Гарри Поттер и шаманский гашиш 2. Мертвецы не раскуривают камни

Водка всё текла и текла из опрокинутой бутылки. Грея правую руку в трусах и громко ругаясь, Гарри отпил из кружки стоящей на комоде. Непривычный вкус обжёг его горло: в кружке вместо ожидаемого спиртного была совсем другая жидкость. — Ёбаное какао… Продолжался двенадцатый день запоя на хате у Люпина. Весь его деревенский дом был разорен, завален мусором, выблеван и выебан. Но всё это ни в какой сравнение не шло с адом, который творился у Гарри в голове. А опохмела не было! Даже его «Акцио алкоголь» притянуло солёную воду из озера Алаколь! Хорошо хоть солёную, пусть она ужасно горчила, но всё-таки пошла заместо рассола, и стало чуть полегче. А начиналось всё так хорошо! «Гарри погнали в мою деревню на каникулы. Возьми своего рыжего друга, снеговиков полепим, практику по моему предмету поимеем!» Профессор Половой грамотности не предупредил, что у него дома килотонные запасы отменного бухлища! А Рон с Гарри были не дураки — кто-ж останется в опустевшей школе, наедине с призраком Дамблдора? Поэтому согласились. Рон, кажется, умер на десятый день. Они закопали его в лесу, у речки, под бобровой хаткой, но он, пидор, там отогрелся и ночью заявился обратно напугав их до усрачки. С трудом Гарри продрался на кухню, отыскал сигарету и закурил. Люпин дрых с Роном в обнимку на подоконнике. Стоял какой-то тяжёлый запах, то-ли газ, то-ли дурианом несло. Гарри вышел на крыльцо, продышаться. На крыльце нашлось два письма и свежая газета. Похоже, курицы забоялись влетать в дом. В одном конверте лежали счета за свет, тьму и кислород, а вот другое было адресовано ему. Но перед тем как его раскрыть, Гарри бросился в глаза заголовок газеты «Гарри Поттер — что за птица? Петух, дятел, баклан или просто уебан?» Развернув её он сел на порог и принялся читать. С какой стороны не взгляни, ничего приличного в Гарри Поттере не найдёшь. Взять хотя бы его шрам на лбу в виде слова ХУЙ. А эта мерзкая манера отвечать «Дайте посрать спокойно!» журналисту, который сорок часов, без сна и перерывов на обед, добирался до его сортира в забытой богом деревушке, чтобы взять интервью! Но нет, я же великий Гарри Поттер, я открыл всему учёному миру, что они шлюхи своих бубнов, теперь вы все должны думать только о том, как я СРУ! К слову, дом, в котором поселился на каникулы великий срыватель покровов, полностью соответствует его гаденькой сущности. Этот адский пиздец стоит в деревне самых злостных алкашей и маргиналов, и видимо, являются у них здешней мечетью. ТАКОГО пиздеца не увидишь даже у негров в Африке! Даже если скрестить негров с цыганами, они и то не смогут довести свой дом до столь уёбищного состояния, которое предстало глазам нашего журналиста. Известно, что друг Поттера, некий Рон Уизли, совсем недавно вырастил себе новые глаза. Абсолютно точно можно предположить, что старые он повредил, наблюдая за жизнью Гарри Поттера! — Хуйня какая-то! Гарри в раздражении перевернул страницу, ища конец статьи, но она занимала весь следующий разворот, и следующий, и следующий… После открытия совершенного Гарри Поттером, весь шаманский мир разделился на две части. Нормальные люди — их примерно 86 процентов, люто ненавидят Гарри Поттера, желают ему смерти, и отрицают его открытие, считая его мерзкой инсинуацией. 14 процентов наивных дурачков признали его правдой и думают, что с этим надо что-то делать. Некоторые пидораськи заявили, что даже гордятся своей новой ролью! В их числе, к глубокому сожалению аристократического сообщества, оказался потомок знатнейшего рода Малых, Лютый Ус Малый. КАК?! БЛЯТЬ, НУ КАК?! Куда катится мир, товарищи? А не подняться ли нам всем скопом, не взять-ли в руки вилы и нагайки наших дедов, и не отпиздить ли нам скотов посмевших попрать вековые устои нашего общества? Давайте возьмём эти 14 процентов, с их ёбаным Гарри Поттером, и сожжём их к ебеней матери в крематориях, пусть здравый смысл победит этот мир! Гарри с удовольствием разорвал газету пополам и поспешил в сортир. Горько-солёная вода хоть и ослабила чуток похмелье, но в животе явно назревала буря. Там, поосновательнее усевшись над дыркой, Гарри распечатал своё письмо. Оно оказалось от Нимфадоры. «Здравствуй, милый. Каникулы я провела просто замечательно. Познакомилась с весьма интересным человеком, он будет меня курировать, когда я аврором пойду работать. У него одна нога, один глаз, и одна цель в жизни — втолковать нам какие мы все… ммм… нехорошие люди. Последний день каникул у меня освободился, так что я смогу приехать к вам с Люпином, потусить. С нетерпением жду встречи с тобой. Ждите.» Завершала письмо жирная клякса, размалёванная до улыбающейся мордочки. Минут через сорок Гарри выбрался из сортира и направился в дом. Его собутыльники всё еще дрыхли в той же позе, только во рту Рона, каким-то образом, оказалась нога профессора. Хорошим пинком Гарри свалил их на пол. — Просыпайтесь больные пидорасы! Пора возвращать себе джентльменский вид!

