почему я думаю о тебе сейчас, когда тебя больше нет в моей жизни...когда твоей жизни у тебя самой больше нет ? Это не слезы пеленой затуманили взгляд, просто пыль попала в глаза. Не боль сжимает сердце тисками в груди, просто куртка слишком узкая. Это не воспоминания выжигают шрамы на моей душе, просто сегодня солнце очень яркое. Оно каким-то совершенно нелепым образом отбрасывает мне в лицо осколки бликов с железной таблички на холодной мраморном камне! Но эти даты всего лишь цифры, просто набор цифер. Мне плевать на всё, помнишь? Веришь? Мне не нужны оправдания. Тебе они тоже больше ни к чему. Ты даже не возразишь. Ложь или правда — теперь не имеет значения. Я даже почти не звал тебя по имени. Слова "милая", "дорогая" просто слова. Слово "любовь" — всего лишь набор 6 букв, и больше ничего. Ни-че-го! Только буквы... Слышишь? Конечно ты не слышишь, я знаю. И я вовсе сейчас не с тобой разговариваю, просто ... Это просто так... это пройдёт...Пройдёт же? Да и что пройдёт? Ничего же нет! Ничего не происходит... Только тишина... Никого назойливого рядом. Вообще никого нет рядом... Знаешь, а ведь и горячий шоколад мне твой по-вечерам не нравился. И плед, которым ты меня так нежно укрывала, был колючим. Да и вообще, ты так смешно шлёпала босиком, такая сонная по-утрам. А открывала шторы, солнце заставляло болезнено жмуриться и глубже нырять под одеяло, а ты, робко целуя, проводила вечно-ледяными тонкими пальцами от шеи по позвоночнику...мурашки, как по команде, ровным строем пробегали по всему телу. Сон поднимал белый флаг без сопротивлений. Ты медленно топила меня в своих объятиях, плавив остатки разума. Мне никогда это не нравилось. Ты часто сидела по-вечерам на подоконнике, глядя на уходящее с закатом солнце, в ожидании звёзд — убийц моей реальности. Твои шелковистые волосы, всегда пахнущие летом и свободой, так легко ниспадали на хрупкие плечи. Я пытался не подглядывать, изо всех сил держал себя в руках...нет, мне никогда это не удавалось. Мне никогда это не нравилось, я просто хотел посидеть там же. Нет, не рядом с тобой, обнимая такую обворожительную,слушая ритм горячего сердца, просто из того окна вид лучше. Я не помню какой, но уверен что лучше, ведь почему бы меня туда так тянуло? И то, что я засыпал у тебя на плече, ничего не значит, я просто слишком уставал, чтоб добраться до кровати. А когда за окном шел бесконечный, звонкий, такой бездушный, стирающий вечность серый дождь, мы сидели у камина. Уютно кутаясь в пушистое одеяло, лениво потягивая вино, рассказывали глупые истории из детства. Нет, и это мне не нравилось, просто так было проще согреться. Я совсем не дурацких шуток о твоём белоснежном котёнке по имени Белоснежка. Что за прозвище вообще такое? И почему все называли тебя милой? Я не помню как отражалась вся высь необятного небосвода в глубине твоих, по-детски огромных, бездонных глаз. Пушистые ресницы, ямочки на щеках. Лучезарная улыбка была такой заразной. Это не твоя заслуга, просто природа подарила тонкую красоту. То, что я всегда держал тебя за руку, когда мы гуляли, тоже не значит, что я никогда не хотел отпускать тебя. Не давать прохожим ни малейшей надежды, что ты свободна. Ты же практически не касалась земли в своей грациозной походке, а я вовсе не специально закрывал тебя от восхищенных взглядов. Я держал тебя за руку только потому, что не хотел опаздывать и так было бы быстрее. Я даже не думаю о тебе, не вспоминаю твой голос, прикосновения, запах... Этот дурманящий аромат грозы, словно наэлектризованый воздух вокруг тебя... Тени в мятых простынях, эти приторно-сладкие поцелуи... Нет, ну и что, что лезвие слишком острое, я же сам Мистер Осторожность! Вот только разрежу браслет, который кажется ты мне подарила, тем вечером в марте в парке с лебедями на меленьком озере...5 лет назад. Он мне не нужен! Нет, не потому, что как наручник, весом в пару тон, тянет к земле напоминанием о тебе, просто он так затерся, что портит мне имидж. Почему порез слишком глубокий и длинный? Конечно я не специально, просто завязка слишком тугая и рука соскользнула. Почему на другой руке тоже, Всё просто — соскользнула дважды! Перестань задавать нелепые вопросы, ведь ответы так очевидны! И почему ты вообще здесь? Тебя больше нет в моей жизни...твоей жизни больше нет у тебя самой...вот уже как 2 недели. Тсссс, я так устал. Просто закрою глаза, перестану шевелить губами, замрет сердце и назойливые мысли прекратят свой марафон ненадолго...всего лишь на вечность.... Я просто немного отдохну. Нет, кровь не испортит мрамор... Ты никогда не была мне нужна. Я иду к тебе просто потому, что... только потому... Я не обязан оправдываться! Я никому ничего не должен! Тссссс, я просто отдохну...от тебя...от себя... Когда солнце, умирая в агонии, взорвёт кровавое небо последним золотым лучем я улыбнусь , скажу "Прощай" и и больше не вернусь. Еще пару минут побуду тенью на земле, недопитым горчащим кофе на столе, привкусом сладости на губах, тёмным, удаляющимся силуетом... Потерпи, ладно? Я ухожу, торопясь, ничего не прихватитв с собой. Слышишь, дождь барабанит по крыше? Видишь, ночь накрывает город? Замечаешь, как луна уже не робко подглядывает, а нагло пялится в окна? Я в пути. Моё дыхание, сердцебиение, мои шаги...уже не слышны. Я не потревожу твою реальность, которой даже не существует. А сны? Не обещаю того, что не в моих силах. Это не моя слабость. Это всё твоя грусть... слишком густая и липкая. Осела на стенках души, обволакивая сердце, замедляя его ритм...