Жажда

Я открываю глаза. Пробуждение застилает сознание рваной пеленой. Пеленой терпкой мучительной жажды. Но не сегодня. Сегодня я долго лежу, рассматривая идеально белое полотно потолка, и только одна мысль бьется в моей голове: «Ты» *** Ты быстрым шагом идешь по шумной улице, внимательно вглядываясь по сторонам. Дрожащими руками неуклюже поправляешь ремень своей сумки, и заметно вздрагиваешь, когда мой взгляд скользит по твоей спине. Морок не дает тебе увидеть меня. Поэтому я просто продолжаю идти и смотреть на твою маленькую хрупкую фигурку. Жадно втягиваю воздух. Странное чувство, похожее на легкое опьянение, не дает мне сконцентрироваться. С каких пор ты стала моим наваждением? Это болезненное желание видеть тебя, идти след в след, ловя каждое твое движение, слушая глухие удары твоего человеческого сердца. Да, я стал часто наблюдать за тобой, стал твоей тенью в толпе. Иногда ты чувствуешь мое присутствие, съежившись, потираешь озябшие плечи и испуганно оборачиваешься. Наверное, ты думаешь, что сходишь с ума. *** В последнее время ты часто плачешь по ночам. Я вижу как тебе страшно. Этот страх внушает мое присутствие, но тебе все это кажется лишь самообманом, навязчивой мыслью. Паранойей. Ты перестала улыбаться. Жаль. Ведь я всегда любил твою улыбку. Смотреть, как ты угасаешь из-за меня так мучительно и так сладко одновременно. Я не помню, чтобы когда-то ощущал что-то подобное. Что-то настолько отвратительное для моей сущности, неестественное. В какой момент началось мое вырождение? И желание видеть тебя стало потребностью? Я слишком долго не хотел замечать этого. Но сейчас я уже не могу отрицать, что становлюсь слишком зависимым от тебя. Слишком сентиментальным. И мне не нравится это. Само это слово звучит как насмешка. Наверное, пришла пора подвести финал нашей сказки. Моя маленькая Красная Шапочка, я слишком заигрался, мне следовало убить тебя еще тогда, в лесу Каруизавы. Твоя мрачная аура, твое непонятное мне поведение. Да, мне стало любопытно, ты пробудила во мне жадный, дремлющий вот уже долгое время интерес к людям. Не как к очередной забаве. Просто я правда не понимал, что ты, кто ты и чем ты так отлична от других. Ради тебя я сковал свою жажду, но, кажется, с каждым днем она становится лишь сильнее. Сейчас я уже не могу понять того, что происходит со мной. *** Это так странно, правда? Если бы я появлялся перед тобой, ты бы злилась, пугалась, кричала, но перестала бы думать обо мне в минуты одиночества. Но сейчас, когда я стал твоей невидимой тенью, ты думаешь обо мне так часто, как ни о ком другом. Я видел, как однажды ты пришла к дверям моего дома, но так и не решилась войти, знаю, зачем ты приходила. Тебе нужно было удостовериться, что это именно я твой таинственный преследователь. Я, а не плод больной фантазии. Прости, я не могу позволить тебе думать иначе. Ведь тогда, ты перестанешь думать обо мне. Перестанешь медленно умирать. Иногда мне кажется, что это любовь. Такое страшное разрушительное чувство. Свойственное людям. Только вот я не человек. Тогда почему я так много думаю о тебе? Знаю, что эти мысли приходят и к тебе. Свой страх, свои воспоминания обо мне ты хочешь облачить во что-то более привычное, во что-то более человеческое. Именно поэтому тебе иногда кажется, что твои частые мысли обо мне - плод вспыхнувших чувств. Ты думаешь, что любишь меня? Или ненавидишь? Нет, моя маленькая Темная Леди, это всего лишь инстинкт: древний, безотчетный. Инстинкт жертвы. Вы, люди, так любите обманывать самих себя. *** Впрочем, ложь – часть этого мира. Когда-то я думал, что предстоящая мне вечность будет сплетением ежедневных книгочтений, самопознания, обретения вселенской мудрости… Я был глуп. Сейчас я сознаю это так хорошо, как никогда раньше. Все, что я обрел, это пустота. Как будто вместе с жизнью меня покинули все стремления и желания. До сегодняшнего дня. Потому что ТЫ стала моим желанием. Моей жаждой. Я словно очнулся от долгого анабиоза. Счастлив ли я? Нет. Часть моего темного пустого существа ненавидит тебя за то, что ты вырвала меня из этого небытия. Теперь я уже не знаю, кто я и чего я хочу. Я боюсь, что могу разрушить себя. Но больше я боюсь за тебя. Я подхожу ближе к твоей постели. Ты спишь. Теперь тебе так редко удается нормально уснуть. Я внимательно всматриваюсь в твои черты. Усталое, прерывистое дыхание и темные круги под глазами. Ты похожа на иссохший цветок на ладони жизни. Мне хочется провести пальцами по контуру твоего лица, увидеть, как оно оживает, скидывая эту безжизненную маску, увидеть, как ты улыбаешься мне… Я резко отдергиваю себя. Я проклинаю этот миг надежды и эти странные мысли! В этот момент я ненавижу тебя! Я слишком близок к тому, чтобы разрушить тебя. Длинные ногти впиваются в ладони, легко разрывая плоть. Я ухожу раньше, чем хотя бы одна капля окропит пол твоей комнаты. Но так не может продолжаться вечно… *** Я приближаюсь к тебе. Ты даже не пытаешься бежать. Еще одно мгновение и мои губы накрывают твои. На один короткий миг. Слишком короткий, чтобы подарить надежду. И срываются вниз... Ты не сопротивляешься. Лишь по твоим щекам скользят холодные слезы, в то время, как багровые осколки твоей рассыпающейся жизни сотнями стрел пронизывают мое сердце, жаркой тягучей влагой вливаются в мое горящее от жажды горло. Жажды, которая уже никогда не будет удовлетворена.