* * *

В деревушке Старо-Блядица на севере Шотландии, где проживал Люпин (это недалеко от города Норт-Фак-Стоун), когда-то стояла унтерменшевская церковь. Но на неё нассали тролли, и поэтому её пришлось переоборудовать в клуб. Именно там, профессор предложил провести последний день перед возвращением в Хогвартс. На всю ночь затусить со своими цыпочками. К Гарри, естественно, должна была приехать Нимфадора. Люпин сказал, что он пойдёт с «м-м, без сопливых разберусь». И даже Рону удалось найти клёвую чику. Ей, правда, было девять лет. Дочка известного французского режиссёра Оливье Мегатонна, Майнеззи Мегатонн. Они её первый раз встретили, когда валялись вхламину в овраге, под сараем её отца. Девочка прыгала вокруг папки, потом подобрала коровью какашку, откусила кусочек, и принялась колбаситься, так что щепки полетели. Пусть она была худенькой засранкой, но энергетикой явно соответствовала своей фамилии, а не внешнему виду. — Хэй, хэй, я городская отжигалка, под Экстази! — Зато с такой чикой вы танцпол порвёте, — сказали Рону, Гарри и профессор. — Ну и что, что девять? В средневековье это никого не останавливало! Главное, что она не нудная. Может тебе даже чё-нибудь и обломится. Нарядились на тусняк как полагается: парики с бакенбардами, камзолы, широкие короткие бриджи, всё отделано бахромой, кружевами. У Гарри была шикарная фиолетовая шляпа с широкими полями. Волосы Нимфадоры будут просто восхитительно с ней сочетаться. Остальной костюм тоже гармонично придерживался фиолетово-красных тонов. Лицо Гарри хорошенько напудрил, а в руки взял изящную трость. В таком виде он направился встречать Тонкс. Она должна была приехать на такси-карете из Норт-Фак-Стоуна, так как летуче-кокаиновая каминная сеть в сраной деревушке Люпина проведена не была. Смеркалось. Оголённые дубы и клёны создавали мрачную, но уютную атмосферу. Карета подкатила к старым чугунным воротам и приостановилась, чтобы поточнее въехать в узкий проход между двумя каменными колоннам. Гарри выскочил из-за кустов и наставил свой бубен на кучера. — Кошелёк или жизнь! Живо, блять! Он долбанул кучера оглоблей по роже и распахнул дверь кареты. Кроме Нимфадоры там сидели два каких-то жирдяя и шлюховатого вида дама в годах. — Шевелитесь, объебосы! — Чёрт знает, что такое. — Недовольно заворчал один из жирдяев и начал выбираться, Гарри рванул его за галстук, ускорив процесс. — Да вы знаете кто я? Я министр Магии! Висеть вам на виселице! — Да, да, конечно! Гарри зарядил кулаком ему в нос. Потом сунулся в карету и нежно вытянул Нимфадору за руку. — Прочь, прочь! — шутливо отбивалась Тонкс. — Убери руки от девушки, хуйня неадекватная, блять! — попытался заступится за неё другой жирдяй. — ХУЛИ ТЫ ТАКИЕ СЛОВА ПРИ ДАМАХ ГОВОРИШЬ, ХУИЛО ЕБУЧЕЕ!!! — Гарри попытался впечатать жирдяя бубном в землю, но бубен был Роновский, дырявый, поэтому земля впечаталась в жирдяя. — Выгребайте деньги, камни, мобилы, нахуй! Живо! А вы, леди, примите пожалуйста мои глубочайшие извинения, за столь ужасное, излишнее, жестокое обращение и неудобство. Соблаговолите снять ваши драгоценности. Нимфадора щёлкнула пряжкой и браслет с её руки соскочил. Стянула с пальца кольцо, сняла серёжки и, якобы возмущённая, всучила их Гарри. — Простите, конечно, но кажется вы забыли отдать самое главное сокровище. Вас саму! Гарри подхватил её за ноги, собрал всё что ему отдали остальные пассажиры такси, вскочил на коня, сломал упряжь и помчался в чащу леса. — Что это, блин, было? — заливаясь смехом крикнула Нимфадора. — Прости! Просто у нас с Люпином и Роном все деньги закончились, даже на вход в клуб бы не хватило! А так, теперь ещё и на лимонад останется! Весело же, правда? — Да не то слово! Вот