Четыре ночи абитуриента

В ночь перед последним для меня экзаменом я сознательно решил не спать. Четвертого числа, придя с ЕГЭ по химии домой, я, ни секунды не отдыхая, полез в Интернет на поиски способов борьбы с нечистью. Давно подозревал, что она всему виной, но все равно не верил до конца. Сваливал все на излишне свежий воздух и богатое воображение. Но теперь я уверен и вооружен. Под ковром нарисована идеальная пентаграмма, заключенная в менее идеальный круг (сойдет, думаю). Подоконники и пороги пересыпаны толстым слоем соли, самая жирная соляная дорожка – у входа в туалет. Свежи, эх, свежи воспоминания о василисках из унитазов… Но не об этом речь. Вчера я впервые, наверно, за 15 лет сходил в церковь. Выстоял службу, покаялся в грехах своих тяжких батюшке, приложился к распятию (в прямом смысле – теперь у меня священная шишка на лбу), отведал «крови и плоти Господней», а также набрал пятилитровую бутыль святой воды. Собственно, она и была целью похода в церковь. Пожилые прихожанки недобро шептались у меня за спиной, потому что я, «изверг патлатый», видите ли, «беру дефицитный продукт без меры». Совдепия, буэээ. Лишь священник был безмятежен, он тепло улыбнулся и сказал что-то типа «все мы дети Божьи», доверху наполнив пятилитрашку. И да, каюсь, я начал смотреть «Сверхъестественное». До полуночи еще четверть часа, я пытаюсь удержать в голове тригонометрические формулы и изгнать из мозга грозный голос учительницы алгебры и геометрии. «Никто, слышите, НИКТО ИЗ ВАС НЕ СДАСТ ХОРОШО МАТЕМАТИКУ!!!» А еще не плохо бы и стереометрию повторить, радиусы там всякие, биссектрисы, медианы, перпендикуляры… Щелкнул кнут. Звякнули шпоры. Скрипнула качественная глянцевая кожа. Я задержал дыхание и открыл глаза. На пороге комнаты стояла… женщина?! На ней была маска, но грудь пятого размера не лгала. Полные бедра, сумасшедшая шпилька ботфорт, алая помада и, конечно, колготки в сеточку. Я нервно сглотнул, набрал воздуха в легкие и заорал: - Кристо!!! Баба подпрыгнула, выронив кнут. - Демон! Изыди, нечистый! – с этими словами я вскочил с кровати и плеснул ей в лицо из бутыли. - Ты идиот?! – взвизгнул нечистый. – Знаешь, сколько я сегодня макияжа наложила?! Ты представляешь хоть, удод прыщавый, что у меня сейчас под маской творится?! Я в немом ужасе уставился на вытекающие из-под маски черные дорожки. Мне конец. Вода не действует, соль для нее не помеха, пресвятые Винчестеры, помогите! Судя по недоумению в глазах Математики, последнюю фразу я сказал вслух. - Сериал такой есть, - пояснил я. - Понятно, - протянула она и в следующее мгновение повалила меня на пол. Она села на меня сверху, я пытался вырваться, но Математика явно была тяжелее трех предыдущих предметов. - Конечно, тяжелее, хрен порог перейдете! Тут я с ужасом почувствовал, что что-то упирается мне в живот. Откуда у нее член?! Она же баба! Или… О ужас, у нее страпон!!! - Да, милый, страпон. И не простой, а представляет собой усеченную правильную шестиугольную пирамиду! И я буду трахать тебя, пока не назовешь ее объем с точностью до десятых! Она чуть приподнялась с меня и перевернула мою тушку под собой. Я сопротивлялся, но силищи в ней было больше, чем во всех предметах вместе взятых. Одной рукой она заломила мои руки за спину, другой небрежно стянула трусы. Мои, естественно. - Как бы тут смотрелось основное логарифмическое тождество, ах! – она нежно огладила мой многострадальный зад. - Да, там ему самое место! – выплюнул я в ковер. - Ну тогда держись, абитуриентик! Что-то зажужжало сзади, и в левую ягодицу словно впилась пчела. Черт, она и вправду набивает мне формулу! Я начал орать и дергаться, но Математика предупредила: - Лежи смирно, а то иглу там оставлю, хрен вытащишь. Извиваться я перестал, но кричал изрядно. Через полчаса жужжание оборвалось, но жечь зад не переставало. - Это даже лучше в жизни, чем в воображении! А теперь приступим к основному действу. Она прицелилась и вошла в меня. Шестигранник острыми углами и ребрами впился в нежную кожу ануса, причиняя фантастическую, ни на что не похожую боль. Слезы брызнули из глаз, в горле родился надрывный хрип, а я ведь и объем еще должен вычислить! Мысли разбегались от боли. Одно радует: к десяти утра это точно прекратится. Около часа меня тупо и без перерыва долбали. Ковер стал влажным от крови, где-то она уже засохла. Вдруг мучения прекратились, на ноги перестало давить. Мне в лицо заглянула маска: - Хватит с тебя пока что. Я же не живодерка! Мы еще встретимся сегодня в пункте сдачи ЕГЭ. А это, - она поставила перед моим носом окровавленную пирамиду с ремнями, - тебе на память. Не скучай! И Математика исчезла. А я лежал прямо в центре нарисованной мной пентаграммы, как девственница на жертвенном алтаре. Тут меня вдруг пробрал истерический хохот. - Все кончено… Вы больше не придете!.. Не ко мне! Отсмеявшись, я нашел в себе силы подняться и подойти к зеркалу – надо оценить ущерб. Так, зад хоть и растраханный, но не шестигранный, как я опасался. А на левой ягодице по диагонали суровым шрифтом Arial Black тянулась формула. Но я выжил. После всех этих испытаний и издевательств выжил такой слабак, как я! Значит, и у других есть шанс. Значит, это не убьет нас! Но покалечит изрядно. Выест и выебет мозг. Сдавайте ЕГЭ.