Our little secret

Иногда я действительно чувствую себя сумасшедшей фанаткой. Я чувствую себя такой, потому что мне кажется, что это ненормально: постоянно думать о человеке, на протяжении пяти лет, зная, что я ему не нравлюсь и вряд ли могу понравится, это ведь всего лишь я. Мне всегда казалось, что я какая-то не такая, не такая какой должна быть. Хотя, что же значит это самое "должна быть"? Я задумалась об этом совсем недавно и поняла, что все это просто невероятно глупо. Большая часть девушек, потому что парням это особо и не нужно, меняют свою внешность, делают что-то с лицом, волосами, худеют, изводя себя диетам, потому что думают, что других вариантов и шанса кому-то нравится у них нет. Но это так неправильно, так глупо, ведь все эти "идеалы красоты" лишь нелепые стандарты, навязанные нам индустрией моды, которая будет процветать до тех пор, пока девушки остаются недовольными собой. А девушки недовольны всегда, всегда потому, что им с самого детства говорят, как выглядеть, чтобы нравится, им навязывают мерзкие стереотипы, не давая шанса быть собой. Мы все выслушиваем от родителей различные нотации вроде: «Ты же девочка, как ты могла такое сделать?!», «Девочки должны быть красивым и носить платья!». Или что-то вроде: «У настоящей девушки должны быть длинные волосы и ноги!» и бла-бла-бла. Этот мир стал требовать слишком многого от бедных девушек, не знающих, что делать. Нам также внушают, что надо хорошо учится, но как же мы можем делать все и сразу? С одной стороны, все хотят, чтобы девушка оставалась девушкой во что бы то ни стало, а что с другой? Нам говорят быть умными, получать как можно больше знаний, стараться, но люди противоречат сами себе. Раз женщина всего лишь украшение для мужчины, слабая и прекрасная половина человечества, зачем же ей учится? Я ошибалась, когда хотела соответствовать этим глупым стандартам, я была такой дурой. Мне казалось, что я толстая, не такая, какой должна быть. Я пыталась худеть, записывать, чем питаюсь, считая калории, я села на диету, но меня стошнило на следующий же день, хоть я и не понимаю почему. В общем то, я пыталась, старалась, но потом поняла, что весить пятьдесят два килограмма, это не конец света. Я осознала, что со мной все хорошо, что мне не нужно меняться. Я поняла, что все люди по своему прекрасны, и каждый может находиться в том весе или состоянии, в каком ему самому будет комфортно, не обращая внимания на мнения других, тех кто не понимает. Мы все такие прекрасные люди, так почему же мы стали бояться? Я передумала меняться, и теперь была почти довольна собой, хоть и понимала, что вряд ли понравлюсь Луи. Конечно, он занимал много места в моих мыслях, но здравым участком моего юного мозга я понимала, что раз я не понравилась ему такой, какая я есть, то не должна меняться. Ведь люди должны любить не за оболочку, так? На самом деле, я реально много размышляла на разные жизненные темы, пытаясь понять суть бытия. Поэтому и решила подготовить проект по обществознанию, на одну из таких важных тем, но если быть точной, на несколько, интересующих меня тем. Наш новый преподаватель задал нам сделать нечто вроде сочинения, если можно так выразиться, в котором мы должны придумать свой мир, описать его, рассказать о том, что в нем происходит, кто у власти, какие порядки. Немного глупое задание, если честно, но у меня не оставалось выбора. Я ненавидела выступать, для меня это всегда было настоящей пыткой, стоять перед классом, глупо краснея и забывая половину текста. Но в этот раз я все же решила сделать это и не пожалела. Перед уроком я судорожно все повторяла, хоть и репетировала весь предыдущий день, все же я чересчур волновалась. И, наконец, прозвенел звонок. Слушая других ребят, я все еще повторяла свой текст, наконец, настала моя очередь. Я медленно встаю и двигаюсь вдоль парт к доске, разворачиваюсь к классу и начинаю говорить. Поначалу я немного запинаюсь, а тут как назло Луи