только, ты реально нашего министра Магии грабанул! Они въехали в Старо-Блядицу. В тёмно-синем небе уже слабо мерцали первые звёзды. Дома, в основном каменные и кирпичные, где приличные, а где нет, образовывали одну единственную улицу. Чуть впереди синие и зелёные отблески указывали на деревенский клуб. На вид он оказался довольно пиздатой церквушкой. Профессор и Рон, вместе с чиками, ожидали их у порога и нетерпеливо переминались с ноги на ногу. Люпин откопал себе аж целую Эйприл О’Нил из Черепашек-Ниндзя! Как он её затащил в эту дыру Гарри не представлял, но помрачнел. Ему в голову пришло подозрение, что это может быть связано с интересом журналистов к его очкастой персоне. Но профессор развеял опасения Гарри, шепнув ему на ушко, что эта Эйприл из мультсериала 2012-го года. Там она не журналистка, а просто сексуальная студенточка. — А как вы её притащили-то сюда?! — It's magic! — Профессор таинственно развёл руками. — Но боюсь, в полночь волшебство развеется, так что поспешим на отжиг! Когда открылась дверь, их оглушила музыка и ослепили вспышки света. Дракончик сбоку, чуть не спалил им скальпы на черепушках. Внутри тусил самый разнообразный люд, и алкаши, и приличные неформалы, и просто милые старушки. За барной стойкой даже сидел Стивен Кинг! Впрочем, место вполне подходило, чтобы вдохновляться на очередной ужастик. Стоило им пробраться вглубь толпы, как кто-то ёбнул Рона по башке пятилитровой бутылью самогона. Бедной Майнеззи Мегатонн пришлось тащить его на своих хрупких девятилетних плечах в дамскую комнату, чтобы привести незадачливого спутника в чувство. И пропустить начало выступления: на сцену как раз выходили какие-то крутые лысые парни, с крашенным бородами, нацистскими татухами и гитарами. Начали они с легкой танцевальной инструменталки. Мужчины и женщины разделились на пары и принялись кружится, держась за руки. — На что это вы пялитесь, мистер Поттер? — спросила Нимфадора. — Честно говоря… на всё. — Вы совсем не джентльмен! — Увы, нет. А кем мы вы хотели, чтобы я был? — Гарри Поттером, конечно. Ведь каждая девушка об этом мечтает. А что, у тебя с губой? — Трахал лошадь… ой, бррр… трахнул ложкой об стол, а она обратно отлетела. Нимфадора расхохоталась и настало время поменяться партнёрами. Она продолжила танцевать с каким-то напыщенным хмырём, а ему досталась одна из местных милых английских старушек. Вкрадчивым голосом она прошептала ему на ухо: — Знаешь, парень, у нас в деревне недавно произошло загадочное убийство. Вызвали Эркюля Пуаро, отца Брауни и самого Шерлока Клоунса. Скажу по секрету, то убийство совершила я! Не хочешь помочь мне с алиби, притвориться моим молодым любовником? — Извините, идите нахуй, пожалуйста, — вежливо отказался Гарри, и при очередной размене партнёров вернулся к Нимфадоре. — Когда я стану аврором, как будешь без меня в Хогвартсе? — Ты реально веришь, что от Хогвартса к тому времени, ещё хоть что-то останется? — Ты плохого мнения о моих шансах заполучить эту работу! — Я плохого мнения о шансах Хогвартса выдержать тот пиздец, который творится в нём в этом году! Танцевальная музыка закончилась и резко сменилась тяжёлыми и мрачными гитарными риффами. По залу разнёсся грозный рык, грянула барабанная очередь и попёр эпик. Все пары распались и пустились в хаотичный пляс. Внезапно к ребятам подскочил Люпин, кое-как перекричал музыку: — Гарри, палево! Надо сваливать! — Чё такое? — Тут Сивый с ребятами… долгая история, короче! Впрочем, ладно. Вы оставайтесь, а я в туалет, через окошко сигану. — Осторожнее, только! Тут-же бывшая церковь, здесь туалет на колокольне! Но Люпин его не расслышал, растворился в толпе. Зато появился Рон со своей спутницей. Шишка