Четыре ночи абитуриента

Голова раскалывается, буквы плывут перед глазами. Нервно грызу кончик ручки. Надо запомнить как можно больше, иначе завтра… Завтра пиздец, завтра биология. А я к ней не готов, блять! Если вы войдете в мою комнату, нет, даже если только загляните, вы сразу поймете, что я абитуриент. Или редкостная свинья. Стол завален тетрадями, пособиями по подготовке к ЕГЭ, черновиками, проводами и мусором. На стуле сушится трикотажный пуловер, а прямо на нем - я. Мы вместе недавно вышли из ванны, да. Кровать помята, на ней сидят большой игрушечный еж и раскрытый ноутбук. Паспорт и пропуск обособленно брошены на самое ровное и незахламленное место у тумбочки. Вот, собственно, и все. Время уже за полночь, а я все никак не могу дочитать про устройство нервной системы насекомых. Прежде, чем перевернуть страницу, нервно подрагивающими пальцами поправляю съехавшие очки – зрительный анализатор ни к черту. Да и слуховой тоже… Так, стоп. Сегодня я в квартире один: родители с братом уехали на неделю в деревню, тогда чьи это шаги на лестнице? Закинув в рот четыре таблетки глицина, я разогнулся, встал и мужественно поплелся в коридор. Разум подсказывал, что пора забить на все и пойти спать, мол, уже бред всякий мерещится, а перфекционистская половинка шептала, что неплохо бы еще несколько часиков покорпеть. Хотя шептала она это уже изрядно зевая. Ну вот, в коридоре пусто, на лестнице слой пыли нарушен только моими босыми ногами. - Ничего не происходит в этой жизни, - буркнул я и пошел обратно. И на пороге в комнату застыл как вкопанный: на моей кровати кто-то развалился. - Здравствуй, родной, - и он неторопливо поднялся. Это оказался высокий парень с синими глазами и - внимание! – зелеными губами. И почему-то он был обклеен какими-то картонками. Надо лечь спать. Срочно. А вслух я произнес: - Я убью тебя, если ты помял моего ежа. - И эту подушку, набитую синтепоном, ты смеешь называть достаточно сложно организованным млекопитающим? Ха! – зеленогубый небрежно подцепил ежика за лапку. Тут он так повернулся в скупом свете настольной лампы, что я понял, чем он обклеен. «Общая биология», «Экология», «Животные», «Растения», «Психология человека»… Это же обложки учебников, которые я сегодня штудировал! Тут я решил, что самое время для вопроса: -Ты кто? -Не узнаешь? – гость кинул ежа обратно на кровать и вдруг оказался вплотную ко мне. Жуткие губы растянулись в улыбке, глаза безумно заблестели. - Совсем нет, - я даже не потрудился отшатнуться. Определенно надо поспать. - Я Биология, родной! И я пришел доебать тебя окончательно! – радостно возвестил парень, схватил меня за предплечья и дернул на себя. Ощущения были несколько смазаны, но вполне реальны. В душу ко мне закралась паника. Мы упали на кровать, ёж подмигнул нам и подвинулся, выдернув из-под меня лапу. - Эээ, Биология… - я попытался высвободиться, но не тут-то было: парень навалился всем своим весом и зафиксировал мои запястья стальной хваткой. Обложки больно впивались в тело. - У меня больше митохондрий в мышцах! И тебе не вырваться, пока я тебя не отымею вот этим! Зажав мои руки одной левой, сумасшедший извлек из-под картонок что-то продолговатое, утончающееся на концах и сегментированное. Бля… - Ты будешь ебать меня ланцетником?! - Ага! Простейшее хордовое, правда, неживое и чуточку окаменевшее… - Но они бывают не больше восьми сантиметров! Биология удивленно посмотрел на меня: - Молодец. Обычно так оно и есть. Но я выбрал для тебя особо крупный экземпляр! 56 см! Теперь я не на шутку испугался: - Может, не надо… - Ах да! Еще кое-что! – и парень с радостным видом вытащил из небытия ежа. Настоящего, но мертвого. - Вот, вчера только бегал. Не то, что это, - он презрительно покосился на моего. -Зачем он?.. АААААААА! – этот извращенец разодрал на мне пижаму трупом ежа!! А потом засунул мне его в рот: - Можешь прикусить, но не проглоти: ежи токсичны. Биология связал мне руки моими же лохмотьями и перевернул на спину. Я все это время пытался вырваться, но он был сильнее меня. Намного. Он небрежным движением сдернул с меня трусы и восхищенно цокнул языком: - Какие у тебя ягодичные мышцы! Приседаешь? А двуглавые мышцы бедра как у… - Ты издеваешься?! - Да, что-то я заболтался, – рассеяно пробормотал парень и резко, без предупреждения всадил в меня «простейшее хордовое». Сказать, что это было неприятно, значит солгать. Это, сука, разодрало меня изнутри! Я глухо замычал в ежа, с хрустом прикусив его. Но этот садист продолжил свое дело: он снова и снова насаживал меня на ланцетника, и с каждым разом все глубже и глубже. Бедный труп у меня в зубах уже перестал хрустеть, только хлюпал и истекал кровью. Мой еж с сочувствием смотрел на меня, но помочь ничем не мог. Зато мозг вроде перестал болеть… - Ну все, с тебя хватит, - удовлетворенно сказал Биология, со смачным чмоканьем вывел ланцетника из моего ануса и встал с меня. Я выплюнул кровавую кашу и без сил повалился на бок. Зад горел адским огнем. - Удачи тебе завтра, милый, - зеленые губы поцеловали в уголок моих. – И не забудь завтра повторить мейоз и репликацию ДНК! Приду – проверю. Он ушел, просто растворился в проходе коридора, а я остался лежать, думая лишь только об одном. Завтра ЕГЭ по биологии. А этот извращенец отобрал у меня драгоценное время подготовки!