на первой парте. На самом деле, он жутко отвлекает мое внимание. Все вступление я продолжаю говорить невнятно, но затем наши взгляды неожиданно встречаются, он смотрит прямо в душу, серьезно. Его невероятные голубые глаза внимательно меня изучают, а я просто ищу в них поддержку, которая так мне необходима в этот момент, и, кажется, я ее получаю. Он продолжает смотреть на меня, а я, вместо того, чтобы краснеть, наоборот, обретаю уверенность, опускаю листок и начинаю сама говорить, немного не по тексту, но отчетливо предавая всю суть того, что хотела донести до всех сидящих. Я говорю и говорю. Рассказываю о том, как важно оставаться собой, не обращая внимания на мнения других, быть тем, кем хочется быть тебе, в любом теле, состоянии, ведь на моей планете все жители такие, какими они хотят быть. Рассказываю о различных формах дискриминации, которые отсутствуют в моем выдуманном мире. Никто не считает, что кто-то недостаточно взрослый, чтобы дать совет, никто никому не говорит, что носить, а что не носить, никакого гендерного неравенства, эйблизма, гомофобии и всего прочего. Я сказала о том, что если тебе что-то не нравится, просто пройди мимо, а не издевайся над человеком. Я говорю о том, что в моей мире все счастливы, потому что равны и у каждого одинаковые права. Люди выбирают лидера все вместе, без какого-либо давления. Я говорю очень много и взахлеб, мне, наконец, действительно захотелось поделиться своими мыслями и абсолютно плевать на то, что многие парни, да и девушки, как не прискорбно, смеются. Но они смеются, потому что не понимают меня, хотя, если честно, мне сейчас без разницы. И пусть меня с интересом и пониманием слушают лишь пара человек, а учитель вообще весь красный, и, кажется, давно хочет меня заткнуть. Я рада, мне ведь наконец удалось поделиться. Через минуту я заканчиваю свое выступление, и понимаю, что Луи то как раз и не был одним из тех парней, которые смеялись, он просто слушал и до сих пор внимательно изучал меня взглядом, а я снова растаяла, смотря в ответ и не слушая комментария учителя по поводу работы. Только в конце я поняла, что у меня четверка, хотя, я была уверена, он не одобрит этого, но мне реально плевать. Я лишь тихо радовалась тому, что Луи смотрел на меня и не был идиотом. Возможно, он со мной в чем-то согласен, было бы здорово, но в целом я стараюсь никому не внушать свое мнение. Когда я гордо проходила среди рядов парт, мне удалось заметить, что Мэри вся просто светиться, я знала, что она поддерживает все тоже, что и я. Я действительно была рада, настроение было замечательным. Я сделала это, я действительно смогла. Но во многом я обязана Луи, ведь именно он помог мне, именно взгляд его голубых глаз внушил мне спокойствие, а не волнение как обычно, это странно. Но я реально благодарна ему, а вот наш препод, видимо, не разделил моих взглядов, ха. После урока ко мне подходят подруги, Мэри, они немного шокированы, выбранной мною темой, но рады за меня. И пока я с ними разговариваю, замечаю Луи, стоящего неподалеку и украдкой наблюдающего за нам, за мной. Может, это бред сумасшедшей меня, но мне реально показалось, что он следит за мной. Наверное, мне все кажется из-за хорошего настроения. Короче говоря, домой я возвращалась в приподнятом расположения духа. Вечером Луи первый раз написал мне, спрашивая задание. Это глупо, но для девочки, радующейся взглядам, этого было достаточно, чтобы день стал совсем идеальным. POV Луи Да, я действительно удивлен, очень. Она поразила меня, если быть совсем точным и честным. То, как уверенно она говорила, с чувством и действительно веря во все это. Просто невероятно. А главное – ей плевать на других, а вот это уже странно, ведь она всегда была такой тихой, скромной... кроткой? В любом случае, сегодня я, кажется, понял, что мог ошибаться, возможно, за этой скромностью есть что-то еще? Что-то, о чем никто и подозревать не может? Да, она заставила меня задуматься.