его выглядела страшно, но он был готов отжигать. На сцене завершилась очередная песня. Музыканты почувствовали, что достаточно разожгли толпу: — Спасибо! Спасибо, черти! А теперь наиболее популярная песяка в этом альбоме! В толпе раздались выкрики, — Руины рифмы, Руины рифмы! — ЭТО РУИНЫ РИФМЫ! Неистовые аплодисменты показали, что толпа в экстазе. Грянул психоделичный и мощный саундтрек. Вокалист запел: Грудь анчоусы Моя голова стремится к ломающему колесу Звук грома Моя вилка СВОБОДНЫ! Воспламеняющаяся ткань крепится ремнями Он не справится с отрывом Запертая комната, которая ненавидит Зеркало в комнате, которое ненавидят Посмотрите в зеркало, кто ненавидит У нас есть только ненависть СВОБОДНЫ! Когда ленты сжигаются СВОБОДНЫ! Когда демоны приходят Через двери я бегу через темноту С ЖЕНИХАМИ Через двери я знаю; как информация находится за пределами Письмо бесконечное, письмо безмолвное Письмо, которое завершает письмо, которое повышает Из чего сделаны мальчики? Лжецы, ящерицы и ядовитые ткани Она выходит из глубины сатаны Он спит в метели Что делают сладкие девушки? Литая от штампа в источнике исчезает Качается ад широко от вас Крылья разорванные от ангелов Пакет не виден — спасибо Возьмите бремя и пойдите — хвалите Пакет не виден — спасибо Возьмите бремя и пойдите — хвалите Акт кричит в его проститутке Гнилая церковь забрала зарплату у ребёнка Излишне рыть туннели, их небо черное Ретвиты — это образ Бога Земля круглая Жизнь не является континуумным призом Нежнее скручивания лестницы нирваны Как блин, который падает с края Коврики для мыши имеют книгу о жизни Похоть обёрнута с крышки на обложку Мы в восторге от невыразимого ужаса В середине предложения продолжаем засыпать Зачем выкапывать валик под ногами? Почему сердце такое тяжелое? Почему ум приближается к маленькому кругу? Почему рак делает меня гнездом? Попуга! Попуга! Попуга! Я боюсь тебя потрогать Прикоснуться к камню Просыпайтесь в одиночестве В жизни Камень — это жизнь — Что это за группа, — крикнула Нимфадора сквозь шквал аплодисментов, — Вздормашина бурундука? — Нет! Какие-то новые парни из Финляндии. Их первое турне по Европе, говорят, мы наблюдаем зарождение легенды! Обе пары вышли на улицу, чтобы отдышатся. Закурили Марь-Иванну. Даже Майнеззи Мегатонн перепал первый косяк в жизни. Она от радости так распрыгалась, что чуть не разбила каменный порог церкви. — А я вот нихуя не понял их песни, — пожаловался Рон, — Бред какой-то шизофренический. — Ты тупой просто, — ответил Гарри и выпустил облачко дыма. — В жизни есть много сложных вещей — когда о них говоришь, кажется, что это полный бред. Но это не значит, что их нет. Это значит лишь то, что человеческий разум не в состоянии их понять, не может выразить, из-за ограниченности языка. — Правда что-ли? — Пфф! — Гарри сделал неопределённый жест плечом. По правде говоря, он тупо понтовался перед Нимфадорой умными фразочками. — Охуенные носки, Гарри! — крикнул проходивший мимо лысый карлик в кольчуге на голое тело. Он подошел, поздоровался с ним, прикурил от его косячка и зашёл в клуб. Кто это был, Гарри так и не понял, наверное, познакомились во время запоя. Только к четырём часам утра они закончили тусить. Доковыляли до дома Люпина. Гарри, на автомате, начал продираться сквозь горы мусора, но с запозданием осознал, что они уже все прибраны. Майнеззи весь вечер держалась с Нимфадорой учтиво-холодно, по её мнению у старшекурсницы были слишком широкие бёдра, и что совсем подло — наличествовали сиськи. Но стоило им добраться до дивана, и девушки уснули друг на дружке крепчайшим сном. Сверху ещё Рон упал, со словами: — Заебался я с этими каникулами. Слава богу, завтра в школу, отдохну наконец.

