***
Забыв обо всем, я со спокойной душой мог заявить, что уход школьного дня был не менее трагичным, чем пустые полочки в столовой, которые вечно охранялись злорадной тетенькой с убойными габаритами; раньше мне казалось, что она пихала себе бутерброды под фартук, но вскоре... Я понял, что кролики подорожали, а утята вообще не раскупались. Кхм. И если бы ни акула, с коей Судьба решила свести меня в школьном туалете ( и, да, после этого я выскочил оттуда, как угорелый, поняв, что это была всего лишь уборщица, облаченная во «что-то» и явно помешанная на зоофилии ), я гордо шагал по запыленной улице Токио, уверяя себя в том, что день выдался – на три процента, – но нормальный. А потом я подумал ( и не гнушался этим делом впредь ), о... — Я должен подобающе встретить Нагаи – сэнсэя!! — с этими возгласами я, колеся ногами, помчался в магазин, где уснул прямо у прилавка, выбирая между «Торт с орехами» и «Ореховый Торт». — Злой хлебушек... Но длилась эта история, жанра «Злобный Автор» недолго, и из транса меня вывел миловидный дедушка – уборщик, заехавший мне по роже совком — все потому, что я случайно наступил на «Кафельная плитка, опорочившая себя хлоркой и Wanish-ем». Однако, вернуться в свое покинутое душой тело ( где-то на три секунды ), по-любому пришлось; зваться ручным холопом сестры, исполнявшим функции – посудо, – поло, и даже – унитазомойки — дело привычное. Но быть швабромашущимихлоркупьющим помощником токийского алкаша Василия в продуктовом – это что-то новенькое. И, кстати, торт я так и не купил — ведь спутав два абсолютно одинаковых пакета, я с идиотской улыбкой поплелся домой, где... — «Покупаете три упаковки Доширака — две в подарок!»..?***
Вечер уже исполнял маримбу за окном, а Нагаи так и не соизволил придти — с камнем на сердце, я просидел в депрессии еще полтора часа, после чего решил принять душ, смирившись с тем, что мне все равно не увидеть Рюу. «Почему же он так опаздывает...» — мелькнуло в моей голове, и я, в последний раз взглянув в сторону часов, на коих гордо сверкали цифры «21:06», шагнул за порог ванной комнаты и скрылся в дверном проеме, полностью разочаровавшись в жизни и ее «прелестях». — «И как мне завтра контрольную писать..?» Беспрерывные мысли о моем заносчивом однокласснике то и делали, что жужжали над моей головой назойливыми шмелями, пока я настраивал воду и продолжал молча обдумывать смысл своего бытия. «Кими, видимо, с ночевкой останется у Хару», — призадумался я, и, стянув с плеч бесформенную рубашку, уставился в зеркало, словно заметил там не себя, а Макото – сэнсея, исполнявшего стриптиз в костюме сексапильного вислоухого кролика. — «Интересно, а Рюу...» Ход моих мыслей оборвало бульканье воды, и я, обернувшись, нервозно изогнул брови в национальном узоре Восточных стран; обдумывая, чем же закончится «Katekyo Hitman Reborn!!», я прикрыл створки душевой кабинки и ощутил, как вода широкими струями принялась стекать по изгибам моей шеи, плеч, бедер – по всему телу, а затем... — Вашу мать за уши, кипяток!!***
Сорок минут остолбенения под водопадом в душе — а за ним громогласный стук в дверь; как мне казалось, в одиннадцатом часу ко мне могла пожаловать лишь напившаяся сакэ Кими, которая, исполняя песню «Ик-ха-ха, ик-хо-хо, ха-ха-хо, ик», потащит свою тушку на спичках в спальную комнату. Облачившись в эту мысль, словно буритто, я скоротечно выскочил из кабинки, обмотав бедра полотенцем и поспешив встречать сестру – пьяницу, однако... — Konnichiwa, Нор..! О... — а следом за этим пошлым «О» последовали маниакальные смешки. Его прекрасное Высочество, звавшееся Нагаи Рюу и вооружившееся толстенными учебниками по тригонометрии, стянуло с лица восхищение, и злорадство, заехав ему по роже, оставило там синяк, масштабом 1:1. — Д-добрый... В-вечер... Нагаи... — Маленький, рыженький, щупленький... — давайте скажем «нет» стебу. Этот говнюк явно не собирался присоединяться к данной организации, и я, вынув из близ к двери лежавшего пакета упаковку Доширака, по всем правилам этики надел ее на голову Рюу: А) Открыл пакет, оттопырив пальчик. Б) Обрушил содержимое на башку темной лошадки — тоже оттопырив пальчик. В) Улыбнулся, не оттопыривая ничего. Г) Получил мощный подзадник от тригонометрического пособия, после чего... — Ты пытаешься меня соблазнить, Нора – кун?.. — Что..? «Он откровенно заигрывает со мной!!» — мелькнуло в голове, и я, нервно сглотнув перекрывший воздух ком, пошатнулся. — Знаешь... — нагнувшись, Рюу дунул мне на неопрятно спавшую прядь челки, вкрадчиво шепча: — Я все понимаю, конечно... Но я... Не гомосексуалист... Поэтому, верни полотенце на место... «Вернуть... На место..?» — Нагаи, ты идиот!!