Астма

      Сегодня мне особенно не хотелось возвращаться домой и видеть его. Я устал. Устал от той неразберихи, что творилась в наших отношениях. После того, как он заявил мне, что я подсознательно могу покончить с собой, я вообще начал бояться чуть ли не каждого шороха и ещё больше хотел забыть о нём. Каждый раз мне грезился тот день, когда, наконец, услышу заветные слова о том, что долг полностью выплачен. Ему ведь не нужны эти деньги. Ему просто необходимо знать, что я хоть каким-то образом принадлежу ему.       Какой странный человек…       Дома его не оказалось, и я облегчённо вздохнул – сейчас приму душ и сразу лягу спать, чтобы не видеть его сегодня. Водная процедура не заняла много времени, и вскоре я вновь оказался в гостиной. Пока сушил голову полотенцем, мой взгляд скользнул по столу. На нём лежал конверт. Нахмурившись, я подошёл и взял его. Как ни странно, на нём стояло моё имя.       Немного дрожащими руками я открыл конверт и вытащил из него небольшой лист белой бумаги, сложенный пополам. Даже не знаю, что я испытал, когда развернул его и прочитал эти строки. Наверное, облегчение. Будто камень спал с плеч, но в груди что-то сжалось.       Перевернув конверт, я достал оттуда банковскую карту. И, смотря на неё, осмысливал прочитанное.       Письмо было от Шики. В нём он сообщал, что все мои деньги, которые я заработал в боях и отдал ему, находятся на этой карточке. И теперь они мои. Так же этот дом переходит в мою собственность. А сам Шики… ушёл.       - Так и написал… - я медленно прочитал эти слова ещё раз. – Снова дела. Интересно, какие же на этот раз? – вздохнул я, отбрасывая бумажку в сторону. Мне неожиданно стало неприятно находиться в этом большом и свободном доме. Он опустел в мгновение, как только я осознал весь смысл его письма. Ушел не на время. Оставил меня навсегда.       Я устал от него, он от меня тоже. Всё просто и логично, только зачем тогда он говорил мне те слова? Да ещё с такой страстью, что я почти поверил ему. Похоже, он действительно перебрал в тот день, поэтому говорил то, во что сам хотел бы верить, а не то, что есть на самом деле. Что могут быть за дела такие, если он бросил даже дом? Хотя денег мог и не оставлять. Они мне не нужны…       - О чём это я? Ему они тем более не нужны.       Почему-то это всё не стало для меня каким-то значительным происшествием. Может быть, потому что мы с Шики были до сих пор чужими. Ни я, ни он не подпускали к себе друг друга. Поэтому нам было так легко расстаться и порвать любую связь.       Подумав об этом ещё немного, я отправился спать. А на утро понял – моё желание сбылось. Я так мечтал освободиться от него. И вот, пожалуйста. Теперь я свободен, здоров и богат. Вся жизнь будто у моих ног. С такими деньгами и возможностями я могу всё. Вот только – я хочу этого?       Единственное, что я сейчас хочу – это забыть о нём. Снова забыть, но не так, как в прошлый раз. Тогда я забывал что-то плохое, а теперь мне придётся забыть что-то хорошее. Но по-другому не выйдет. Зачем помнить, если от этих воспоминаний не будет никакой пользы?       Я не буду искать его, не буду добывать информацию, новости о нём. Пусть живёт, как хочет. Я тоже буду жить, как хочу.       И первым моим желанием было уехать из этого дома. Не собираюсь жить в таком месте, где стены пропитаны воспоминаниями и запахом тех ночей, когда он исцелял меня. Сначала я просто хотел продать дом, но… Мне внезапно стало жалко. Эти стены были каким-то… слишком личными. Интимными. Обидно будет отдавать эту память чужим людям. Немного подумав, я решил подарить дом маме – ей понравится эта изысканность. Она всегда мечтала жить в подобном месте.       Распрощавшись с домом, я вновь начал новую жизнь, уже во второй раз. Но теперь всё было иначе. Я стал сильнее, и моё будущее не казалось мне таким уж и мрачным. На те деньги, что я заработал, я бы мог жить припеваючи несколько лет. Но всё же мне хотелось найти себе работу и жить, как прежде – спокойно и никому не мешая.       Участвовать в боях я больше не желал, работать в хост-кафе тоже. Это всё было по принуждению. А мне хотелось найти работу по душе. В итоге, после окончания колледжа, я устроился тренером в одном небольшом спорт-клубе, который специализировался на практике самообороны. Это мне как раз подходило.       Вот только оставалось одно «но» - эта работа тоже была связана с телесными контактами. Однако, на своё удивление, я понял, что уже не чураюсь прикосновений. Да, они мне были до сих пор не особо приятны, но не так, как прежде. Похоже, что Шики всё-таки смог добиться некоторого равновесия в моём организме. Это хорошо…       Я снова снял квартиру. Снова стал жить один. Когда обустроился и привык к новой жизни, то почему-то решил всё-таки попытаться построить себе и личную жизнь. В том клубе, где я работал, было очень много девушек, желающих выучить пару приёмов. И большинство из них после тренировок открыто выказывали мне свою симпатию. Я решил поплыть по течению и соглашался на свидания. Затем встречался с ними. Весело проводил время. Но… я не хотел ни одну из них, не чувствуя не то, чтобы влечения, даже элементарной симпатии. Может быть, поэтому ни одни отношения не удались. Или им просто со мной было скучно.       Все любят весёлых парней-балагуров, которые рассказывают анекдоты и оживляют компанию. А я, хоть и работал хостом и умел это делать по принуждению, почему-то в конечном счёте сам закапывался в свою тень. И понял, что это мне было с ними скучно. А раз скучно мне, то скучно и им. Всё логично…       Так я прожил ещё два года. Ища себя и окончательно забыв о нём.