* * *

Увы, Рону Уизли не везло в последнее время. Во-первых, ему приснился профессор Снег. Во-вторых, выяснилось, что отдохнуть в школе от каникул не получится. Когда они приехали в Хогвартс, стало известно о маленькой проблемке. Дамблдор надудонил по всему замку. Плоды его шалости быстро замёрзли в лёд, и все коридоры превратились в желтовато-мусорные катки. Дамблдор все эти недели гонял по ним на своём Роллс Ройсе, в крутых чёрных очках, и всем твердил, что в его багажнике кое-что есть. У него там есть травмат, и пейнтбольный автомат, клёвый ножик-самострел, и оптический прицел. В связи с этим, каникулы официально продлили до февраля. А в замок привезли 150 таджиков с ломиками, которым всё нужно было отколупать. Как идиотам, им пришлось возвращаться в Люпинову хату, распаковывать вещи и переключать настрой обратно на бездельничество и маяту. Усевшись в кухне за чашкой чая (одной на четверых, все остальные побились), они приняли важное решение: в эти дополнительные каникулы не бухать! А заняться чем-нибудь полезным. Например, сгонять на Чёрный рынок и купить для Гарри новый бубен, заместо порезаного Гермионой. Вечером Гарри и Рон пошли помогать Люпину прибрать его дом до конца. Перед приездом Нимфадоры, они просто распихали хлам по неиспользуемым комнатам, но теперь от его разгребания было не отмазаться. Рыжему всучили швабру, а Гарри экспроприировал его бубен и начал расчищать всё заклинанием Эванеско. Мусор, правда, не исчезал, а перемещался во двор Люпинова соседа, но это было не страшно. Втянувшись в работу Гарри затеял беседу: — А ваша деревушка-то, профессор, оказывается не такая уж дыра! Вчера на тусе, там и Стивен Кинг был, и Джонни Депп буянил, а группа какая крутая выступала! — Деппа я чё-то там не видел. — Так он ночью прилетел, на бело-золотом вертолёте, когда вы ушли уже. У вас всегда в деревне такой крутяк? — Да в первый раз, вроде. Полагаю, это связано именно с тем, что мы вчера собрались туда потусить. — Связано? Как? Вы в инэте запостили, что мы туда собираемся? — Я не владею интернетом, Гарри. Но всему есть своё объяснение. Явление, которое здесь причастно изучается на старших курсах, и вообще, это высший шаманизм. И не мой предмет, конечно, но я постараюсь объяснить. Человек со своей энергетикой и особой вибрацией может передвигаться только по определенным туннелям на Земле, хотя ему кажется, что он передвигается свободно. — Туннелям? — Туннели в пространственно-временном континууме, Гарри. Они невидимы, но существуют. С людьми из твоих туннелей ты будешь встречаться постоянно, хотя кажется, что вероятность встречи мала. С другими не встретишься никогда. — Это типа, как когда меня в Ублюдочном закоулке чуть не изнасиловали, а мне, хуяк, Хагрид повстречался. И спас. Хотя шанс был мизерный, что мы с ним столкнёмся в таком месте, да ещё и в одно время. — Это всё туннели. Бывает так, уедет человек из своего Зажопинска за тридевять земель, в Австралию, в много-миллионный мегаполис, встретит там спутницу жизни. Поженятся они. А потом выяснится, что спутница тоже родом из того же Зажопинска. Знакомые или близкие тебе люди, по духу ли, по крови, или по месту рождения перемещаются в похожих туннелях, и ты постоянно будешь с ними сталкиваться. — Так это-же карма, судьба! — Это унтерменшевские термины. Шаманы в своих видениях зрят реальные туннели. Узоры, которые мы рисуем в пространстве-времени своим энергетическим телом. В этом кроется причина крутизны вчерашней тусы. Сходство по духу. Мы крутые чуваки, Гарри. Все крутые чуваки идут в жизни схожими путями. И эти пути часто пересекаются. Можно сказать, мы притягиваем своей крутизной и упоротостью, других крутых и упоротых чуваков. Вот почему на тусе были Стивен Кинг и Джонни Депп. Если бы мы спросили, как их занесло в Старо-Блядицу, то выяснилось бы, что причина просто череда случайностей. Но на самом деле, их притянуло в клёвое место, в клёвый момент. Как и нас с тобой. О, Гарри, ЙОБА!!! Глянь чё нашёл!!! Гарри чуть не обоссался от резкой перемены в голосе профессора. Люпин опрокинул ящик со шмотками и вытащил из кучи разбитых тостеров старую, пыльную фотографию. Протёр её подолом мантии и вложил ему в руки. Там были его папы. Только моложе, чем он их видел на других фотографиях. С ними Люпин — мальчуган с подростковыми усами, с пошловатой и хитрой улыбочкой. А на плечах Люпина и Джеймса повисла девушка. Гарри никогда ещё не видел такой красоты, у него сразу встал. У девушки были длинные чёрные волосы, кристально-синие глаза и какое-то невероятное, очаровательное безумие во взгляде. — Это мы на 6-м курсе. — сказал Люпин. — Наша банда, о которой я рассказывал. А девушка — та самая Серина Блэк-Делирий, что предала твоих родителей. Клёвая, правда? — Ничё такая. — Гарри в смущении попытался усмирить свой стояк, но он не поддавался его власти. — Да-а, Гарри. Твоему папе Джеймсу пришлось призвать силу всех семерых богов гомосни, чтобы устоять и остаться с Джоном, а не с ней. Только безупречному, стопроцентному гомику был под силу такой подвиг! — Можно я возьму фотку себе? Тут-же оба моих папы. — Бери, конечно. Я уверен, что если мы тут ещё поразгребаем, то найдём кучу таких фоток, а может даже и мои бесцельно прожитые молодые годы!

* * *

В следующие дни на Старо-Блядицу напала метель. Было очень уютно сидеть в тёплой гостиной, когда за окном свирепствует буря. Люпин нажарил всем сочных бифштексов с кровью и, вместе с Роном и Нимфадорой, они втроём сели смотреть телевизор. Шла передача «Эльф-домовик не твой бро. Гномик-гомик твой бро! Сезон 5 — Аляска.» Гарри не любил это шоу, поэтому зависал на отдельном диване. Лёжа на животе, он без особого аппетита пережёвывал свой бифштекс. Перед ним, подпёртая котом, стояла раскрытая книга в позорной обложке («Сто способов применения конского навоза для вашего здоровья» Блядильды Жукпук). Гарри высунув язык, пытался выискать в книге что-нибудь, что помогло бы ему с его новой проблемой. Язык завис над вроде бы подходящим параграфом. Гарри прочитал: Не владеющие магией люди (более известные как унтерменши) в средние века использовали навоз как добавку к саману — кирпичу из необожжённой глины и земли. Такие кирпичи становились крепче. То же свойство навоза маги используют в лекарском деле. Если намазать им известное проблемное место у пожилых мужчин, то их агрегат станет крепким и работящим как в молодости. Укрепление нервов тоже не хитрое дело, достаточно растворить две столовые ложки навоза в стакане чая и принимать каждый вечер перед сном. — Хуйня, блять! — Гарри в остервенении швырнул книгу на пол, перепугав кота. Люпин, Нимфадора и Рон обернулись и одарили его недоумевающими взглядами. Гарри ушёл на кухню. Никакой навоз не сможет помочь ему с дебильной напастью, что с ним приключилась. Когда Люпин показал ему ту фотку, что-то в его тупой голове со шрамом щёлкнуло. Он воспылал страстью к Серине Блэк-Делирий! Подумать только, он намедни дрочил на фотографию предательницы своих родителей! Ужас! И пофиг, что предала она их его собственной копии, всё равно это было ужасно и аморально. Гарри пытался отрезвить себя мыслью, о том что Серина теперь страшная, безумная тётка-заключённая из Азкабана, но перед глазами его стояла только девушка с фотографии. Дивная, эльфоподобная, с ослепительной улыбкой, укусила и тянет его папу Джеймса за мочку уха уголком рта. — Гарри, ты чё, йопта? — в кухню вошёл Люпин. — Чё такой грустный? Заебись же всё? Новых Домовиков и Гномиков анонсировали. Шестой сезон пройдёт в Узбекистане! — Да так… Есть проблемы… Вот например. Гарри показал Люпину газету с хулящей статьёй о себе. Профессор мельком глянул и положил руку ему на плечо: — Пусть мы на дне, Гарри. Но это яма, которая того стоит! А это… Подожди немного, произойдёт какая-нибудь очередная хрень, и о тебе все забудут. Мудрый профессор оказался прав. Потому-что вскоре началась Третья Мировая Война. Война Путина с Грин-де-Вальдом.